不知曾几何时我喜欢上了网络，我想是3年前吧在上面畅游，游戏和疯狂。我很巧合的看了《向》剧那是因为晚饭时电脑关着。无聊的打开电视让我看到了它的第一集。这是迄今为止让我有1天之内看完全剧的冲动的戏。
就再22日我看完全剧后有种说不出的抑郁感，我没有哭也没有看第二次的冲动，因为我知道我已经深深的爱上王谦的勇气和责任心，也深深的爱上了姚兰的傻傻的可爱和痴痴的等待。我连续三天精神恍惚，心里只有剧中的剧情，我知道这是虚拟的，但我却逃不出来。
今天一样精神恍惚的我终于让自己得到释放，我刨根问底的问自己为什么为了一部戏变成这样。我才发现原来我并没有把它当做一部戏来看，而是上了一堂课，一堂所有人人生中必修的课。“面对”
在网上潜水，游戏了3年多，我渐渐发现我沉迷在这个网络虚拟的世界，我习惯了自己不想负任何责任只想玩的心理。
就在今天下午快3点的时候我为了逃出这部戏为我带来捆饶的时候，我才明白我要回到现实的残忍中来才可以。想及以前整天就知道上网来逃避学习，逃避现时，我在那一刻为王谦的勇敢面对而流泪了，我甚至怀疑自己到底怎么了自从2年前哭后发誓以后没什么东西值的让我为他留眼泪的时候，这时的我还是我吗？或许他才是真的自我。逃避惯的我在这次为逃避的时候竟然真的逃避出来，逃避出了那属于我的网络，逃避出那属于我虚拟世界。
我身在天津今天3点时下了小雪，我不知道是我的哭给了老天爷的启示，还是老天给了一个哭的理由。我红着眼低着头在街上乱走着，想着我为何哭，而且是看完后的3天后才哭，我终于知道是它触碰了我埋在心底的现时。是只要你活着就要去面对的现时。当时我很想找个地方痛快的大哭一场但是我知道做为一个18岁男孩应该要怎样。我相信那眼泪是我从青春走向成熟流露出的稚气。
！面对！真的该好好想想了。18岁的我已经在外面干了5个月了，出去打工一个月后，回到了父母身边帮他们打理生意，而在帮家里的4个月中我却什么都没学到，我一味在旁一闻不问。敢问如果让我现在接手我能干的了什么。虽然我知道电视的情节现实中不会有，但是我们是不是该真诚的“面对”自己呢。我只知道幸福是自己争取的，只要努力一定能找到心目中的姚兰不是吗？
我不知道过完今天我是否能真的‘逃避’出来或许我只是从向剧逃避出来。但是希望看到我写的文章的人们能真正的“逃”出来。