即日即时，晴，大风，坐在书桌前。刚洗完头发，没有吹干，显得特别凌乱。风吹起了边上的窗帘，一条很长的正经脱落的挂穗飞了起来，在半空中舞蹈，就像极高难度的钢管舞。手机上的镜膜显现着浮动的发丝，甚至连眉毛也蠢蠢欲动起来。在这个房间，如此景象便告示了夏天的到来，夏天，是开始也是结束。例如，夏天我出生了，夏天我死去了，夏天我重生了，夏天我颓糜了……

2012年6月15日，高考完的第七天。这几天一直乱七八糟。对过去，对现在，对未来，好像都失去了应有的感觉。从最开始两天的闲得发慌，到现在的只想一个人闷在屋里谁也不想说话。肯定是某个地方出了问题。昨晚一个人在大院子里玩轮滑，明晃晃的光，干热的空气，以及偶尔几个不相关的路人。仿佛一下跳转回三年前等中考成绩下来的那个夏天。我一向对夏天没有什么好感，可有好多重要的事都会在夏天发生。比如离别，比如毕业，比如高考。
晚上睡觉前看了看天，有很多星星。找到了北斗七星，可还是找不到猎户座。仰着脖子找来找去脑子里突然蹦出来这样一个念头：我的三年高中真的就这样结束了么？ 不是说对这三年所经历过的，所记下的有什么怀疑，而是怀疑我自己，我真的如此度过了这三年么？这三年在我身上留下了什么样的影子呢？
粗略想一下，我的确和三年前没变多少。还是那样傻傻的样子，从来不会打扮自己，整天耍赖黏人，迷迷糊糊，不折不扣的吃货，喜欢各种新奇的东西，等等等等。或许有的人觉得这样就挺好的，保持自己的本性，可对于我来说的确感觉不是太好。臂如今天。
在家浑浑噩噩吃吃睡睡这么几天，生物钟已经完全被我打乱。早上八点多起床后慌慌张张洗脸刷牙随便找了件衣服就往学校跑。在“以为公交车还没有恢复正常运行”的错误观念下，风尘仆仆换了两班车。其实只坐七路就可以直接到的。到学校当然是高兴的，一堆可爱的同学们都在那里。不过更多的是惊艳。151，阿F，小孙孙，都穿的是裙子。特别是151，竟然也穿裙子了，惊讶死了，哈哈O(∩_∩)O。反观我，男孩子一样继续乱蹦乱跳，在桌子上蹦上跳下，大家都在安安生生走路我跑到小摊去买棒棒鸡吃…………诸如此类，不是说自己不开心，这个样子当然是最开心的了。只是想我现在被别人当小孩惯着那以后呢，总之还是要长大的对不对。
回家时碰巧跟一个和我同年的高一的女生一辆车，我在车尾她在车头。当然我没和她打招呼，虽然认识了快六年。以我平常的思维就是“打招呼有什么用又没有话可以说还不如不打了”。看着她笑容满面地和同学说着话突然觉得自己好笨。处理事情都处理不好，平时也不会说话，好多时候都得靠周围人的帮忙，自己还爱烦人耍赖皮，真是不好。连和同龄人怎么说话交流都不会了。真是笨呀。
不过说到底还是对自己的各方面的不满意。乱七八糟的自己和总是依赖别人的自己都是要做出改进的不是吗。即使现在不知道到底该从何改起，但是一步一步来，总是会好的对吧。

饿得不行，下楼煮了碗粉干。妞妞坐在身旁特别馋地望着我。我也看着她，我想她也许会跟着我十几年吧。

呜啦啦~呜啦啦~六月的虚纪元估计又快出了~~啊哈~

度娘把我的两个楼中楼都吞掉了…555555…@看着自己死亡 我不是说的分数啦。。。我是说有个我认识喜欢的作家的文章快出新的章节了~《虚纪元》是这个小说的名字，科幻类别的~

今天穿黑色衣服实在是个错误。。出去走一趟都快被烤熟了。。不过奇怪的很，昨天晚上两点多时我还没睡，来这里看看，正好看到死亡的帖子，有感而发，心里翻腾着好多乱七八糟的想法，于是用手机打了好多字，今天来看竟然没有，真是奇怪。。。。= =+我都有点怀疑昨天晚上到底有没有打过那么多字，可是死亡的贴我还一直记得呀。甚至模模糊糊做了个梦，里面有人说：总觉得别人看不懂我说的话。这个着实和死亡在上面说的很像，可是我的那些字呢，有大半都被我忘了，剩下一点也是支离破碎的，真奇怪。

今晚的星星很好看。没有满天繁星的压迫感，也没有月明星稀的疏离感。就那样不远不近，或明或暗地亮着，心里就安宁下来。

和楼上一样 我也是2012的高考生.
高三就这么熬着 熬着 还真就过去了 现在处于等分数 填志愿阶段吧
我在想 是不是人越成长越成熟 就会更加世俗 现实
与我的一些朋友想比 也许我多了很多 我自以为是的成熟 与 不那么让人喜欢的市侩
我知道怎样让自己活得更轻松 所以积极地入世
以前看到有文字说:人 要积极的入世 也要从容地隐世
总之 我应该算 比许多同龄人 更世故吧 只是 没有表现得太明显
但思想里掺杂了什么 我自己最是清楚
所以游走在这种边缘地带 不尴不尬 乐此不疲 我真是有病- -


我遇到一个男生
高中时候就有关注过他 结果朋友还真弄来他的号码什么的
聊着聊着 这就算认识了
为什么开始会被他吸引呢 其实吸引我的人挺多的啊~~
身高 外貌?我也就一庸俗的外貌控吧...
可是和他聊天之后 觉得 他也不是什么很深刻的人
用朋友的话说 甚至有点肤浅...
他在意我的容貌 身材 等等
可现在又会说:和你聊这么久 也不是因为你相貌啊 你的性格 人很好啊 也会替别人着想
真的是这样么?
我在怀疑 怀疑我是不是对他有意思- -
我不是应该喜欢 思想更深刻的家伙么...


你笑过，哭过吧。
可那时我又在哪里呢？
我得向多少人宣告我的生活已经进入一个新的阶段，抑或艰难抑或痛苦，未知。
查查说，你走吧，走多远呢，永远像个被系着缰绳的马。
我却总以为自己是头驴。
我走吧，能走多远是多远？
2012年7月10日，我依旧数着日子过日子，默默相守。

耳朵里充斥着那些奇奇怪怪的音乐，太久了。好像也不愿意从中挣脱。
跳跃的，悲伤的，疼痛的，震撼的，一种无以言表的宣泄与共鸣。永远都是“够了”。
音乐就是人生中的一个瞭望台，一旦置身，所有隐藏的情绪都会激发出来，在内心酝酿又酝酿，然后等待爆发，
但通常会戛然而止。呜呼哀哉都不足以表达这样的悲剧。


Lon恭喜你离开了我，
恭喜我离开了你。
我觉得前所未有的轻松，这样很好
我总是可以期待新的，新的日子，生活，朋友。
有时候一个人走路，听歌，回想旧事，也挺美好的。我只是alone,并不lonely。

这样在家漫无边际的日子还会有多少呢？
乱七八糟的东西堆满了屋子，该扔掉的不该扔掉的都舍不得。看着那些原来都熟悉的东西，好想都把它们找个地方好好安顿下去。可是能把它们放在哪里呢？放起来再也不去管和扔掉有什么差别呢。原来写的东西现在看起来竟然觉得很感动。那是我么？那样乐观整天开心的人真的是我么？那样爱漫无目的瞎想有好多奇奇怪怪的想法的人，是我么？
在家两个月了，从来没有哪个时期像这一样浑浑噩噩过。那些耀眼的朝气竟然都慢慢消散了。这样抱残守缺守着一堆过去的东西，自己也慢慢腐烂了一样。明明都是不舍得丢弃的东西，却连多看一眼都不想。很怕看到那些发现自己有些已经完全忘记。可是不再看看的话忘掉的会更多。
如此混乱矛盾的我真的是我么？该丢掉的总会丢掉的。抱得再紧也没用的。
还是哪天来次大扫除吧。都丢了的话————————还是不这样想了吧。

今晚有英仙座流行雨，可惜天阴，一颗星星也没能看到。说起来我还没看过一次流星雨呢。