一场毕业晚会看下来，想好多。想好好面对已说再见的初恋了。

固执幼稚的我，羡慕神话般结婚对象要是自己初恋的老套故事。坚持着大学以前都不谈对象。留着自己所有的所有，然后想着遇见对的那个他，骄傲的告诉他，你的新欢不是别人的旧爱。

答应跟你在一起的那时候，顶着多大的压力，你应该比任何人都清楚。不是说自己委屈，是我们在一起真的是不容易。要面对的舆论太多。

自己很少冲动，但往往冲动做出来的事并没有什么好结果。

4月4号凌晨1点多，那时候你在家，Q上我们吧嗒着。星座上说咱俩不合适，心里就有股子扭劲儿。喜欢挑战，偏偏不相信，特别因为你说的一句话，你说：“我朋友说，只要是我真心喜欢的人都不会有好结果。”我这挑战心就被激了下，说：非要看看我们会不会好。心里想着不能因为一些说辞就退缩，就畏惧，万一你就是那个对的人呢。虽然正式表白是在来学校后，不过心里答应的也确实就是清明节的那天凌晨了。之后才知道那是白色情人节。没有谈过恋爱的我，还是后来听一位老乡说的。

我总是说我真不知道我有啥喜欢你的。虽然那样说，不过肯定是有自己喜欢的。只不过那只是喜欢，不是爱。你也一样，只是喜欢，不是爱。只是我们自己都不知道。也是我离开以后才懂得的。团支书大致跟我透漏了些，她说你曾经给他说过我喜欢的人的一些标准，要求。只是我根本都不是那样的人。当时她也问过你，呵呵。难道真的是因为感动？因为你受伤的时候我安慰过你？还是如团支书说的我对人很真诚，很善良，所以你被感动的。我一直以为我是被你感动的。你总是一直给我发Q消息，虽然我基本不回复。但你都没有放弃。慢慢的有了那么些感觉，我就是这么感性，虽然平时冰的要命，但内心却会被一丝一毫哪怕很微小的事情所感动。

这样的因为感动，因为简单的喜欢在一起，最终分开的结果应该也就注定了吧。

我总是说你不用心，你总是不承认。但是我不傻啊。虽然我没有谈过恋爱，但是我被人深深的爱过，我知道如果一个人爱自己是什么样子的。其实我不敢想太多，我怕我自己知道自己是多么的不堪。我不知道就连团支书说的你因为感动喜欢我了，想跟我在一起了。还是一开始就只是闲的，只是找个玩伴而已。每每想到发生过的事，我就觉的可能是后者。我小心翼翼保留了20年的初恋竟然是一个一点都不喜欢我的人，我真的不知道自己有多悲哀。

说过不和任何人说我们之间的任何事。但是今晚看了毕业晚会，脑子中的东西实在是太多了。我不知道这算是跟谁说我们之间的事不算，不过我只知道我在这里的言论不会对你造成任何影响。所以就给我这样一个空间说说自己心中的那些事吧。也是我以后永远不会想提及的初恋。