我们更新的不黄不暴力～

某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊…… 　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。” 　　阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？” 　　店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里**呀？”

omg 你是说哥的很黄很暴力。。

小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门，用力的敲门，一位老先生应门。 　　小王：“是谁在你的二楼房间？” 　　老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。” 　　小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”

儿子问爸爸： 为什么**时会很舒服? 　　爸爸说： 就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊! 　　儿子又问： 那为什么男性做得那么辛苦呢? 　　爸爸说： 因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊! 　　他又问： 那为什么女性被强暴时很难过呢? 　　爸爸说： 如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗? 　　他再问： 那为什么月经来时，就不会**? 　　爸爸说： 如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗? 　　最后问： 那为什么男性不喜欢戴保险套呢? 　　爸爸说： 你会戴手套挖鼻孔吗?

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!

话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏，一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿，你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”

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唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给...

抗战时　一日本军官叫：连毛　想暗杀一个中国军官　于是就同两个士兵一起去中国军官家门口商量　连毛先让一个小兵进入　小兵进去了　在卧室门口听到“（男）进入了吗”“（女）进来三分之一啦”小兵一听急忙跑出去　告诉连毛那个中国人已经知道进来三分之一了　连毛说：那你们俩一起去　他们走到门口听到“（男）进来了吗”“（女）进来三分之二啦”他们俩一听急忙出来了　说了情况　连毛急躁了　咱们一起进去　都在门口偷听“（男）进来多少了”“（女）全进来了　连毛都进来了！！！”　连毛一听急忙跑了……

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生……