有一户人家生了个小孩。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了 一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔 了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正预备逃出家去。没想到孩子的眼睛 扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子 沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上， 就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，忽然喊了一声 就不知怎么死了!

无聊就发发。

夜阑人静，轻身阿姐香闺进。 轻解罗裳，玉体横陈白赛霜。 投怀送吻，乳峰**凭揉弄。 **潺潺，玉股高抬任弟奸。

某采花贼，专在校园中侵袭女生 一次，胁持一“大一”女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。 一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。 　 一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生忽然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。...... 一次,挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...... 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。 又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我 终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：**原来是这个感受，不过如此，远没有**刺激。......

北方冬天特别寒冷，滴水成冰，一个姑娘去户外看冬景，突然尿急，见路上无人，便蹲下方便，谁知一下子就成了冰柱，将自己的体毛与路面冻在了一起。姑娘又冷又羞，不知如何是好。　　　 这时路上来了一个老汉，姑娘一见他那么大年龄了，应该没什么关系，于是不顾一切向他求救。老汉是个热心人，蹲下后仔细地前后左右观察一番，最后说：最好的办法是用热气将冰柱融化了。就扒下向冰柱呵气，居然胡子也粘到了冰柱上！　　　 老远又来一年轻小伙，老汉和姑娘就齐声向他求救，小伙说帮他俩可以，但要那姑娘要让他做那事。姑娘没法，答应了小伙的无理要求，这时老汉说话了：你看清楚点啊，横着的是嘴嘴哟，坚着的才是哈！！

开到太平洋电脑城的时候。一个男的（他买了个幕布，还有幕布支架）拿着上了车，因为支架是铝合金做的，他为了不弄坏，所以只将幕布放到地下，支架就拿手里。 起初都没什么事，到了“冼村站”后，站在他前面的MM忽然转过头来，大叫：“你这根东西摆旁边一点可以不，总是戳到我”。那男的作无奈状说，“没有办法啊，放其他地方我怕会搞弯掉啊。”接着那女的又看了看那条东西，想了想，说“你不会弄短点再放进来吗？”车上众人几乎全部趴倒，司机结果冲了红灯…… 但是，最精彩的还在后面。那女的刚讲完，一为坐高龄老人座位的婆婆说……“别吵啦，年轻人，姑娘那里这么窄哪里够位置你放啊？来啦，我这里地方比较松，你放过来这里啦，我就着坐就得拉。”

小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”;小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意;小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上 当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着他*的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？” 男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯。　　 　昨天和老公去妹妹家串门，　 　晚上没走，就和妹妹一起睡。 　夜里，迷迷糊糊的手又不老实， 　习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，　 　摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，　　 　于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了， 　就在狂懊悔的时候，　 　睡眼惺惺的妹妹翻了个身，　　 　嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”

世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处…… 那就是：我知道事情的真相了！ 孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！ 爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的 孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！ 妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的 孩子见这话那么管用，便跑到门口 见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！ 邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱

某村有一少女卖桃子，裤裆破了露出私处，被一人看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃，那人又说“露着毛了，那少女边说“毛桃毛桃不**怎么叫毛桃”，那人又说“张开嘴了，那少女边说“张开嘴是熟透了

课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母“A、C、D、、、、、” 老师问：为什么没有念到B 小学生讲：“我妈说那是粗口” 老师气急吼道：这个是英国的B， 不是你妈的那个B！

一日,阿乐在忙完田里的工作后来到溪边洗澡,想起和已过世老伴多年的甜蜜春光,一时性起,见四下无人，就当场DIY了起来,事毕,随手摘片树叶擦了就放到溪中随波逐流,口中喃喃念著"唉!你妈妈还在世,你就是老三了" 突然一转身发现他的儿媳妇站在身后,阿乐很难为情,但故做镇定的问"你什么时候来的?" 儿媳妇答"才到一会!", 阿乐"那你有看到啥?" 儿媳妇想了一会儿说:"我.......我...看见三叔坐船走了."

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？

忙了一天倒头就睡，老婆拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好吗？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡到五分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥？”没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”