小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 　　过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

一个穿裙子的护士过来啦！他说美女我给你100块你把裙子掀起来让我看看，那护士说哥你给我200我给你看我生孩子的地方，18楼一听眼睛都飞啦扒一下甩200给护士，那护士把衣服一掀漏个大肚子，抛腹产…

两只雄雌兔子在树上，看到下面一只羊被狼吃了，然后雌兔子跟另一只兔子说下面羊死了，于是雄兔子就把雌兔子强奸了，为什么呢？因为***死了

晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？“

你跟你女朋友说，我们去吃雪糕、 买2跟雪糕、一根我吃给你看、另一根你看着我吃！ 我们不给路人吃、你说好么？

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

女市长和男市委书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干(高)过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

一位传教士教土著酋长说英文。　　　 在森林里，他手指著树说：“　这是树。“　　　 酋长看著树跟著说　：“　树。“　　　 再走几步传教士手指著石头说：“　这是石头。“酋长听了后，说　：“　石头。“　　　 传教士开使觉得有兴趣了。　　　 这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作(河蟹)爱。于是传教士就说：“　骑车。“　　　 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。　　　 传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。　　　 酋长回说：“　我的车

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*　

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。　　 　　　　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：　　 　　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！　　 　　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。　　 张先生大骂：太小看我人民**了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！

.我第一个女朋友是学艺术的，和她ML的时候最爱说的一句话就是：亲爱的，我们来个有创意的姿势吧？　　　　 第二个女朋友是学经济的，她的一句话更火爆，说：为什么小姐ML有收入，我就没有呢？　　　　 ……

河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。

夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！