爆个以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了**点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。
胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。
第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了
回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。
当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元


某男，街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…

在看热火VS凯尔特人 更得比较慢 有人看的话帮忙点个顶吧

我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐
高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…
某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…”
……………
不举…
不举…
老师啊你让我情何以堪………


晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉。。。
蕉。。。


中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”

一哥们，**，叫s币。中午我吃泡面，他走过来，拿起油的配料包。
因为天气凉，油冻了，硬的。
他摁住料包两头，用大拇指，来回挤压。
我问：干毛？
他说：你不懂，这样弄一下，油就软了，变成液体了！
一会儿，果然，油块变成可以流的液体油。
然后，他献媚地一笑，说：“我平常拉粑粑拉不出，就高抬腿跑2分钟，粑粑就软了，马上就拉出来了！”
。。。。。。
于是我就吐了。。


上个月月底主管算工资 算完对我说我请了三天假 工资应该是2500-2500÷31x3=2258元。
我脑残的想了一会，愤怒的对主管说：员工手册都写了一个月按21.92天算，干嘛你给我算三十一天！主管纠结的看了我5秒钟。。。说：好吧，给你算21.92天吧。
等发工资那天一看，发了我2158。。。。我想了半天，终于知道自己有多S,B了...


某夏同事集体旅行，去海边，玩一个什么皮划艇之类的，大家都站在海里，海水差不多到肚子往上点附近吧，有一女同事要上船划船玩儿，结果她是正面劈腿上船，额滴个神呐，女同事穿的三点，小泳裤裤裆部很窄，哥我帮她扶着船面对着她，结果。。你懂的。。哥大饱眼福。。话说其毛发比较乱，但非黑木耳。。哥脸红在水里直接硬了。。不知道她查没察觉。。


话说拔完火罐没几天，去游泳。游得正起劲儿时，忽闻身后一小妹妹喊道：七星瓢虫！我下意识地回头看了她一眼，她马上大哭起来：妈妈，瓢虫精在瞪我！我顿时满脸黑线……...

打灰机忘记关门，射了我妈丢一卷纸过来，轻声道“别老做这种事，我以后还要抱孙子。”我泪奔，吃饭都没敢抬头。

本人河北人，某天去移动办业务
…………哥哥负哥哥…………移动的MM忙的时候心情一般也不会很好~好不容易排到我了：“小姐，我要增加个业务。” MM漂都不漂我一眼：“身份证号报给我” “130，”刚说完一段，MM怒了，很鄙夷的斜视着我：“大哥！我们这是移动！！！130在对面！！！” 我顿时蒙了…半天后反应过来。。。：“美女。。。我报给你的真是身份证……他就是130开头的，我也木有办法……”


女友去过她闺蜜的生日，喝多了，我去接她。结果在出租车上她发酒疯了，硬要把我踹下车，然后大叫救命，说自己不想去贩!毒，不要抓她去。。。我一脸的黑线啊，到家后，出租车司机钱都没收惊恐的开着车走人了。我真想揍这奇女子