今年我18岁，感觉在15岁以前所有的事都变得很陌生。
那年我15岁，因为太多的意外 我认识了一个男生，
他成绩不优，算是那种坏坏的男生吧 。
开始，我并不曾想过我们会有交集，
后来，我也未曾想过誓言会那么短暂。

我还记得那时候qq上彼此聊得很融洽
我还记得每天早上我都会问他“作业写了吗 要不要拿去抄”
我还记得他跟我说在一起的时候我是有多激动
我还记得他玩游戏的时候 我总是在电脑的这边等待
我还记得在学校 他每次都似笑非笑的跟朋友么打闹
有的时候 我望向他 他的眼神总是很忧郁的望向窗外
那时候 我始终看不懂他 不懂他为何有那么多的不快乐
那时候的我 很乐观 每天都嘻嘻哈哈的笑着 爱给别人讲笑话
我曾以为总有一天 我能把他也变成我这样
（后来他是变成了很乐观的那种人 而我却沉默得可以）


他的朋友总说 “诶 他不是好人”
“诶 你们到底在一起么”“诶 何时给我们发喜糖”
其实一开始听他们这么说 我很诧异
不久后 我才知道 原来我在他眼里什么都不是 只是寂寞的替代品
但我还是很相信他 他说的什么我都觉得是真理
可惜的是 不到一个月 关系还是冷了下来 他总是忙着游戏
我总在想 游戏就真的那么好玩么 我就那么无关紧要？
然后我就也变成了那种不善解人意的女生 我开始无理取闹
开始患得患失 开始抱怨不断 他也觉得我没那么好了
我们经常小吵 但我们始终是那种只在qq上或是电话里吵吵的那种
他几乎不找我出去玩 约会什么的

我还记得第一次分手 那是在凌晨3点35分
他跟我说 他喜欢上了别人
我有点不敢相信的拼命打他的电话
他却不接 我不懂那是逃避 还是他真的懒得理会
我打给一个关系还ok的朋友 我说着我的难过
她安慰我叫我要懂得放手 为他不值得
她却不明白 没有什么值不值得 只能怪我自己当了真


或许是年纪小吧 当时不知道什么叫面子
总是死缠烂打 还是复合了 其间还是各种分分合合
在一起的时间可能都不到6个月
唯一一次的约会 却让后来的我回想起来就难过
一个人的爱情 算不上爱情 只能算一厢情愿吧
2010年的6月多 领完了毕业证 我们也就真的再也没什么联系了
我把他的qq拉黑 号码却始终没有删去 可能我还在期待些什么
现在想起来 却幼稚得可笑

因为初中总是不听讲 一直抄作业
放学回家吃完饭19点就洗好澡睡觉
或者就是捧着厚厚的言情小说看到凌晨
成绩就掉得很快
so 中考也考得不理想 没法读高中什么的
也就找了所学校读着大专 专业是我不喜欢的
本着随便上上的态度报了到 一个人安安静静的坐在角落里
随意的瞄了下那些同学 ok 女生多爆了 男生呢少得可怜
第一个和我说话的是个胖胖的女生 长得还过得去
去站台的时候 才发现和她要乘的是同一辆车
就在当时 我认识了一个女生 就叫她A吧 白白净净 给人感觉很温柔
相处了大约1 2 个月 我和她关系越来越好 和那个胖胖的女生也就淡了
最后 3人组变成了2人组 我和A也没觉得怎样 每天都像有谈不完的话一样
她说 她说她当初第一眼就觉得我是很乖的那种孩子 她说 她说我好欺负
我总是笑笑 我想她可能不知道 我不是对所有人都那么好


今天就到这里 狐狸有点累了 亲们记得早点休息哟

2011年4月 经历了一些事 感觉自己的世界崩塌了
每天想得都是怎么照顾好自己 但还是把自己照顾的很糟糕
4月以后的我 越来越沉默 越来越孤僻 甚至变得很极端
或许她受不了我对她的忽冷忽热 她把我的qq删了
就算碰到 我们都选择无视对方
现在的她很好 有自己的朋友 现在的我也还行 交了新的朋友
时常会想起很多以前一起的日子
我记得她说 她说我不在乎她，总是背不出她的qq
她不知道其实我记号码很牢靠 就像现在 我又像往常一样
在搜索栏里打上她的qq号 只为看她最近心情如何


突然之间 不想再继续把故事写下去
写着写着 还是会忧愁
我语文不ok 写不出优美的语句
我的故事和很多人的差不多
再写下去也徒劳 过去的 也就过去了不是么
我知道的是 我爱了一个人2年半
就算我拼了命的说 我爱你
他也总是不信
我总是开玩笑的说我想你
他也以为我在开玩笑
他不知道我不爱开玩笑
很多的事 他不懂
我一直抱着他不问 我便不说的态度
可这也使我们越来越远
我总是高估了别人 高估了自己
就像我以为我爱他 他终有一天也会爱我
就像我说“ 懂我的人始终会懂 不懂的人再怎么强求也难留”一样
没有人会花时间弄懂我 试着了解我 他们每个人都有自己的故事
都有很多的事要做 所以他们不懂我 我不怪他们


我总说“爱情，是一场没有终点的游戏。”
在这场游戏里 我输的很彻底
我并不是输给了他 而是输给了那份执念
他们都劝我 劝我 别再眷恋戒掉那多余的思念别愁眉苦脸
他们都问我 问我 好男人太多 为何偏偏找罪受
我想 爱了便是爱了 哪怕我爱的人不爱我
哪怕我爱的人不够优秀 对我还不好
我想 爱了便是爱了 可能我还会等他七年
七年里 我会遇到很多人发生很多事
可是我想 我还是不会选择忘记
我总对别人说“如果忘不掉，那我陪你一起记得。”
我难过的时候 却没有人能安慰我
好吧 我不需要同情 我会好好的
我自己也很ok 不是么
哪怕我躲在黑暗里哭得很彻底
我不后悔的是 我最美好的年华里 爱过那么一个不爱我的人
Y先生 你要好好的 你在我心里 还有 我爱你 不管你信不信


16:01 抱着基友失声痛哭
只因为闺蜜发来说 看见他和那个我曾经的“朋友”在一起乘车
虽然我早就知道他们在一起 虽然早上我还问他 她回来了 你激动了吧
可是我还是没办法接受
放学以后 16路上 我和一个朋友谈起了彼此的从前
她叫我放下 我们说了很多 我想我可能要真的放下了
祝他们幸福 反正他不需要我

可能很久都不会再写什么了 我需要时间思考一下以后怎么办

生活的本质。

他们跟我说 过去了便是过去了
我想想也是 何必揪着回忆不放
既打扰到了别人 又委屈了我自己
未来 我还有很多路要走 有很多事得学
只是不知道为什么 只有真的等自己静下心来
才发现自己真的很傻 他随随便便的一句话便叫我等了好久
如果他真的爱我 怎会让我等候 哪怕仅仅一秒