@灭世之章 @%B8%F7%CE%BB%B9%DB%D6%DA%BA%C3#00
排名第三的儿子
朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“那么好啊！”朋友赞叹地说。
儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”
排名第三的儿子
朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“那么好啊！”朋友赞叹地说。
儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”
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@灭世之章 @Keryli#00
和尚都能有文凭
某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句，台下哄堂大笑。
县长大怒：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”
和尚都能有文凭
某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句，台下哄堂大笑。
县长大怒：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”
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急性子和慢性子
有个慢性子和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
急性子和慢性子
有个慢性子和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
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情侣吵架
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”
情侣吵架
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”
@灭世之章 @xwnpzce4#00
烤乳猪
某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
烤乳猪
某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
咦,?
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让她大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
让她大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
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女朋友检查房间
女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。
有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
女朋友检查房间
女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。
有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
我神马都不知道
