情绪这样放任 被你控制幽禁
无止境去伤害 但我也想接近
如你在把我疼 在你嘴边也是吻
愉快感 最亲切又震撼
离去了又接近 跟你太相称
谁想一世安分 又错过恋爱运
迷信刻骨铭心 下半生不爱别人
望见的将有日变真
I will be waiting for you 感觉未可以逃避
等到共你在一起 等到下辈雪花飞
you let me know 心里未舍得伤悲
相信就快有惊喜 只要认真不放弃
遇到风急雨飞 为你重找到空气


我等你你等我最终有情人终成眷属

跟妈妈说好暑假开始补数学 我会努力的！！你要等我

变成风才能与你相遇

我会的 等我来找你吧

我多么想告诉你我说的是你啊是你啊是你啊但是我没勇气啊 不管了等一年后吧

准备跟你说挺多话的 但你匆匆睡了 本来想了很多要说 那就 还是睡吧

994晚安

林洛施说。
我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。
我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。

By：独木舟
我的左脚脚踝上有一个刺青，熟悉我的人都知道，IVERSON，是我视为精神偶像的那个男人。
他代表着不屈，奋斗，桀骜不驯，以及，唯我独尊。
然而只有我自己知道，在我的心里，在我色彩斑斓的青春当中也有一个刺青，任何人都看不见，摸不着。
这个刺青的意义，是最初，是最真，是最不可替代。
每每想起你，无论置身于何处，我的内心都会变得十分平静。我甚至清楚地记得，这些年里，每当我遇到挫折，遇到伤害，每个难堪和脆弱的时候，我第一个想起的人就是你。
我有多久没有认认真真写起你，然而这么多年，写这么多故事，多多少少总有你的影子。
生活如同一出电视剧，咿咿呀呀的声音不绝于耳，你方唱罢我登场。
曾经在与你的拌嘴里，你的冷幽默中，你的天马行空的忽悠里，我忘记了烦恼。曾经鼓起勇气抱住你，你却挣脱转身离去，一切仿佛就发生在昨天。这么多年，身边经过的这些人，你永远是我最怀念的那一个。
记忆中没有和你真正吵起来过，你天生有种不屑，不屑与别人争执，尤其是女生，尤其尤其，是爱你的女生，我因自小失去过一些极为重要的东西，所以整日缺乏安全感，总无端端地有些小心绪，容易被一些小事感动，也易被一些小事激怒。这样的我，你也曾爱过吧。或许你该庆幸，那时候的我还没有那么多破碎的心情，没有歇斯底里的感触，所以那时候真的是我最最美好的时光。
我爱你的那些时光，是一辈子都不会再回来的时光。
后来的好多好多人，都受不了我狂躁的性子逃命似的离开。亦如当年的我，是有棱角的，决绝离开，不给自己留一点点退路，何似那么有勇气的我而今怎这么软弱拖拉，明不知可为的事情却一再重复。
我逃离了我的家乡，独自在陌生的城市里定居下来，我跟自己说，这样我就能忘掉那些过去那些人，过去那些伤害，然而我多傻，我竟然不知道，在新的地方我会遇见新的人，新的人一样可以制造新的伤害。
从我十六岁认识你，你就教我，要做一个喜怒不形于色的人。
这些年我总是问自己，我做到了没有？
我的耳洞还在，我手臂上那些细小的刀痕还在，我的头发越来越长，我的酒量越来越好，我的朋友越来越多，大家都喜欢我。
可是只有我自己知道，很多很多时候，我还是曾经那个一无所有的我。
没有人知道我多怕老去，我很怕老，真的。我很怕自己有一天早上醒来，发现自己已经二十七八，但曾经想做的事都未做，想去的地方都未去。我一直想快乐地生活，但就在这样的想法里，一直过了许多年。我常常闷闷不乐，我时常呼朋引伴去泡吧，去唱K，通宵达旦地挥霍我的时间和青春。
但是我总是被自己的不快乐打败。我偶尔也会很快乐，但那情绪持续不了五分钟，就倦了。无以复加，难以言喻。
我总是在深夜四点五点的时候转醒，然后找不到可以打扰的人。我知道，做很多事情，只是逃避我必须面对的现实。天涯咫尺，还是咫尺天涯。
我最记得我们最后一次见面，你穿灰色的外套，在一群老友中静静地凝视着我，我也静静地承接着你的目光。
最后，还是我先转过头去。所有的事情，都是在你还没准备好的时候就已经开始，等你准备好了，就结束了。我相信这一点。我不是宿命论者，我总是相信命运是可以通过自己的努力改变的，但是，我必须坦然接受命运馈赠的一切，然而在自己还有能力的时候，去寻找自己喜欢的东西。
我比任何人都要懂自己，我明白自己。
你就是我的刺青爱人，走到哪里，长到多大，我都忘不掉，我毕生挚爱的，周


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