问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。！！

想起初中时候每天坐公交上学的日子。 有一天下午要迟到了，忽然发现前面车站停着一辆去学校方向的车，刚刚发动起来，已经往前开了一段了。于是狂奔追之。后来觉得可能追不上，就没跑了，那车忽然停下了。于是我又开始跑，那车也又往前开。后来就这样我跑它开，我停它停。。。 司机后来忍不住了，冲我大喊，TM的你上不上车，逗我呢？ 。。囧啊。。路人皆憋到内伤。

今天心血来潮，发短信调戏老公帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的。...

昨天早晨，我照镜子时，突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳，还是难以遮挡头顶的“天窗”。在哀叹年龄不饶人之余，我转念一想，秃顶并非坏事，不都说聪明绝顶嘛。吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞，问道：“是谁？”我笑着指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”老婆仔细瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，遗憾地说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能混个博士后。”

如果以后我老公沉溺于美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。

有一位胖老师，他上课只会放ppt，嘴上说的却全都是和课堂内容无关的废话，而当同学抱怨他不会讲课的时候，他却总责备学生不认真听讲。有一天，一同学上他的课无聊，就想写一个故事，结果被老师正逮住。 “你在干啥？” “我在写故事”，同学如实答道。 “上课写故事？念给我们听一下！”老师奸笑着说，还以为可以看这个同学的笑话了。 “从前有一个小胖子，他在我们校门门口捡了一个U盘，于是他就成了我们的老师，他一天只活在自己的世界里，与我们人类无关”。 全班乐翻！

女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。 不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！

**对犯人说：“我在这里工作了五年，每年都见到你，难道你不觉得羞耻？” 犯人反驳说：“**先生，你升不了职，不是我的错。”

一对恋人去婚姻登记处领证。“做过婚前检查吗？”“检查过了，他房子。车子全都有了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”

每次老婆和老公吵架， 老婆就到厕所呆半天。 这样的次数多了， 老公就不得不问老婆：“ 在厕所干吗呢？ 好像还挺解气？ ” 老婆说：“ 刷马桶！ ” 老公问：“ 刷马桶也能解气？ ” 老婆说：“ 不知道， 反正每次用的都是你的牙刷。 ”。

一对夫妻，男的姓牛，女的姓马。结婚不久生了一个可爱的男孩，小两口为了孩子的姓名争论不休，男女双方各自坚持要用自己的姓为孩子起名。经过马拉松式谈判，小两口最终达成妥协，男女双方均一致同意将自己的姓氏加在一起为孩子取名“牛马

一人步行进城，走了十多里路，看见了路边有个指示牌，上面歪歪扭扭地写着：前方的桥已断，请绕行。此人以为是恶作剧，便没有理会，继续前行。在他走了十多里路后，发现前面的桥果然已断，无法通行。无奈之中，只好原路返回。当他走到指示牌时，无意中发现原先指示牌的背面还有一行文字：欢迎回来，你这笨蛋！