——我写下的只是心情 只是某个时刻的我自己
心疼起来 是什么样的呢 它会不会像从前的我一样 躲在角落瑟瑟发抖呢？
我一直问他们 ， 你们 懂我吗。 却忘了问自己 ， 你 懂自己吗？
也许 我是真的不懂自己吧
不懂那个缺乏安全感却推开所有拥抱的自己

已经习惯 一个人发呆时 眼睛没有交点的望着前方 心里一团糟
一个人的时候 就是那样 或发呆 或睡着 而脸上的表情
也总是一成不变的呆滞
因为没有安全感 于是我学会了索要 索要温暖 索要关心和爱
可最后我才明白 原来生活在寒冬的雪人 终究无法接受夏日的阳光

我想要的关心和爱 我却无法给予任何人
我也始终无法亲口对任何人认真的说一句：“我爱你”
是我的心它太小气了么
我只想说不 那种情绪 是我无法描述的 我只能一次又一次的说着那些言不由衷
做着那些身不由己

我一直以为 我需要温暖 需要关怀
可当它们真正摆在我面前时 我却变得手无足措
因为我不懂得要如何去回应 我本就是个活在自己世界的傻子
我自私 我为自己而活 是因为我的世界只有我自己一个
我不用去关心任何人 也不用因为想念而紧紧拥住谁
因为在那之前 我只有自己而已 冷了 便自己有意识的添衣
想念 也只是抓不住的词语

于是现在 面对那句我想你时 我只能诧异却又冷漠的轻笑
而面对那些拥抱与亲昵的动作 无论来自于任何人 我都会想推开 哪怕
对方是我的父母
我不是讨厌 也不是有洁癖
我只是 本能的感到不自在
被拥住的那一刻 无论对方是激动 或是因想念而热泪盈眶
我的第一反应却都是僵硬的 我没法笑出来 也没法再有任何过多的动作

我怀念 怀念过去那个睡觉时总爱抱着妈妈的傻姑娘
我怀念 怀念过去那个在爸爸臂弯里睡着的傻姑娘
我怀念 怀念过去那个因为爸妈值班不在
最后抱着他们的衣服哭着睡着的傻姑娘
我怀念 怀念过去那个在爸妈身边撒娇的傻姑娘
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可是 真的就像那句话说的一样吧
从此 只能回忆 不能回去
当初的我为了装作自己很好
便故作冷漠 便紧锁心门 便假装坚强、
我以为那一切伪装 都可以卸下 都可以恢复原状
却忘了 在冰天雪地里冻久了的人会失去心跳

画地为牢 便再也逃不出自己为自己设下的圈套
冷漠 还是伪装吗？ 不了 它是我一种戒不掉的嗜好
其实我又有什么好怨的呢 当初拒人于千里之外的是我
在自己的固执里沉溺的也是我
我能怨谁 又有什么资格怨谁？

我承受不住温暖 是因为冰冻的心脏在温暖下会慢慢腐烂
我离不开温暖 是因为我不甘我与孤独寂寞为伴
那种对温暖的渴望 就像飞蛾对火苗的深爱
因为欲望而靠近 最后 引火烧身
自焚 是飞蛾对火苗的爱 虽然它用了这种近乎疯狂的表达方式

我想要自然的 大方的表达自己的关心
却因为扯不开缠绕在身上那一层又一层的网 而最终告败
知己 知己
我现在才知道这个字眼在被创造时所背负的沉重命运
它美好 却又难以到达
因为没有一个人会真正了解你 虽说 我一直傻傻奢望


很多时候 就是这样
你在那场戏中 流干了泪 哭哑了喉
到最后才发现 台下的观众都已睡去
只有你 傻乎乎的自导自演了一场闹剧
你的刻骨铭心 你的在乎 你的撕心裂肺
在他们眼中还不如那戏子唱过的一曲
最后的最后 便习惯了自导自演

那些竭尽心力说出的话语 也只说给自己听