好吧，我知道我很傻，但是这样傻傻的我以为我会快乐一点，没想到还是那么痛。会觉得我说话不算话吧。我还记得过年的时候我说过好多次：“我可能这几天不能打电话了”结果还是每天都有打，嘿嘿，知道么，每次我都是和我妈吵了好久才拿到电话的，我妈为了不让我打电话甚至把电话放在她房里，我就趁着她上厕所，洗澡的时候给你打电话。以为不那种说话不算话的人吧。呵呵。

其实我很讨厌分手这个次，但是每次都会从我嘴里说出来，但是每次我都是纠结了很久很久很久以后才说，在家里练习很久，很多遍，就怕太伤人。我傻，因为我总会把别人的话，别人的动作的放在心上，我会以别人为中心。无数次我都在自我催眠，我告诉自己，都不是你想的那样，会有结果，不会再变成一个人。越来越深，为什么总要等到我决定依赖，不想离开的时候让我明白事实，这样很难受好不好。我记得我在最开始我就说过，不要这样。感情，每个人都有伤，我怕了所以不轻易喜欢，但是喜欢了就是带着心行走，跌倒了和心一起受伤。我还记得前天晚上在车站哭的很伤心，撕心裂肺。他说，当时他就在街对面，他说看我哭的那么伤心，他都心疼了。你会心疼么？

其实你说的话我都记得，你说等到高考完了，要带我去照婚纱照，我说照艺术照，不要婚纱，你说那不行，我只照婚纱照。你说，现在在学校我真的没那个能力给你带电话，陪你聊天，你说高考以后一切都会好。好吧，我终于明白了。呵呵、其实你真没必要说那些了，我是傻，但不是真傻…真的，你这样我更难受。我累了，不想再这样傻了，纯粹是折磨自己，谢谢你让我再一次明白爱我的和我爱的，我只能选择爱我的。

明天出去找哥哥，找个事发泄发泄…这几天老子过的够憋屈了！！！！！！！！！！！我，李俊乐，不会和对女生动手的人结婚，不会嫁给我爱的只会嫁给爱我的！总之，你不管我，我就会认为你不在乎我，然后每天纠结直至分手。我知道你不会看，但是你永远都不会知道每次我为什么生气，为什么我会那么坚定地说分手。我说，我已经找不回以前的感觉了，那是因为，对于这份爱，我已逐渐无力，我看你的逃避最终会换回什么…

╮(╯▽╰)╭。。。我真的快忍不下去了。你炫耀些什么？
说不准老子明天见面就动手了。。。

呀叻呀叻~~昨天发了一天的传单，赚了40元！辛苦啊~！累死了，今天一大清早就被修洗衣机的闹醒来！草。。。郁闷，现在好累啊~想睡觉！！但是还要去给爸爸买拖鞋。。。郁闷！哪有自己吵着要礼物的。。。我的血汗钱哪~~就这样没有了。。。

好吧。。我在太阳最大的时候出去买拖鞋。。我去！回来直接倒床。。！睡了睡了。。。

哎。。。爸爸的择婿标准出来了！爸爸说：如果你要引进门，要么他屋里很有钱，要么蛮狠！总之要门当户对！我去。。。您这是卖女儿么？还要有钱有势。。？！哎！！！我跟爸爸说他们家怎么样等填完志愿再说好吧，老公吖！！如果真的想一辈子的话，得加油吖。。。这是狠重要的一步吖！！干巴爹！

锅子~

今天过节居然还碰到一个不知死活的女的。。。好吧。。。恭喜她了，踩到地雷叻。。！嘿嘿。。。

马上就要出成绩了，昨天做了一晚上的梦，各种出成绩！！各种惊心动魄…哎。。祈祷啊！！

好吧…我的爱在流失,妈妈那天说得对,一切都是我太笨…你明明就给不了我要的爱情,你说的话总让人无法确定它的真实性,我开始不再奢望能和你一起了,即使以后在一起了,没有我要的,我想要的…那不也是一种煎熬么…好吧,一个修复也就八百,就当我买个教训吧…我发誓!就算爱一个人爱到死…我也会选择那个爱我多一点的…最后,我说再见…

我是不是应该再写几篇日志来纪念这一次爱得撕心裂肺呢?好吧,我想说,改掉习惯真的很痛苦!我最恨这样了,让我依赖之后再让我抓不到…好吧好吧,我知道你一定又要说:又不是我让你依赖的…嗯吖,所以啊,我没怪你,我自食其果嘛~哈哈…对不?本来就是

对我来说最好的方式就是再找一个~找一个能让我不会一个人,不会只会说很少做的人…!那么,找谁好呢

锅子问我总为他想到底值不值。。。我说。。。至少不能糟蹋我的第一次吧…