你的悠然自得，我确束手无策。我的心痛竟是你的快乐。其实我也不想对你恋恋不舍，可什么让我辗转反侧？
    圣诞节。本来不是说要不再写的吗？可是为什么这么没有意志力，还是要写，是因为写，可以少痛一些，可以少痛一点。那个人，我以为可以忘记，已经离我几万光年远的那个人，我以为我可以忘记。我告诉自己，一再的告诉自己，所有的一切都是自己还人家的债，不是今生便是前世欠了他的。否则，怎么会如此深爱一个人。即便，他残忍的换掉号码，把我在他的世界里打上过期的符号，把他在我的世界里打上空号的符号，没有问过我，没有说过一个字的原因。我不知道他怎么可以这么残忍，怎么可以这么残忍，不知道对我伤会有多重吗？即便是不爱，也不可以这么伤一个那么爱他的人的心。我有多爱他，难道他不知道吗？爱，是错误吗？是因为我的任性吗，他不喜欢了，为什么不直接告诉我，我追问了无数次，没有回答，留给我的只有沉默，直到换掉号码。我想不通，一直想不通，想起来，我的心就一次次撕裂般的痛。所以，就想，只有自己是欠人家的，才会得到这么的结果。
    明知道不可能的，为什么还会去不由自主的爱？明知道和他不是一个世界里的人，为什么还是要爱上他？老天，让我们本来就已经擦肩而过了，为什么还要让我们再相遇，相遇之后，留下的却只是这么一个残酷的结果？是命运的捉弄吧，然而，被捉弄的只有我一个，因为，到头来，伤的最深的只有我，被残忍的伤了的只有我。
    为了他，试着自杀了几次，好痛，却总是不成功，如今，心里的痛，只是更深更痛。一再地告诉自己，时间可以带走一切，要忘记，要忘记，可是我发现自己错了，他，带走了我的心，然而，又残忍的把那颗心丢掉，所以，我的心死了，死了，回不来了。为什么那么爱他，我不知道，即便是他从来没有爱过我，还是爱着他，即便是到今天这么个残酷的结果，让我面对了这么多的残忍和伤痛，我还是从来没有恨过他，怪过他，还是爱着他，我自己都不懂是为什么。每天夜里心痛到无法入睡，还是祈祷老天，他身体不是很好，就让我替他承受所有的病痛，夜里，还是会梦到他，梦中，会大声喊他的名字。告诉过自己无数次，不要再哭，眼睛早已经哭的快瞎掉了，可是还是会忍不住落泪。
    时间真的可以带走一切吗？不想让自己变的像怨妇，不想让自己变成笑话，可是我已经成笑话了。今天，又哭了，告诉自己无数次，忍着，不能再哭了，再哭眼睛真的会瞎掉了，可是，今天写这些的时候，还是又哭了。
    和他认识八个月了，缘已断，但是为什么我的情还是不能尽？和他认识整八个月的时候，我砸碎了和他初识时戴的玉镯，连同一切，能和他关联的东西，装在袋子里，系上石头，沉入了江中。一起沉下的还有我那颗被砸碎的心。所有碎了的，不可能再拼接完整，如同，碎了的玉，还有，碎成粉末的心。告诉自己，忘了吧，放下吧，既然没有了心，就不会再有痛，可是为什么还是会痛？还是会痛？这些天，那些回忆的片段，都不经过我的同意，自动的浮现在我的眼前，这有多痛苦，谁能知道？是我不够狠，所以才不能够断了思念吗？
    世上有没有忘情水，有没有孟婆汤，老天的残忍到底要到何时才能结束？怎样可以看到前世，我想知道是为了什么，是欠了人家什么，今生让我用尽全身的力气，用尽一生的情去爱他，之后，还要让我用尽全身的力气再去忘了他？需要多少时间才可以忘记？一年；十年；还是一辈子？
    才发现，有些歌，已经没有勇气去听，有些书，没有勇气去看，有些人，没有勇气去想起，有些回忆，没有勇气去触碰。然而，歌，可以不去听；书，可以不去看；而人，却刻在心里忘不掉；而回忆，沉淀在灵魂深处，也抹不去了。这就是残忍。
写了，是否可以少痛一点？但愿吧。
    也许人生就是这么的残酷，这么的残忍，也许人生之中残忍和残酷的事情还有很多。既然忘不掉就不要努力去忘，放在一边就好；既然想不通，就不要去想，人生中，直到死还不明白的事有很多，放在一边就好；既然心死了，就死了，有什么是永恒的呢？总有一天，我也会死的。其实现在，每一分每一秒，我都好像在无间地狱里受着折磨，有多痛，只有我自己知道，但是不会用死去逃避了，因为我相信冥冥之中是有一种力量，该你承受的时候，他不会让你逃开，即便逃开活着的折磨，死后到另一个世界里的惩罚也许会是加倍的严厉，所以要学会承受。