明天要去过六一！恩！要吃顿大餐，接完电话就已经在开始思考明天要吃披萨还是牛排了。【好不容易拿到两百块报销费的某货啊，真是让姐笑喷了！欠我的电影也还没去看啊，各种都不圆满。吃牛太郎战斗力还巨差，要不是姐肠胃不好，多跑了两趟厕所，我们估计就要被很严重地鄙视了！！！浪费可耻啊！
其实只是想吐槽下我的好姐妹而已。哈哈。

好久没回来，我的店长小A先生也不知道如何了呢。
对不起，当时我忘记申请个“店长小左”的号了。
也还好，我没有申请。
因为除了我自己以外，没有人知道，我曾经是大家口中的动漫店的某个店长。
每次听到大家提起漫画店，那种陌生又熟悉的感觉，总让自己想笑。
那间店铺是我亲自去找的，房东也是我跑了好几次联系好的，可是最后，我却变成了与它完全无关的路人甲。这样的事情，我估计我会一辈子都存在心里。
或许这就如当时我说的那句“你滚吧”，我们两个人都因此对彼此留下了深刻的印象。
走得越远，便对我们当时的矛盾看得越发清晰了。
如果当时没分开，动漫店肯定早就毁了。就凭我们俩那闹起来没完没了的性格。
其实后来我尝试过，从他朋友的身上了解他，也从中慢慢明白我们的不合适。
一条路走到了分岔口，他预备往左，我准备往右，谁都不愿意改变自己的想法，最后只能各走各路。
他朋友问，为什么不能迁就一下呢。
是啊，为什么不能迁就一下呢。
其实我也不明白。
但绝不是不够爱的问题，而是我们两个过于强大的自尊和骄傲早就蒙蔽了我们的眼睛。

这就是我们的不合适。当时的我反复思考，怎么也无法想通。
现在终于慢慢明白过来。
若干年后，当我学会不任性，不倔强，不固执的时候，他是否也会更加成熟一些，那个时候的我们，是不是会有幸福的可能呢？

这小半年里，我也曾迷了路。
遇见一个很明媚的人，然后在他身上看见了年轻的力量。
很可惜，在遇到他的时候，我的心已经苍老得可怕。
没有信心去直视年轻的爱情，没有勇气去面对那大大的年龄差。
我的人生，从来都是以纠结二字著称。这一次，尤为明显。
因为没未来，所以想逃开。
因为舍不得，所以离不开。
反复之间，我就错失了他。
我时常摊开我的掌心，寻找他曾经给过的真心，但它们却总是被吹散在风中，一滴不剩。
行至结尾处，对他的愧疚也稍稍减少了些。
能让习惯犹豫的他那样果决地做出决定，我也算是圆满了。
以前我时常望着来往的人群，总是暗暗告诉自己，放了他吧，他的世界里该是朝气蓬勃的。
所以这一次，我要好好看着他走。
那句每次到嘴边都会自动切换成玩笑的真心话，也让它，跟着他的真心，一起散落吧。
对不起。

今天很生气，晚饭木有吃。结果到现在饿得睡不着。
所以说你到底为了什么非得揪着我不放呢！
我一直在学习原谅你，可是你却从来没体谅过我的难处。
被你絮叨了一个下午，我想起以前的很多事。哎。我真的怕，你死的时候我连一滴眼泪都流不出来，那样会很失礼的。
所以，学会感恩好吗，我的爷爷。
别在去天堂的同时还背着大家的厌恶。

我又失眠了orz 怎么办，怎么办。
坑爹的斗地主把我的豆子都输光了，一想到明天还有做不完的事情，一个脑袋就变成两个大。
好姐妹终于要结婚了，我却隐隐有种蛋疼和纠结的心情。
叫我怎么能不纠结啊，一次结婚就花我两千大洋，你们能不能等我有钱了再结婚呢。T^T
啊，已经连续几天不接任何人的电话了，因为我纠结得没时间陪人煲电话粥。
坑爹的移动你为什么要让自己的员工每天都要打满两个小时的电话啊，你知不知道接满两个小时的人有多无奈啊！！！

围脖上的姐姐以为我失恋了很不开心，每天都跟我说要开心点，我告诉她我过得很好啊，她却还不信！！！
苍天可鉴啊，我除了懒得搭理人以外，其他一切如常啊。
前几天抽风般把微信好友全删了，现在想想也懒得再加了。
不知道为什么，人们总是喜欢凭表面现象去评论一个人。
我没事的时候真的习惯一个人宅在家里，几乎不怎么上街，也不怎么应酬。
可是竟然没人相信！！！
我只能说我的长相很爱玩，可是内心很死宅。

反观自己这一年，感觉总是在重复相同的错误。
我要吸取教训！！
下一次碰到喜欢的人，我一定不能再犹豫不决，患得患失。

这几天一直困惑我的一件事是，已经有第三个人说我像仙女了。
仙女啊，怎么看我都不该是啊。
第一个人是高中同学，可以忽略不计。
第二个是一个8岁的小Loli，遇见她的时候，我正在最低潮期。那可以说是我去年最狼狈的时候。
可是她说，我好像个仙女。孩子的眼神总是那样天真，她不知道，当时的我有多想失声痛哭。
与店长吵架，他发了一通脾气后扬长而去，我一个人对着他的背影几欲流泪。孩子走到我的旁边，我适时收起了自己的情绪，陪她玩耍。
那是最不堪的我，却得到了最好的赞美。
第三个人，也是个孩子。
独立而又坚强的孩子。
一个刚读三年级的小正太，曾经一度让我找到工作的意义。
每个周末，他都会一个人来到车站自己搭车回家。
他说他的爸爸妈妈离婚了，爸爸没有时间照顾他，所以他平时寄宿在学校，周末回家。
独自完成一个小时的旅程对一个10几岁的孩子意味着什么，我不知道。我甚至不知道自己能为他做些什么，所以我只能尽自己所能帮助他。
在他的眼里，或许那样温柔的我也算得上是个仙女吧。

其实我一直觉得我的骨子里是个非常冷漠的人，甚至连我的父亲都这样评价我。
但我却经常为这样那样的孩子难过。
好像有点矛盾啊。
算命的人说我这辈子没有亲人缘。是的，没有亲人缘，所以对待家人，我的面具永远是完好无缺的。
他们眼里的我，性格软弱，乖巧，懂事，孝顺。
或许，这个世界上不会有人明白面具的我到底是怎样的人吧。
其实我呢，算不上一个固执的人，可却总是有人说我太过于固执。
骨子里的我，独立，习惯一个人生活，有的时候会坚强得让人难于想象。脑袋中充斥着永远流浪的叛逆因子。
脾气非常不好，任性起来也非常可怕。
对这个世界没有多大兴趣，所以早就设定了三十岁不得癌症就要自杀。
其实死不可怕，我一直担心的是我死掉以后他们会很无奈，养了我这么多年，我都没有回报过什么。
但是偶然得知，我竟然有一份保险，在我死掉以后，家里人可以得到五万块的赔偿，心里的石头就放下了。
三十岁以前，希望能再赚个五万块，补偿他们。

下午爷爷被拉回家了。
我去了医院陪他走完这一程。
他的意识时而清醒，时而模糊。过去的影像在我的脑海中重叠。
曾经指责我过于大小姐脾气的他，开始喜欢念叨我为什么还不结婚的他，其实骨子里还是有些关心我的他。
我曾经那样恨他，可在看到他因为用药过度，全身抖个不停的时候，还是忍不住失声痛哭。
以前每次去看他，总会跟他说，过两天我再来看你。
过了两天又两天，又两天，我却迟迟未去。
对不起，我总是这样，说过的话总是没办法好好落实。
看着车载着他离我越来越远，我多想拉住他的手，告诉他，一定要好好的，过两天我一定一定会再去看你的。
虽然我们都知道，再过两天，他未必还在人世。
上了回家的公车，终究还是没把眼泪忍住。就这么失礼地在公车上哭得一塌糊涂。还好，没有引起太多人的围观。
我生命中很重要的一个人，我即将失去他。


生老病死从来都是平常事。
可，当我们亲身经历，才发现，学会与挚爱的亲人告别，需要多少的隐忍才能不掉泪。

六月五日，凌晨三点四十五分，爷爷走了。
从半夜12点被急召到他家，我们陪着他走过了这最后的四个小时。
就算下午送他回家时

就算下午送他回家时早就已经预料到了这样的结局，可当他停止呼吸，我还是无法接受。
他呢喃了四个小时，可没有人听清他到底想说些什么。
又或许，他是在强撑着等待那个老幺的到来，可他终究还是没赶上。
那一刻，我是恨他的。尽管他是我的亲生父亲。
在死神面前，还有多少的仇恨不能放下的呢。
别再说时间太仓促无法赶回来，别再说夜太黑不想开车，这些只不过都是用来自欺欺人的借口而已。