沉默有时会伤害我们
但无论怎样，都已经这样了，所以，我并不觉得这是一个好的时机
比沉默更可怕的可能是雄辩
如果我们拉开战局 要剑拔弩张的话 那么我们是可以伤彼此最深的人
我们暴露了背后 暴露了自己的脆弱 暴露了自己的弱点
我们还是过于幼稚
过于幼稚的去相信一些东西 过于盲目的去依赖一些东西
最终这些都会伤害到我们
我不认为这是一个好的时机
我知道一旦错过 也许会没有时机
但如果命中注定要如此 我不介意用沉默的方式去伤害
至少抱有了幻想的存在
我不觉得现在是一个好的时机 如果我连一首恰当的歌都选不到 来安抚自己的话
我不觉得有任何人应该走近这样的我 任何人

我想这会是一个漫长的过程。站在某个终点的时候。时间不会等我，我只有一个多月的时间了。我要了结这一切。不要，不要越雷池半步。

太累以致过于敏感。其实敏感是极其脆弱的表现。也许心脏必须要比悲伤大。

如果因为逃避而去逃避，是不是很脆弱？有些问题明明存在而不去试图解决？太多。我理解你很多。我们都在乐此不疲的与这个根本无法理解我们的世界交流，笑死人了。

把该撕裂的撕裂，该滚蛋的滚蛋，世界清净了好。忍受最大的孤独则享受最大的快乐。

所以，这是我的本性么？自私，冷漠，喜欢游戏。

在所有面具丢弃后的沉默里，本性狰狞而迷人。

狰狞而迷人，回声么。笑了。

每一眼 每一刻 每一次接触 都是莫大的折磨
我放不下 而我却切身的知道我正在放下 这样的折磨要哪一刻才会停止
而我还不能逃避
并且在把罪孽继续
已经恨透了无法实现的诺言
放逐的该是自己 封闭的该是自己
我承认我无法承受 我承认是我错
我们根本无奈 又为什么要一个结果 要拼命要一个结果
随缘吧 看似残酷冷血 无非是那必然的结果
那些冷血的转身不再折磨我 而那些一定要一个结果的 一刻不停的在折磨我
我该说这个世界是多么公平么
每一个字眼里都充满了过往所有的所有
每一个看到的 听到的 想到的 都抹上了每一个人的痕迹 而我逃不脱
你问我 网是什么 那鄙夷的目光 我永远记得
但我逃不脱的难道不是网么
我可以选择的么 选择成为那个冷血的自己 封闭情感 用理智压住情感
就是因为这样 我失去了我最爱的一个人 难道这样还不够嘛
其实结局早已注定 无论此刻多么痛苦 习惯了就会好的 习惯那些 遗忘那些
于是就什么也没有剩下
所以 我究竟想留住什么 或者 为什么去留住 证明什么
眼睛有的时候也会骗人 而我的眼睛又能看多远
你骗不了人的
规律性的周而复始不断在崩溃的时候到来
睡一觉醒来又是新的一天 是一个多么巨大的谎言
说一千遍 也能相信
到那一刻 也终究只有放过自己
因为我的懦弱 因为那该死的惰性 因为我将屈从我天生的惰性与懦弱
你说我们不该对自己那么残酷
你说我们应该对东非大草原充满怀念
你说我们应该宽恕这样一个无法适应这个世界的落后的自己
或者说我太想念 想念的太任性
或者说我太残酷 强迫自己太贪心
如果凡事要问一个意义 是不是过于三俗
或者凡事连问意义的勇气都没有 是不是过于懦弱
对不起 我做不到 勇敢的依据


不断证明自己什么都做不了 会把一切都搞砸
不断在勉强的证明还可以活着 还应该活着 却终究对自己无比失望
每一年的夏天仿佛都会无比折磨
不管是有你陪那个任性的我走过的 还是狠狠的惩罚自己的 或是每一夜无法入睡在街头游荡的
为什么要告诉我真相 为什么知道如何伤我最深 为什么要用那句话来伤害我
让我自己不断去证明我就是那样一个人 为什么 为什么不反驳 为什么 为什么不保护我



究竟是我心软优柔寡断 还是我冷漠不计后果 我分不清

我觉得我人生做的最明智的决定大概是开了这个贴来宣泄间或的不可相容的愤恨。烦躁。把一堆该死的破事都了结掉。分分毫毫都无法容忍。强迫症严重。从整个世界割裂开来。鄙视自己的无能。咬牙切齿的痛恨那些让我至今都记得的痛苦的使作佣者。陷入自我仇恨乃至仇恨整个世界的漩涡。好久都没有这么狂躁，好久没有这么狂奔的杀进这个漩涡。

如果此刻的眼神可以复刻，可能是去年夏天认怂之前，也可能是经过耍弄后只去过一次的车站。我只能记得这仅有的两次了。仇恨和痛苦让我记得如此深。凌晨两点坐出租车回学校的经历不断重现。对于现实过往的每一刀的剪辑都在证明我对于自我的鄙视和憎恶。

我只是把世界拉到和我一样的水平线上。没什么防线是不可攻破的。