回复：青岛场我们一起一个浪漫的逃亡

你说你放假回家的时候让我送你 我真的不敢送 我一定会哭 我怕我会让你留下。。虽然知道过不了多久我回去青岛陪你。。。可是跟你分开一天我都很不舍。。。。

我词穷了。。。睡觉了。。。明天继续更新。。。

楼主又来更新故事了。。。。

傻瓜老公 昨天我们吵架了。。。就因为一点点的小事。。。但是你知道么 晚上我看到你叫我杜杜 又叫我有自己的生活不能依赖你的时候 我心好疼 真的好疼 但是我跟你说了之后没想到你会来我家楼下找我。。。。当你给我打电话说你在楼下的时候 我几乎是飞奔下楼 看到你靠着墙在那站着 我好难受 扑过去抱你 你个傻瓜 哭着说不想让我离开你 说我不用有自己的生活说我如果想依赖你 可以永远都依赖你 傻瓜 我想哭 但是我答应过你 不会在你面前哭了 所以我忍住了眼泪 笨蛋 你知不知道你们学校离我家有多远啊 你还过来 傻瓜 你知不知道我有多感动 你啊。。。笨蛋

你啊 一直害怕担心我会离开你 我怎么会离开你呢 离开你了 谁还对我这么好啊 离开你了 谁陪我一起没心没肺的笑啊。。。。。我还等你在五只演唱会上跟我求婚呢 傻瓜老公 我才不会离开你呢 我说过了 我是一块年糕 就黏上你了 你甩都甩不掉

好啦。。。你说你明天一起床就会看这个。。。
我只想说 我想你好好爱我 我想你忘掉她带给你的一切感觉 我想你心里都满满的都是我
我只有你 我不想你在离开我 我爱你 很爱很爱。。。

睡不着 再来写点故事。。。

刚才你给我打电话 说要给我唱歌 唱的依旧是我最喜欢的那首《让我照顾你》 很好听
听着你撒娇 说要赖着我 听着你撒娇说爱我 说不要离开我 心理真的很开心。。。

虽然我比你小一岁 但是可能我真的比你成熟的多
傻瓜老公 我真的很羡慕你的校园生活 我呢 就是个在社会大学混出来的人。。。
在你面前有的时候真的很自卑 【算啦 不说自己自卑 你说过我要对自己有点自信的嘛】
你说你自己很幼稚 我真的很喜欢跟你一起幼稚 我也很喜欢去你们学校找你 也很喜欢跟着你一起去找极光他们打篮球。。。。 因为只有在校园里我觉得自己才真正的像个没有被社会污染的孩子
只有跟你们在一起的时候我才知道原来我还是90后的孩子
对不起老公 我可能无法回到那种纯真的年代 但是我会找回真正的我跟你好好在一起
我会很努力的继续学习 我的青春已经荒废了两年 我不希望在去荒废两年
傻瓜你的出现让我重新的找回了自己 让我知道了我原来还有着孩子气的一面 让我知道了 原来跟你在一起是这么的美好 谢谢你对我的爱

你说你不会给我任何承诺 但是你回去做 你会让所有人看到你的努力，看到你为我做出的改变 很感动
我不相信什么承诺 因为我知道那些承诺说出来都是敷衍的话 但是我了解你 我知道你虽然嘴上什么都不说的 但是行动上都能看的出来 所以傻瓜 我相信你会为我改变

你说我受过的伤很重
我的确受过很重的伤
你想象不到一个还没满18岁的孩子劝自己的父母离婚各自去寻找各自的幸福的那种感觉
你想象不到一个从小就生活在父母战争中成长的孩子的感觉
你想象不到父母分居3年的感觉
你想象不到自己的母亲不在身边3年的感觉
你想象不到从小父母就忙把一个孩子扔在家里那种孤单的感觉
你想象不到因为没有看到陪最疼自己的人过他最后一个生日 一个新年 就连最后一面都没有看到的感觉
你想象不到所有男的接近你 追你只是为了一个目的的感觉
你想象不到一个你想跟永远跟他在一起的人背叛你 然后利用你的感觉
你想象不到你用心交了8年的闺蜜为了她自己的利益笑着利用你 更可怕的是我明知道是利用还去让她利用的感觉。。。。。。
我只是把自己的伤隐藏的很深很深 我不敢去触碰那些伤
可是你知道么 有的时候你的一句话 就能让我心疼 就能让我难受 但是我总是笑着说没事
就是我不想你为我担心

我有的时候真的很累 有的时候会自虐 那只是一种宣泄罢了
因为我找不到更好的办法去发泄心中不满 所以才会自虐
但那些在我看来不是自虐
但是那天我看你看着我喝完一整瓶美年达 那个心疼的表情的时候我也很难受 【说实话 那天的胃真的很疼 】
我的胆汁反流性胃炎很久都没有犯过了 但是那天真的犯了一次 很疼很疼 很久没有那种感觉了
本以为脾气已经改的很好 它也不会跟我较劲了 但是没想到还是犯了一次 是我的脾气又差了吧
又要开始改脾气了。。。否则你会被我吓跑的。。。嘿嘿


你说过你以后都听我的。。。你知不知道我很强势啊。。。你这样会把我惯坏的
你说不让我变 不就好了 可是 可能么 我很得寸进尺的。。。 你对我好我就会越强势
到时候你会受不了我的。。我看你怎么办 傻瓜

哎 不更了。。。。现在距离大爷们青岛演唱会还有一个月零21天也就是52天。。。快点到吧。。。好想跟你一起看啊。。。。日子过得快一点吧。。。好了 睡觉了

对了最后更一下。。。高考的孩子们 加油哦~~~！！！