看凤儿最后的离去：我心酸了

以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”
“啊，谢谢！谢谢学长！”
“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

泼水节上，大家彼此泼水祝愿，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝愿你。
　　骂人者道：少来这套，谁TM拿开水泼我？

泼水节上，大家彼此泼水祝愿，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝愿你。
　　骂人者道：少来这套，谁TM拿开水泼我？

-Dream . 荣耀
-Dream . 土豪
淡淡悄悄慢慢偷偷轻轻路过～～～～
土豪级大手的节奏快膜拜我～～～～

昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。
曹植跨了一步念道：“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一，一二一，一二一…然后就跑了。

偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶ 「老师,我要去打电话.....」 「上课时间打什么电话?」 老师不悦的说。 「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」 全班狂笑,老师则是气到说不出话来

青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。
高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！

记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成捐出去吗？
大爷：我愿意！
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
大爷：愿意！
记者：如果有两部车呢？
大爷：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？
大爷：愿意！
记者：有两头牛呢？
大爷：不愿意！！！
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
大爷：我真的有两头牛！