炎炎夏日，你可否觉得不舒服？
下面是一些小清新文字

时光如水，总是无言
一直想做个安静的女子，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。 或者陷在一本光影流年中，翻看那些依稀旧梦。 时光仿佛一杯静水，依然深刻依然可以深流， 而一份心情却与风月无关，水逝惊鸿去。
站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。 许多人，许多事，许多曾经花发枝满的渴求与憧憬， 依然在岁月的长河中缓缓流过，又默默回溯。 世事纷繁，时光终是无言，所谓的执念也许只是虚妄，所谓的抵达也不过是终点。
生命不止，红尘无尽。仅以一程换一种懂得，仅以一程换一场经历，如此，而已。 滚滚红尘，谁又是谁生命中的看客和过客？ 推开一扇叫岁月的门，许多年华终于被渐次搁浅。 而你，永远是斜格子里的光影，游走在梦与现实的边缘。
若是时光锁住的葱茏，曳动冷冷的素月清秋，那么弱水三千，谁取你一瓢，醉饮红尘外？ 此生，若你安好，便是晴天
"时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天"

有些人想见恨晚，却不够勇敢 我喜欢淡淡的清新，被落雨打湿的绿叶留下的温润，回忆很浓。 我迷恋上紫云英的淡紫色，说不上原因，只是选择心脏里的偏爱，我的骄傲，不再燃烧。
毕业季的伤感还没完全淡去，你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢，就这样，我们各安天涯。
我来到这座陌生的城市，发疯了地寻找一个声影，我不习惯，弥足自陷，我蹲在墙角哭了。 我不知道你过得好不好，幸福吗？
呵呵，早已与我无关的时光，我何必那么牵强的孤影自怜，我本不属于脆弱，爱上你，给了你伤害我的权利，我有了泪。 我似尘埃，为了让你能够知道我的存在，我结成了霜，从天而降的雨滴，硬是挤进了你的双眼，你双眸如此温暖，我想久留，在等你把我放进你心里，等不及的留恋，你硬生生的把我拒之门外，毫不犹豫，我顺着你的脸颊滑下。不愿掉进泥土里，我选择化为一丝空气，时刻伴你左右，不会刻意打扰，我选择维持我的温柔，我的倔强，我的安静。
你不曾了解我的存在，我却时刻伴君左右，你是否听见那不绝的思念，把泪分享的那么彻底，把你记得如此深刻，若生夏如叶，我便愿用尽此生，宁待陌上花开。 你累了，我知道，我在看，想给你安慰，却无能为力。


我很挑剔，我很难搞，我讲话难听我常常脸臭，可是那就是我啊。我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献，就因为我没有那么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗？
——《Love》 如果你觉得我喜欢莫名其妙乱发脾气，我也可以从此不再对你发脾气。如果你觉得我有时候讲话伤人又霸道，那么我也可以从此不再对你讲话。只想麻烦你正视这么一个事实：那就是我啊。
我不是神仙不是圣女不可能完美无缺，我只是一个普普通通的人，具体点说是普普通通的女屌丝。我有很多很多很多很多的缺点，归纳起来有两种，就是这种和那种。但孩纸，如果我没有这些让你突然变得理直气壮可以开始正义凛然的嫌弃我的缺点，像神一样无可挑剔，请问你凭什么跟我交朋友，你的资格在哪里？不要拿白富美的标准来要求我，不要拿雅典娜的气质来与我对比，我是你的朋友吗？还是只有我的优点是你的朋友呢？每一次不开心，都会听到这样的话：
想开一点。
不要太小孩子气，它就像个孩子。
大人不记小人过。
不要拿别人的错误惩罚自己。 。。。。。。久了，连自己也会这样告诉自己：
算了，都过去了。
何必呢，睡一觉醒来就好了。
不要太偏激了，静下来想想。
说话不要那么直接。
。。。。。。 但是，我也只是个孩子啊，也许我承受不了那么多，却固执的想要得到一个答案，然后说些言不由衷的话来掩饰情绪的失衡；我也只是个孩子，很多事情我真的帮不了你，无能为力，我能怎么样呢？我也只是个孩子，不要跟我说那么多道理讲那么多废话对我那么苛刻要求那么多好不好？我也只是个孩子啊，又有谁告诉我难过了就哭出来，不开心就痛快的发一场脾气，想骂人就毫无形象的甩出来，然后潇洒的转身呢？舍友问我，为什么每次闻到她不开心的不是最亲近的他，而是别人，好无奈。或许，我们在亲近的人面前控制好了情绪，只有在别人面前，才体现出最原始透明的心情。但又不甘心的期待着有人能闻到我们的不开心……. 我只是个孩子，纵然用一个网友的话说，我是个奇怪的孩子。但也终究是只个孩子，不是么？也许我想要的只是一粒糖果，一块饼干，一句问候，一个拥抱…..

含笑饮毒，飞蛾扑火的专注，注定会受伤.突然爱上了自己这样忧郁的状态，突然迷恋起自己这种淡漠的心情。太快乐，会对比出某天痛的程度。太幸福，会对比出某天独自的荒凉。不是我不想要，只是我要不起。其实欠我很多，可是连补偿也不想要。要过百次千次，已经绝望的什么也不想说不想做。
努力不是都有回报，世界就是如此，真的如此，永远如此。希望，失去后真的能得到什么。即使不快乐，活着就好。万万说的对痛苦的是我自己，别人眼里都不是痛苦。我开始不知道自己的伤心算什么，也不知道为什么还要继续伤心。心中的不平衡依然存在，以为会有奇迹，其实，只不过是自己想象的奇迹。 奇迹是别人依然幸福，奇迹是对我是失去，而对别人却是无所谓。含笑饮毒的精神，让我跌的很碎裂。大概这就是我的性格，陷的深也摔的痛，其实人真的需要理智。羡慕某人的理智，羡慕某人的态度。冷漠的让我想杀人，呵呵。想想而已。难过的是我，别人都在幸福着。人生是这样的，大起大落，有逆境也有顺境。变的不是一个人，而是一个人对别人的态度。放弃，总是因为别人的态度，再也不适合自己。如果我是男人，一定不会让心爱的女人心痛，也不会让心爱的女人受伤。什么也不做，大概只是因为不爱。如此而已。 alt="" src="" width=350 jQuery1338029592484="42"] 虽然我含笑饮毒，却也此刻阻止了自己，及时放弃。虽然也已经遍体鳞伤，却至少还活着。大概伤人的人总是让人忘不掉，对人好的人，却总是被忽略。那我又何必总是温柔的对别人，而让别人对我忽略呢？想起那句台词：“你要别人对你好，你怎么不对别人好？” 呵呵，人生，终究希望越大失望越大的。没有要求，只是希望安定就好，就算只有自己，也没关系。再也不要含笑饮毒，再也不要飞蛾扑火。自私的人才会比较快乐吧，那就在某方面，越来越自私点。

转眼过去多年时间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的燕
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊谁给我答案
——《老男孩》
似水流年，带走了视线里的身影，却带不走那份残缺不全的回忆。有人说，思念是不会跟随时间悄然流逝的永恒沉淀。所以，那些年，那些事，我还依稀记得。
很偶然的一次机会，我在线上和一个老朋友聊天。我问她；“为什么什么都经不住时间？”她说：“是的，随着时间的变化一切都会变的。”我就笑：“你答非所问”结果她比我先黯然：“我不知道…”当一个孩子仰望天空的时候，他并不是在寻找什么，他只是不想说寂寞。
　　回忆，被无止境的放大，多少次在街头的人海中遇见那一道道熟悉而又陌生的身影，心底的惊喜跃然脸上，那一声真情的呼唤到了嘴边却又被生生的咽下。不认识我了怎么办？不理睬我怎么办？就算打了声招呼又能怎样？伸出的手无力的定格在了空中，寒风吹过，凝成了一幅冰冷的铜版画。
亲爱的朋友，是不是你们也曾如此？诺大的城市，分别两年的我们，于千千万万的人海中再次相遇彼此，这是缘！你我都无法否认。所以，下一次遇见我时，无论你是谁，无论我们之间发生过什么不快。老友啊，请你一定要走上前，轻轻地拍一拍我的肩膀。在我回头的那一刹那，即使是对上了我百般疑惑的眼神，也要坚定的说一句：“嗨，好久不见了”然后，相视一笑。
岁月总是匆匆，时光的灰尘早已掩埋了那些年的记忆。一些人的事情，我记不清了，可我还记得你的样子。一些人的名字，记不清了，可我还记得你的样子。可是如果某一天，当我连一些人的样子都记不清的时候，我该怎么办？时常思考着这个问题，可我始终也寻不着答案。无奈。早已忘了在多少个彻夜无眠的晚上，一张纸，一杆笔，我用文字记录着我的伤感。相同的文字诠释着不同的故事。为什么，我始终学不会去笑着遗忘？
那时陪伴我的人啊
　　你们如今在何方
　　我曾经爱过的人啊
　　现在是什么模样
　　当初的愿望实现了吗
　　事到如今只好祭奠吗
　　　　不清楚，不明白。那与我一样能听歌听到流泪的人啊，你们能不能告诉我，我们听的究竟是歌，还是我们自己？
流年暗转，岁月偷换。一切都在不知不觉中悄然流逝。那些回不去的旧时光，是不是也将被遗忘？就如同那两条交叉的平行线一般，经过一场最为盛大的相遇之后，终将渐行渐远…
有些人，你以为可以再相见的；有些事，你以为可以再继续的。但也许就在你转身的一刹那。有些人，就再也不能相见了…有些事，就再也不能继续了…当歌声响起，既而落下的时候，一切都变了。从前，再也回不去了。回去的，也不是从前了…
所以，学会珍惜…
5月19日/一个淋着雨的下午/小强衷笔 

时光如水，总是无言
棕熊王子
那就是我啊 我也只是个孩子的
含笑饮毒，飞蛾扑火
小兔子有一颗玻璃心
旧时光，终究会老去
那些单纯中的厚重
一个男生写给自己媳妇的一封信
如果我们不能结婚
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我不是不会对别人动心，不是因为别的，而是因为我已经拥有你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了。 有人说：“爱，是一种责任。”现在我才明白，原来责任，就是一辈子。现在想想为什么那么多在热恋过后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后。除了已经习惯，爱到深处之外，应该还有两个人的互相搀扶，理解，包容，不离不弃吧。难过的时候想想最初的感动，想想最初的拥抱和嘴唇之间的温度，不要被眼前的伤感抹去深处的爱。如果，我们不能结婚。那么，请你活得比我久一点吧。因为，我还是会很希望，在离别你能来看我一眼，让我见你一面。即使，是迟到的是最后的一面。那样也能名正言顺地不伤害其他人。给我一个最幸福的理由而离去。如果，我们不能结婚。那么请你在每年的某一天想起我，然后微笑一下吧。因为，那天是我的生日，是你和我的生日。我希望我生命中最值得纪念的那些天，我们可以用来感激曾经的相识和美好。如果，我们不能结婚。请你，请你，一定不要恨我。因为，我不恨你。即使，是你犯的错。也许，是我的不对。如果，我们不能结婚。那么请你，请你一定要好好照顾自己。因为，不想看到你的不好。哪怕只有一点点而已。我会好好的。并且，像曾经你对我的那样，对自己。如果，我们不能结婚。那么请你，请你一定要要找个比我好的女孩结婚。这样我就能确定你一定会幸福。亲爱的，你的怀抱，我至今拥有，午夜梦回，皆是你的身影。我们的恋情，依然幸福。我期许是forever。
——written by 胡映娴


考试进行时，你是否曾因为周围哗啦啦翻卷子的声音而越来越不淡定，直至跟风地翻到另一面？人生也像一场考试，有的人天赋异禀、有的人慢工出细活，当周围人都在哗啦啦翻卷子时，我们该怎样应对呢？
高三的时候，我最怕数学考试。根本的原因，当然是因为数学学得不太好——一直到“一模”之前，我都在艰难地追着班里的平均分。而除去这个根本的原因，还有一个直接而表象的事情最让我胆战心惊，那就是考试途中忽然此起彼落的翻试卷的声音。翻试卷这件事情大概也是遵从正态分布的。第一个翻卷子的人经常早得出奇，我还在做第一版中间位置的题目时他就哗哗翻面儿了，清脆的声响虽然划破寂静的教室，但毕竟划不出我心中的涟漪，因为这人天赋异禀大家早有共识，多少场考下来也是见惯不怪了。 一般不到一分钟后，就会有第二波翻卷子的高人出手，三五个数学奇才争勇斗狠地甩出试卷，其中总有一位动作显得特别敞亮，先是大风车一样抡起试卷翻面、再是摊蛋饼一样把卷纸铺平，快狠准、嘎嘣脆，好俊的一身功夫。再往后，教室里的气氛我就开始怵了，“哗啦”、“哗啦啦”、“哗啦哗啦”、“哗啦哗啦哗啦”、“稀里哗啦冻次大次兹儿……”一般当高斯波形的峰值出现时，我还在抠第一面的最后两道题，这两道题要是一眼可以看穿的便罢，要是还有点儿摸不出头绪的，我心里真如翻江倒海，有时甚至会大脑瞬间空白。杀伤力最大的是某几位好朋友翻卷子的身影，“**！他也做完第一面了？”朋友A君翻试卷的动作往往是压垮我淡定心态的最后一根稻草。千真万确，当我心态垮掉的时候，决策就是非常不科学的跟风，“NND，我也翻！”于是尽管还有一两道题空着，我还是硬着头皮开做第二面。我不知道全班是不是只有我这样一个二百五，而我确实干过这种事儿不止一次。在其他科目的考试里，我一般不会感觉到有翻卷子这件事的存在，我想它们肯定也是遵从正态分布的，但是我因为心里有底，对别人翻卷子的声音可以做到置若罔闻。你翻，或是不翻，我都坐在那里，不紧不慢。尤其在考英语的时候，我最有底气，反正最后总要抽时间在草稿纸上画个精致的猪头，又何必紧赶慢赶？最近，我忽然觉得人生也有点儿像当年的数学考试，周围人都在哗啦啦翻卷子了，心里着急，恨不得点根儿烟抽。 其实人生这个考试的特点是无时无刻都有人在翻卷子，甚至无时无刻都有人在交卷子。以前悠然自得的时候，我觉得人生是英语考试，对周围人的进度并不关心。看到有人18岁大学毕业、有人25岁公司上市、有人30岁退休，我都不着急，甚至有时候会替他们操心：少年裘马，恐怕终究不是太好吧？需要这么着急去画猪头吗？也许人生是个奇怪的考试，时而考英语，时而考数学。也许人生根本不是考试，因为考生只有在考试结束好几天之后才知道成绩，而人生结束以后人们已经没有什么想知道了。那些一辈子都在画猪头的人，是不是其实也挺幸福的？

……其实吧佳佳 我不是打击你 你去莲中贴吧找找 我觉得嘉哀发的更好看=Y=

总有一天，当我因为一个人而变得更坚强，更温柔。也许我也会去写一张明信片，没有回邮地址，也不在意它最后是否送到TA的手上，那张明信片上，理所当然只有一句：谢谢你。让我成为一个更好的人。
首先我要说个简单的事儿。昨晚跟女儿聊天，她说她生平第一次寄了张明信片，给一个……演员。
她说，我是不是太脑残了，我问，那你加了回邮的明信片没。她说，没有，我就是想把我明信片上的那句话告诉他。就一句话。我问，什么话？她跟我说了那句话。我想了想说，挺好的。 “谢谢你让我成为更好的人。我不知道在这个世界上有多少次机会，可以让你寻找到那个让你想要变得更好的东西。也许是一本书，也许是一部电影，也许是一首诗，也许是一个故事，也许是，你知道，一个人。也许是你认识的人，在你身边的人，鼓励你的人，保护你的人，爱着你的人，你爱着的人。也许是你不认识的人，仰慕的人，崇拜的人，想要成为的人。也许，你明白，只是那么一个人。 也许永远都在地球的两端，这个世界和那个世界永远不交错，平行世界，交错的只有这个星球，头顶阴晴圆缺的月亮，以及共同呼吸的氧气。但我要说的就是这个——如果你抬头看群星，大概不知道正在脑袋上空闪闪发光的某个星的名字，也不会知道它为了投射这光芒跨越了多少光年。也许它自身早已崩塌焚毁，可是在那瞬间，它的光芒被你看见。就是这样的星球上，所有的巧合和机遇在不断地发生。也许就是在某个瞬间，就像历史上的诸多巧合一样，有扇门打开，有条道路被发现，有条河流改变了岔道。你不知道接下来会发生什么，可是你知道自己体内有什么变化了，那个什么来自于你的内心。你甚至不知道它的名字。可是你知道你会变得更好。因为有那么一个人的存在让你觉得你需要变得更好。变得坚强，变得温柔。想要成为像他那样的人，所以努力去成为那样的人。因为努力去做了，所以一点一点，变得更喜欢自己，变得更值得自己喜欢。所以，我后来想，也许有一天我也能够写下这么一行字。也许是写在一张明信片上，也许只是一张揉皱的笔记本后页。没有收件人，因为也许我不会寄出去，只会把它压在我的书桌抽屉最下面。但不论什么时候我想起，就像那扇门被打开，那条道路被发现，就像抬头看到那颗叫不住名字的星星一样。你永远不需要知道关于它的全部故事，它永远不需要知道关于你的整个存在。它不是为了你而点亮那一小片宇宙，不是为了你而跋涉好几亿光年地把自己的光透射到某个初夏的夜空。 它发光也许只是因为，发光是它的必然规律，你知道，就是它非得发光不可。就像你非得吃饭睡觉不可，那么稀松平常的事儿。可是，你也清楚地知道，你内心的那一小片宇宙已经被它点亮。你清楚地知道，有这么一句东西在你的脑袋里逐渐成型。想说出来，想藏起来，想写下来，想不让任何人看见。有一天，总有一天。当我变得不那么自我厌恶，当我变得更坚强，更温柔。当我有这样的能力开口的时候。也许我也会去写一张明信片，没有回邮（当然）而且，并不在意它最后是不是被投递到对方的手中（尽管，能够成功抵达最棒不过了是不是？），那张明信片上，理所当然，只有一句：谢谢你。让我成为一个更好的人。

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你觉得朋友一定要感受你的痛苦、倾听你的苦水、安抚你受伤的心灵吗？如果这是你对朋友的定义，那么你无疑进行了一次又一次的情感绑架。与朋友相聚，聊聊近况，享受轻松美好，就是最好的时光。
我和我的女友们交往日渐正常起来，跟有些人一两周吃一次饭，跟另几个隔个月喝一次下午茶。好像也没什么主题，就是随意八卦一下，顺便去逛个街买买东西。乃至有小朋友问我：你们不是最好的朋友吗？怎么看起来来往并不密切？好像也不谈心事啊？——我好像也无从解释，只能耸耸肩说：我们没有什么不开心的事啊，you know，只有痛苦看起来貌似深重，快乐生活都是浅薄的呀。于是想起我另外一个朋友的故事。作为一名海归，他表示西方国家人情淡漠是他最接受无能的事，那种寂寞之感将之包围久久不得解脱。有心事都不知道该对谁说：如果有人问你“how about you”，你除了回答“fine”或“not bad”还能说什么呢？因为不会有人真的在乎你好不好，这话就跟咱们的“吃了没”一样只是个礼貌用语而已。如果你马上说“我最近不好”或“我心情不太好”，除了收获惊讶的眼神和“sorry”之外恐怕就没什么寸进了。事实是，自己的私事拿出来讨论，在他们看来，那是很尴尬的。因为大家都是成年人，每件事情都曾经做出了自己的选择，如今你为了自己选择造成的结果表示不能接受，那么别人就更没办法了。或许这是种理智而冷酷的态度。但我们确实也太缺少这种态度，并且同时表示人间关系太没温暖。但我觉得温暖不温暖这事，绝对不是嫁祸于人。 我一直记得有一句话：“每个成年人心中都有一道伤口。”谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实也是一种情感绑架。比如你和你的闺蜜抱怨男友不够体贴的时候，她心里想的没准是“如何搞定我那更年期发作的婆婆”，在这个问题前你立刻变得浮云了。大家相聚时光，简单交流近况，一起享受轻松美好时光很难吗。你也许觉得这是一种荒芜，就是那种来自心灵的寒冷感觉，就如大家抱怨的城市病一样：每个人都光鲜亮丽，背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗？我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手，别人就也应该这么对你，听你无休止的埋怨，索求来自朋友的安慰，这本身也是对自己不负责任的态度啊。反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水鞋子有多磨脚包袱有多重了。能一起看风景已经最好不过。

真的 需要我发地址么亲

我想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗、妓女等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回我自己。归根到底，我更愿意是我自己。
自爱者才能爱人，富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。如果说爱是一门艺术，那么，恰如其分的自爱便是一种素质，唯有具备这种素质的人才能成为爱的艺术家。人生在世，不能没有朋友。在所有朋友中，不能缺了最重要的一个，那就是自己。缺了这个朋友，一个人即使朋友遍天下，也只是表面的热闹而已。能否和自己做朋友，关键在于有没有一个更高的自我，这个自我以理性的态度关爱着那个在世上奋斗的自我。有的人不爱自己，一味自怨，仿佛自己的仇人。有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然自己的情人。在这两种场合，更高的自我都是缺席的。 我曾和一个五岁男孩谈话，告诉他，我会变魔术，能把一个人变成一只苍蝇。他听了十分惊奇，问我能不能把他变成苍蝇，我说能。他陷入了沉思，然后问我，变成苍蝇后还能不能变回来，我说不能，他决定不让我变了。我也一样，想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗、妓女等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回我自己。归根到底，我更愿意是我自己。如同肉体的痛苦一样，精神的痛苦也是无法分担的。别人的关爱至多只能转移你对痛苦的注意力，却不能改变痛苦的实质。甚至在一场共同承受的苦难中，每人也必须独自承担自己的那一份痛苦。一个我们不得不忍受的别人的罪恶仿佛是命运，一个我们不得不忍受的别人的痛苦却几乎是罪恶。当你遭受巨大痛苦时，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。失败者的自尊在于不接受施舍，成功者的自尊在于不以施主自居。