我总想着你能快乐 你能得到自己希望的爱情 你可以不再这么忧伤
现在或许你做到了吧

你在我心里是特别的存在 而我在你心里却是众多的一个

爱本就不公平 我从来不奢望你能同我一样的爱着自己 因为这是永远不可能实现的梦
矫情之所以可怕 原因就在于它是平庸却偏要冒充独特 因而是不老实的平庸
我亦是这种的矫情着 写着这些话

我不会表达自己内心的想法 但是却更多的希望得到自己所在乎的人的理解
我承认我不温柔 我不漂亮 我承认我容易心痛 容易胡思乱想 我承认我很任性
我承认我有着所有小女生都有的小脾气 我承认我会无理取闹 我承认我倔强的脾气
只是希望得到对方更多的在乎 我承认我只是希望对方会没有不耐烦的来哄我开心

我知道我不是一个特别讨人喜欢的人 我知道我不怎么会说话 我知道我得不到别人的青睐
我更多的习惯一个人对着窗外发呆了
因为我不明白 为什么当我开始去真心的在乎一个人的时候 却发现对方好像跟我渐行渐远
于是 我胆怯 我开始彷徨
我不知道我是应该勇敢的追前去 还是停留在原地 或者 我应该退出去

我是一个特别害怕失去的人 我不希望当我在乎了 却发现你不在了
我原本以为我已经学会了坚强 学会了勇敢 至少不会再某些事情发生的时候再次难过
但是我发现我错了 我还是这么的不够坚强不够勇敢
我的心还是会疼 还是会难受
泪 还是会泪

我可以为了我在乎的人 厚颜无耻的去主动
但是一旦主动后 却没有得到任何的回应 那么 我的心会碎会冷
那么 我便更会发挥我原本就喜欢胡思乱想的脑袋 想更多的有的没的 然后慢慢的将自己再次包裹起来
我是多么的害怕自己鼓起勇气的‘自作多情’ 会得到别人的一屑不顾
那些难过 那些委屈 我很想知道 又有谁会懂

昨晚再次做了一个不喜欢的梦 醒来后的自己 发现眼角还有莫名滑落的眼泪
轻轻的嘲弄了一下自己 为什么还要这样折磨自己
想要的陪伴 好像永远都不会属于我
而我 就像一个被丢弃在角落的废弃娃娃
而我 依旧过着这样或有或无的平淡生活
其实我很乐观的阿 你们总这样说的 原谅我现在的多愁了吧

当你踏入我爱的禁区，注定灵魂上即将刻印你的身影。
这句话说的多可怕

其实我不伟大
其实我恨 为什么最初认识你的人不是我
为什么你爱上的人不是我
为什么我一开始爱上的人不是你

都说相信会比较幸福比较快乐。
相信爱的人值得爱 相信彼此相爱。
相信朋友值得相信 友谊大过天。
相信花开正茂 相信青草微香。
我喜欢的你。
我喜欢你 把你放在心底 加了密。

在棒棒堂看着他们 他们都爱的太真爱的太现实 如果我看下去我会哭的
心里乱乱的 不知道自己应该怎么办
我好难过阿 你们都是我爱的人 我也想爱
我真得高兴了又不开心不快乐了 我的心情非常不美丽

我的喜欢一直小心翼翼

如果你也听说 有没有想过我 想普通交朋友 好多好多的话想对你说 悬着一颗心没把握

难过的事我的心放不下 好吧 只能在梦里和你说话