早早的准备睡了，准备迎接新的生活。只是手脚脸发麻，让人不能入睡，我猜，也许我真的得了什么神经病，不然怎么会无缘无故的发麻。内心不太在意，但是似乎潜意识里有点害怕。也许，我该做个全身检查，看看用不用多吃点药。

工作落实了，不管怎样，心里都是高兴的，人突然有了精神，一晚上都有点兴奋。自己能感觉到内心的喜悦。一个月，可能真的把我憋得有点慌了，只希望，这是最后一次让父母操心，最后一次让他们帮忙，我想，我要努力好好工作，好好养他们，当然，我要先养活自己。

这一辈子，奔着少让爸妈担心而活，为了他们开心而活，把心里的内疚化为动力，这样才能达到不让他们担心的目的。我这一辈子，都是为了他们而努力，其实这样我才能尽最大的努力，我不为自己，但是我不累，并不因为不为自己活而觉得累。我觉得值得。心里有一鼓力量，在涌动。

双失青年，也许我并没有失去什么，我重新有了工作，我依旧有一个随时可以嫁的，把我当女朋友我却不当他是男朋友的男人。我依旧可以任性可以骂他可以吼他可以理所当然的接受一切。暧昧着。我想我就是想维持这样一种我厌恶的恶心的关系。至少，我可以自由的选择我的感情，与此同时，还有一个随时可以靠的肩膀。嗯，有点贱。这就是我的想法。但是，唯一不贱的是，我还爱。这是唯一支撑我维持这样一种关系还心安理得的理由。顺其自然。新的环境，就会有新的开始。

我想如果没有中间那五年，我的生活会更正常，更平淡。也许是我喜欢的平淡，也许我会厌倦，谁知道。我只想过，平凡的日子。平凡有人陪，我怕寂寞。怕一个人。更怕长期一个人。…我也怕生病的时候一个人。我会哭。

我觉得我又会被鄙视。我总是这样一个矛盾体，就连说出来的话都是矛盾的。我不想被一种关系绑着，我想要自由的追求生活，我又想安稳的生活。在不能给我安稳生活的前提下，我希望我是自由的。所以我现在是自由的。这是感情状态。我不会和好，直到五年后我依旧没找到我所谓的安稳。

我想我可以好好工作减轻寂寞，第一次觉得，原来我真的需要有人陪，特别是现在，因为我的身体已经麻了两三个小时了。当自己觉得自己有神经病的时候，而且是在神经病了两三个小时的时候，我希望自己快点入睡，睡醒神经也许就好了。但是麻起来好像入睡有点难，因为大脑要不停运转，去猜测我身体哪根神经出了问题，大问题还是小问题。

已经不是第一次这个样子了，以前觉得可能是坐久了，压迫到了神经。…那现在我是不是该归咎于我睡久了？毕竟这一个月来，我都在吃饭睡觉。以前学校的凳子太硬，现在是不是沙发太软造成的。…我想多了，这点问题应该不会病死人，但是想到爸妈，我还是有点怕，我是神经病还是得了其它怪病？恐怖。

大脑处于高速运转状态，各种猜测与胡思乱想，这样还怎么睡觉。这样的高速运转应该发生在明天的新工作，那样也许我只用一个月就可以转正了，因为我爱动脑。

我是不是有写随记或者散文的天赋？思想好跳跃。手里的细胞也很跳跃。手麻的时候是细胞跳不？还是神经？真后悔生物没学好。越来越麻。还要不要我睡…

521…记下来，下次再麻的时候就要考虑去医院了，那我是自己去还是跟妈妈去？没人陪，我连医院都不敢去，从小就这样。有病一定会留着回家让我妈带我去医院。在学校只能让朋友陪。但是那次结石，我还是留回家去检查的，胆小如鼠哦。其实老鼠胆子一点都不小，都是被人类惯的，因为现在的过街老鼠已经没人喊打了，还会引起一片尖叫。

咦…手麻莫不是因为手机按多了？那脚麻呢？电脑按多了？嗯…我用脚操控电脑，因为我不想起身。但是脸呢？…好好奇。找不到根源，停止不了运转。

但是好烦…。晚安。我爱的你们。

。依旧麻得睡不着…我开始慌了。