很多事等到经历了才会了解，失去再多没什么害怕，只要还可以站起来。
　　我总是告诉自己，我还有我，所以我不害怕。
　　呼吸再乱，世界再大，我都不怕。

　　很久以前我就想做一个温暖的孩子，不倾城，不吵不闹，不悲伤。
　　可惜我终究没能给谁温暖，我的手掌不够温暖，以至于他拉我手的时候没再说话。
　　我想那双手真的太冷。

　　我记得，笑得最美的年纪，是还小的时候吧。
　　那时候，就算裙子坏了，气球破了，糖果丢了，我都不会哭。
　　那时永远也想不到后来的我会是这个样子。
　　再也笑不起来。

每个人得生命中很多过客
我曾以为我们能就这样走到永远
却没发现
永远其实就是你在说永远的时候才是永远
我们已经回不去了

很久以后，我再也不敢留恋。
　　往往我留恋的东西都会让我绝望，又或者想到死。
　　我为他写那么多字，就算写到手指深痛，我也不想停手。
　　不是我忘不了，也不是我还为他难过，只是为了纪念这段没有婚姻的爱情。

　　我想去很多地方，去看看那些人的生活。
　　我期待我可以安静的在远处看着他们的一切。
　　不需见面，不需问候。
　　每次扣上的消息，只要我能收到的我都回，哪怕我回的只有一颗字。
　　因为我始终感谢你们。

　　我想我会流离与每个陌生的城市。
　　然后又会不停的前行，去未来，不管有多糟。
　　倘若你们遇到了我，请记得我。

　　世界是美好的，我们不该责怪它。
　　失了爱情也没什么大不了，别因为这样就定向了自己对爱情或未来的期盼。
　　因为你也是一道风景，然后看风景的人一直视你如命。
　　至少你还有你。

　　我在角落沙哑歌唱。
　　然后对着电话说：
　　愿你们一直都好.

我很爱你
可是我们都懂的我们就算在一起也没有未来
因为我们都没有足够的勇气一起携手走到未来
这段恋情还没开始前就已经结束了

　　这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
　　我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
　　我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。

　　我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
　　等我已经足够强大的时候。
　　我会离开。
　　为什么我总是后知后觉才知道有多痛。

听着陈奕迅得歌
不是他唱的有多动情
而是他唱的每首歌词
真真切切写进我心里去了

　　我想躲的远远的。
　　我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
　　我可以不要爱情一个人独自生活。
　　我可以再陌生环境里一个人游荡。
　　我不愿意再觉得我欠任何人太多。
　　我不愿意再为爱情而痛心疾首。

　　我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
　　快乐应该是某种很平和的特质。
　　不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
　　快乐。本应该就是自己自身天生的。