我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了

老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼

他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨,不善 言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的 TVB 体，就安慰道“做人最重要的是开 心，呐，我下面给你吃吧” ，她点点头，伸手拉下他的裤链。。太邪恶了...... 。

在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂： “我让你在外面玩女人，我让 你在外面玩女人！ ”这男子被打急了，说： “那是我老婆！

话说我们班上有一对好基友。。背景割。。今天上急救，老湿让我们演示，于是他。。 们俩 HLL 的上台，HLL的当着老湿的面亲上了。。法式的呢。。老湿当时就呆了，问他们。。 在干嘛，他们异口同声地说在表演人工呼吸。。。。。。于是他们俩站了一个上午办公室。 。。。。。

包包:公孙先生,你用本府的笔了吗？　　策策:没有，学生没用~~　　包包:你真没用？　　策策:我真没用~~~　　包包:唉，你怎么老说自己没用呢!!　　策策:= =|||

策策：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道～学生真是悲哀～～～　　包包：你知道什么叫自知之明吗？　　策策：知道～不就是大人最缺的那个吗～～～

1、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”

火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！” 第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”

冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”

基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”

我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！