（二）
不知何时，我们变得亲密起来，我带你去我家。
严格来说那不是“家”，只是我栖身的居所。可是在这世界上也只有这是完完全全属于我的。
我带你去阁楼，阁楼没有粉刷过，只有满墙的鼬的海报和巨大的衣橱，里面整齐的罗列着cosplay的全部用具，我讨厌整洁，却无法忍受任何和鼬有关的东西被置于混乱中，这只是一种“控”，可他们说这是病，心病。
你轻挑嘴角，却不接钥匙：“为什么喜欢他？”
我环视墙上那一张张面无表情的脸，凝视每一张脸上那深深的刻痕，为什么，到底为什么，为什么喜欢他，一瞬间，我看到所有的鼬都在拼命向我身后逃离，我预感，我将一无所有，只有你留在这里。你疾步上前扶住我摇摇欲坠的身体，我却推开你扶在我腰上的手，神情恍惚：“对不起，想不起来了只是清楚地知道自己喜欢他。”
夜，漫了上来，而你眼中的血色也随天色暗了下来。
“为什么，到底为什么，为什么喜欢他？”

〈三〉
呆在一起时，沉默，是我们的常态。一分钟在这里有一世纪那么长，所以我不敢闭上眼睛，害怕一睁眼就丢失了你年轻坦然的样子。
刚下过雨的日子，挂在玻璃窗上的雨珠折射出迷蒙的光晕，让人徒生出莫名其妙的幸福感，我将一盆绿箩挂在窗台。老实说这株垂死的植物毫无美感可言，可我就是爱它，因为是发自内心，所以也无需理由。
“很不错”，你在墙角的阴影里合上了《庸见词典》，抬头，目光不偏不倚地落在那盆惨改的绿萝上。我在心里轻笑我们竟有如此好的默契。
“它还会活吗？”我像是在问你又像自言自语。
“不会，我猜。不过这样就很好。”你闪烁的眼神又埋进阴暗里。是的，这样就很好，没有希望，没有绝望，有的只是经历毁灭之后的淡然恬美，不要付出，不要憧憬，不要等待，只需要安心享受这一刻的宁静，它是永恒不朽。
某日，买到一对写轮眼的美瞳，打开它的时候产生了无比真实的幻觉———那不是美瞳，那是鼬的鲜血，有着鲜活、实质的触感，在我愈来愈急促的呼吸和心跳中如万花筒般不断变幻着，就像伊甸园里娇艳欲滴的果实，一步一步将人诱入痛苦的深渊，挣扎，却无力挣扎，逃离，却无力逃离。然后被枯死的绿萝藤紧紧缠绕，然后听见那些藤条伸入我皮肉的声音，它说它叫绝望，它将在我身体中重生，然后窒息。
你盯着我惨白的脸，欲言又止，我读不出你脸上复杂的表情，你一声叹息未落，所有痛苦已泛黄。
我把那对写轮眼美瞳塞进你手心说：“戴上吧。”你没拒绝。
当你戴上那对美瞳时，我哭了，眼泪无声流下却连自己都没察觉，你拂去我泪痕的手指干净修长：“还是拿来下来吧，我从不试图替代任何人。”你转身将欲离开，我用力抓住你的手，所有喜悦，所有悲伤以及我对鼬无处安置的全部感情都凝聚在我手心，而我要将它们统统嵌入你的生命。
“鼬，不要离开我，我求求你。”
你竟如死去般沉默。
我松开手，吃力地将你的身体扳回我的面前，“对不起，我也不想这样式，只是有种感觉，一切都将离开，无论你还是鼬。”你笑，很无奈，“不用这样，既便知道结局也无法阻止它继续，就像明知走向死亡，却仍继续活着。
就像明知走向死亡，却仍继续活着。

<六>
有时我不敢看你，不敢看你与尘世不染的样子，我对自己说：那是幻觉，很残忍。
现在这间房子里都充斥着你的味道，血红色的味道，它会跳舞，会尖叫，会拉扯撕咬我。
我突然失去了归属感，无论是对这房子，还是对这世界。
于是我躲时阳台抽烟，练金色的烟草，依兰和鼠尾草的味道，几分凛冽几分浓稠，从七腔中涌出就轻佻地随风远走。
我剧烈咳嗽。
你轻乐易举地抢走了我手中的烟，用力在墙上碾灭，没有一点迟疑：“不会抽，就不要抽。”
我不看你，径直向出口走去，你移步挡住我的出口，我无处可逃。
讨厌的感觉，就像是枪口下猎物惴惴不安地等待着，生命最后的绝响，我就这样在你灼人的目光下无可循形。
“你够了吧。”
“够什么，我一贯如此。”
沉默，最虚耗精神。
“不够，你不是鼬。”我像被丢掷的提线木偶向前栽倒。我的血液流出，温热的，腥甜的。
明明是最中意的猎物，却不肯下嘴吞噬。
只是为了维持一种血腥激烈的关系。

〈七〉
离开，对于我们原本是稀松平常的事，虽经历了许多次，却仍无法淡然处之，像陌生人一样无所顾忌的长久相处，听起来像梦中的呓语。
“蓝色是动听的颜色”这是你在某个天气阴霾的午后对我说的，那时的你坐在窗台吹镶蓝色玻璃的口琴，皮肤色泽温暖。
“蓝色是离别的颜色”在你离开后我自言自语。
我们没有争吵，从未有过才让人遗憾，没有争吵就是永远的理智，理智就是淡漠，淡漠是另一种宽容，我憎恶你的宽容。
我瘫坐在地上，看你平静地收拾没地的残骸，其中包括掉落的烟蒂，被打翻的烟灰缸碎片，支离破碎的画框，和被撕碎的《火影漫画》和你的《庸见词典》，我总是无端的发怒，破坏东西和流泪，不知道在委曲什么，而你总是容忍我的无理取闹和坏脾气。
容忍，是永远的理智，理智就是淡漠，淡漠是另一种宽容。
我憎恶你的宽容。
你说：“你还清醒吗？”
我在墙角里睁开迷朦的双眼，你扶起倒了一地的酒瓶，逆光背对我，天气好的让人想哭，眼泪却早已干涸。我害怕……
“我爱你。”我张开嘴，惊讶的呆住了，那是我的声音吗，不，我不相信，那不是真的，歇斯底里从来不是我的姿态，我理应是冷静的，波澜不惊的，这样才能站在你身边
。
“你爱鼬，不爱我，我不是鼬。”你开始收拾行囊，阳光下身影略显感伤。
“看来我还没有清醒。”我假装睡去，祈祷自己能长睡不醒。
你毫无预兆的到来又促不及防的离开，须臾之间，这里已成废墟，来不及从浮光流年中盗走一粒尘埃。
“蓝色是伤感的颜色。”我偷偷睁开眼，已是一眼万年。
转身是永远的理智，理智就是淡漠，淡漠是另一种宽容，宽容是罪恶的。
你不是鼬，我恨你。
这一天估助杀死了你。


<八>
冬天,面无表情又无所顾忌的冬天。
这座没有温度的城市迎来了第一场没有温度降雪，雪花洁白轻盈，北风任性凛冽，一切像是一场绝美的葬礼，为鼬，也为你。只是因为缺少了甘甜的眼泪和缠绵的悲伤，而显得干涩，无情又睿智无比。
如此这般的落幕不正是你想要的吗？
现在，我穿着黑色纺纱裙，赤脚站在江城公墓第103号墓前注视着你苍白的容颜和依旧在燃烧的瞳孔。是的，我来看你了，我得承认我有多么迷恋你，还有既使是对着死去的你想要做到纯粹，坦白也是件难事。但我绝不原谅你，到死都不。 我会将这怨恨带入地狱，让它带我找到你，到时候你不必费劲解释些什么，我们只要一些。极度煎熬或极度快乐。
黑色纺纱，血，顺着双腿滑落。
我再看你最后一眼，虽然你是，但我不会叫你“哥哥”。
……
也许，一开始就是错的才会一直别别扭扭无法纠正，我很清醒，我正在拉着你在悬崖共舞，时间在将我们推向无可挽回的绝境，可怕的我不死心，可悲的是你的平静。
那天，在那家叫“十一月”的酒巴，我把自己灌得烂醉如泥后你还是来了。你带我回家，你的家。酒精作祟我只想逃开你，对我来说，在你身边是世界上最危险的事，我想我会死亡。
无非只是想奔跑，于是只是奔跑，如果跑得够快的话就能让时间低驻，就能忘却所有，你说我们都跑不出早已注定的命运。
汽车车灯只是明晃晃的闪了一下，那一秒钟我清晰的感觉到那一缕缕锋利的光芒刺穿了我的身体，车笛在鸣叫，我孑然立在一片灿烂之中无比坦然。
突然就被推了一把，突然就看见你笑容舒展。
“讨厌，为什么总是这样。”你头枕一片落叶，我忍住没冲上去抱你。
“对不起，这……这是最后一次了。”我终于还是丢失了你燃烧的目光。
鼬终于还是死了，他因我而死，我杀死了他。


<九>
一直不愿相信，你说的所有，你说我是你妹妹，在你离开我家那天，你说你爱我却不得不离开，你说有一天我会成为你的眼睛，而你会把你红色的双眼送给我。
一切来得并不突然，就在我眼里我心里那般潜移默化又惊天动地的发生了，直到你彻底的离开我才慢慢发现真正让我抗拒的不是“你不是鼬”的事实，而是 “鼬不是你。”
那些无知忘我的痴迷与崇拜，只是为了使你的样子真实完满，而你的出现又一遍遍验证了它们的脆弱与虚幻，于是我迷惑，我慌乱，我无可依托，我恨你，我爱你。
我在最爱你的时候杀了你，你总是让我陷入罪恶。
我在夜晚点一根烟坐在阳台上抽，现在我已能优雅的吐出烟圈，然后看它们在北风中散去，徒留下鼠尾草和依兰的味道。
我想明天就去见你。
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