有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么”

夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

有一次，硬笔书法老师正握着一个人的手，教他写字，嘴里念念有词：“一支好的钢笔，可....”当用那个人的笔在纸上写的时候，说了一句：“这什么大妈破笔！”
这个笑死我了 不知道为什么

“医生，我还能活多久？” “十...” “十什么？” “ 九...”

一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

地震后，**从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！

领导去龙岩视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”"什么名胜？"导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音？！”

有天走在街上看到某地方正在举行了什么活动，还有奖品，于是我就停下来看这个活动。。
后来抽奖的时候到了，一家伙很激动的走上去，拿到话筒的时候，手还不停地抖。结果上去半天没说话，主持人随机应变能力很强，问：不知道这位帅哥来自哪啊！！他还TM很激动：我。。我来自家乡。下面一大群人当时就笑抽了！

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，两个人却都吃了一坨屎。
我要是乙就这样：你要是敢吃，我给你四千万

领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”
女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”

某地多日未下雨，一农民去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。农民大喜，三日后果然下起了暴雨，农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也

闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”

高考英语，一同学走到两位监考员面前，说道：“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。
考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。
考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”
乙大惊：“我还以为是你侄子！”