西班牙导游..


努力过后...


呆萌啊~~

这才叫淡定帝..

变态楼主:靠,怎么一登猫扑就显示；今日运势,大凶.
　　暴强回复:你知足吧你,春哥等这两个字都好几年了.

变态楼主:夏天到了,姐姐们千万小心游泳衣露的问题!
　　暴强回复:不露的话泳池的人至少会减少一半,我有个同学家里就开了个游泳馆,如果人少了就会雇几个托,有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间有时候假装胸衣缩水…往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷…

变态楼主:最近喜欢上一个男生,怎么让他知道呢?
　　暴强回复:你支支吾吾:我出了很多的血自己没法出门你去帮我买些…挂断电话,如果他买来了WSJ.你就直接表白!如果买来创可贴你就死心吧!

他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。
他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。
他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。
他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。
他醒了，他要开始搬砖去了。

A：“籍贯是哪里？”
B：“籍贯……籍贯是什么意思？”
A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
B：“这我知道。在一家妇产医院。”

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了


暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

一母鸡下了个特别大的蛋，新闻记者前来采访。　　母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。　　公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”