刚去洗手间，一位年轻妈妈带着看似3岁的宝宝上厕所，太臭了。。旁边一姑娘说了句怎么这么臭，这位妈妈立马火了，吼道“拉屎能不臭嘛，你现在就给我拉，拉出巧克力味的，我立马吃掉”。。。吃掉。。。在场各位立马石化了。。。

上高中的时候，学校是不允许抽烟的，但是还是有不怕死的几个，班主任总是喜欢在晚自习的时候叫那几个爱抽烟的银张嘴出气给他闻，GC来了，有一次那几个家伙决定一起吃生大蒜，果然老班又叫上了，站在阳台上，老班刚说完“哈气”几个一起对着老班哈气，你们说老班怎么了。。。怎么了。。。。。。吐了

朋友公务员体检，检查项目很多，其中有一项是菊花检查（不知道专业称呼是啥）……就是自己拿一根棉花签捅自己的菊花，然后检查那啥……几个大老爷们一番纠结后取出了各自的棉花签交给医生，GC是有一哥们取出来的棉花签只剩一根竹签了~~~众人石化~~~在大家憋到内伤的纠结目光中，那哥们默默的去角落抠棉花了……


我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼“你们 喜欢磕瓜子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！”。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几 分钟就磕完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮“去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！”。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打 开，然后开始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。


一次本人站在宿舍中央放出豪言壮语：“等我以后发达了！我一定…一定…（我想了想）一定给大家终身提供最好的wsj用！”
要知道女生每个月买这类东西算下来也算是一笔不大不小的开支。
我为自己的贴心创意自豪不已，正得意洋洋之际，蹲在地上洗衣服的狐姐头也不抬华丽丽地来了句：“等你发达了，大家也都绝经了。”
大家喷了…

一人在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"那人一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“他万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”

=_=

楼主在沙漠里遇到神龙

哈哈，

继续啊