唉！不更了都没人看、吃饭去了！

谢谢各位的支持哈

两个小朋友在聊天。A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊？”B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好？我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的？！）

最新泰国人口普查，男42％，女40％。。。。。

如果你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧！第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有！

上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！
～招来一群人狂笑。。。

我发现我很不开心，为什么，因为看什么都不同了，我纯洁的心灵完全被污染了。以前看到菊花，哇，好开心。现在看到菊花，嘿嘿嘿嘿。以前吃嘿＠目耳，哇，好开心，现在看到嘿？？目耳，嘿嘿嘿嘿。以前吃黄瓜，哇，好开心，现在看到黄瓜，嘿嘿嘿嘿。以前看到俩男生手牵手，哇，哥们关系真好，现在看到俩男的手牵手嘿嘿嘿嘿。呜呜呜呜，我已经不能回到过去了。

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。

和MM一起看pol.ice破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

车上乘客都低头摆弄手机。有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。又过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开车窗，他们得救了

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

有一个女人整天梦想着自己能穿越、有一天她果然穿越了、穿到了一个狭小的木房子里、她急茫拿过镜子照起来、真是一个美人、柳腰细眉、正当她得意时、忽见一彪形大汉从窗户探出头来对她说、嫂嫂快下来、武松有话要说。