我会缓一下再走的，是非观念始终不一样，就像我觉得开电脑玩游戏就没必要开台灯一样，可是别人觉得不开台灯没有安全感，好吧，我忍受就是。

执念是人生的追求,可是如果偏离了轨道,就变成了偏执,这是个贬义词。
因为两个人不存在共同语言而导致的偏差和误会,谁都没有错,他不知道你喜欢香蕉,可是你也不知道他会给你苹果。我认为,他尽管不了解你,但努力哄你开心了,为你做事了,给你买苹果了,你真的能做到不感动么?我是做不到的,我知道这个世界,很少有人会真正地为你考虑什么,他不管你爱吃的是香蕉还是苹果,他只是想用自己的力量让你开心,他以为你会开心,其实你没有。
总结一句话来说,是你对自己太苛刻了,自己对自己太辎铢必较。这样固然可以让人生档次提高,可以使自己更加完善,更加有原则,但是太累了不是么?
给了你一车的苹果,如果让你感动是真的勉强,那你也总该说感谢,这世间,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。当然,如果是他马屁拍在马腿上就别当另论了。
我觉得,别人没有义务给你什么,所以即便给你了你不喜欢的东西,也应该心存感激的。这事情就像生日礼物一样尴尬。
好吧,如果你是那个送苹果的人,而你期待他能感动,可惜人家喜欢香蕉的话,你应该释怀,因为不懂他的是你,你没有投其所好。
我怎么觉得我又无法自圆其说了啊?


再加一句,人世间没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,一切都是咎由自取。能放下,自然也就不爱了,自然也就不恨了。
还有一句,人间自是有情痴,此恨不关风与月。
嘎嘎。

如何迅速排除杂念,专心致志?这点我没有资格说,因为我很少能安静下来去认认真真做一件事,变化太多,执念太轻。
人都是复杂的,而且都是利益化的,所以如果给正在追求的目标冠上一个最大利益,是不是吸引力更强一些?也就是所谓的动力,一如完成论文就可以奖励自己吃肉一样。
所以现在能让你不颓废的动力是什么?
人生的追求?这个未免太空太大。美丽的少女?这个现在估计也可以实现。更好的跳板?这个行,可以让自己比别人更高一点。换成实际一点的就是,别人毕业了做初中老师,你毕业了做高中老师,或者是别人买的成都的房子,你买的上海的房子......
我觉得还是不行,不然你就悬梁刺股吧,这个绝对管用。而且相信你也下得去手的。


这个世界上本就没有感同身受这回事,针刺不到你的身上,你就感觉不到真实的痛。
所以自己的心结呢,还是要自己来解开,相信你已经解开了。

忘了为你被盗的英语辞典默哀。唉,肯定是有职业小偷,说不定只是借去看看,哪天趁你不在的时候又还回去了呢。
鲁迅说了,偷书者不算偷。
还有,我留个QQ,加起哈。
75784675,不用管验证什么的。

颓废一学期的人情何以堪啊?碎不着啊。你用的是网上百度还是客户端?不会吵醒你吧?算了,我碎叫了,数星星吧。

我觉得，当几个月后，甚至几年后，我们再来看这些文字，一定会记得当时为什么会说这些话，但是也会纳闷当时为什么会有那么深刻的感想。那时候再来回想现在，肯定觉得自己是幼稚的，一如我们现在去回想高中、初中一样。
午安。你的名字很好听，但是很难记啊。


我不知道为什么,一遇到安慰别人的时候,大道理懂很多,也能理解那些伤心人的处境,但是事情一旦发生在我身上,我一旦难过了,那些道理通通用不上,自己也很难开导自己,不过还好,我郁闷时间很短,一会儿就会变好了。
然后周而复始,不断地活在难过和平静之中。恩,是平静,而不是快乐。很难快乐,因为现在所能得到的东西并非是我心中最渴求的东西,或者说我现在难以得到一些令我快乐的事物。即便偶尔的小开心,也很短暂。但是我知道,我已经比别人幸福太多,不应该再奢求什么,按目前的路子,慢慢走下去,一直到达自己喜欢的一种状态,然后努力维持。
不知道为什么会有道家或佛教的人喜欢苦行僧的生活,如果让我吃素,可以做到,如果戒色,戒酒,也可以做到。但是如果要默默承受外界压力而毫无怨言的话,估计做不到。
我们都需要宣泄情感,不然压抑心中会造成心的负荷不够,然后就会崩溃。我不喜欢记仇,但是偏偏记得那样清楚。不喜欢受别人恩惠,不然会觉得一直亏欠。
所以我难以做到心平气和,所以总是毛毛躁躁,总是变换想法。所以我有时候跟一个人在一起,并不是因为爱他,而是因为内疚,感觉欠了他。是不是很傻?我却乐见其成。


定了闹钟,明天起床去散发传单,希望起得来。
熄灯后一直在看匪我思存的一部小说,好像是来不及说我爱你的续集。有点短,很快就看完了,感觉不太强烈,也许是因为看过的缘故吧。
我现在不能看她的或者是桐华的小说,很虐心,要好几天才能缓过劲来。刚看过的那几天,每逢想起里面的情节,就会压抑下来,不自觉地就会很伤心,走不出那个困境。
还记得前两天有个人说自己失恋了的么?我们俩都在里面劝的那个。看他的帖子,我竟然掉泪了。真的好没出息,其实那时也刚看完一部小说,虽然是好结局,但还是虐,所以触景生情,就哭出来了。
泪点好低,好丢人啊!!!!!去年的时候看步步惊心,先是看小说,哭个要死,后来看电视剧,一集一集跟着看,哭到不能自抑。不过还好,都说哭是有利于身体健康的。
期待今年八月出来的大漠谣,也是桐华的。说出来怕你笑话,穿越小说,或者言情小说,我差不多看了近两百本,每当我们系主任嫌我们读的书少时,我都在底下默默地说,我读了二百本,哈哈。当然不是他要求的那些。
都说什么来着,读完唐诗三百首,不会做诗也会吟是吧?所以我经历的爱情故事也很多了呢!虽然小说中的比较浮夸。
准备碎叫了,明天早起,晚安。


我也喜欢佛教,因为可以让内心平静。
我也睡了很久没睡着呢。
我觉得,去当尼姑也许是不错的想法,可以在环境优美的地方,吃素,为家人朋友祈福,最重要的是可以安静,当然不要去那种香火特别旺的。
不用电脑,不用手机,每天看很多书,要自己有个小园子种菜,养几条鱼。还有就是要写字,全是手写,然后好好保存。有台小小的收音机,下山后有个邮局,附近有所小学,还有一个小小的市场。
清心寡欲的日子,真的很好。三毛有一段时间住在山上,在荷西死后。


我不想一个人待在寝室,我宁愿在一堆不熟的人中间,我好害怕周围太安静。可是我又偏偏一个人。

最近都很早出寝室,然后很晚回来。我不喜欢待在寝室,因为太安静了,就算是看视频笑出声音来都会显得很突兀。
还有三天,寝室人会全部走光。那时候我想我会更自由些。我想我也许会好好地写作业。会用很湿的拖把拖地,然后敞开房门,静静吹干。或者将音乐放到最大,坐在地板上涂指甲。
一个人久了,会变得更加矫情,更加散漫。


今天我们团报聚餐,好多人都喝哭了。不管是聊感情还是聊人生。我没敢喝酒,因为还要负责结帐什么的。所以我没有哭。
很多事情,我不愿意再回头,不是因为要付出怎样的代价,主要是再回头了也没有意义。我一直忠于我做的每一个决定,不打算后悔,也决不会后悔。我们是生活在现在,所以我们只能看到现在。怎么有点鼠目寸光的感觉呢?
有个很有能力的大二的学弟,我问主编说这个学弟怎么没有留下做主编,她说因为他要考研,压力大所以没有留下。我还在想,才大二就压力那么大了,剩下的日子,应该会很辛苦吧。
当时我还在团报的时候,很多有能力的学弟学妹最后都没有留下来,不知道是不是环境变了,还是他们变了。
今天下午去图书馆看了一会儿的俄语,真的好头痛,当初还不如选托福呢,这个俄语连写都不会啊。明天继续看了。
贴吧改版了,有点不适应,手机玩不起了。不过我在逛别的吧,有些讲预言的,讲灵异事件的,我很喜欢。就只是看,无论他们预测出什么,都无所谓。
我现在的状态差不多就是当一天和尚撞一天钟的样子。
琳琬说你考研压力也很大。她说你们认识很久了,不过后来你转专业了。
恩。晚安。


应该会很漂亮,嘿嘿,加油哈。