1、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！” 他说：“哪有！昨天刚洗的！” 我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？” 他说：“干洗的！” 我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？” 他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
2、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！ 醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。 我爸郁闷的回到家，发现，那个SB掉了460元钱在后座上。
3、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
4、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……
5、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
6、小时候年幼无知，只看过我妈穿内衣，便以为内衣是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的内衣都收回家。邻居女人们每天来我家索要内衣，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我老妈的!~
7、前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，我就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。 我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。 司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。我汗。 半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。。。。
8、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”


青梅

咳咳咳，闺蜜盟主，还好我是短发的说，几分钟不用就搞定，咩哈哈

夫人

苏苏，笑一笑，没什么事情过不了

我心情一向比你好，咩哈哈

大丫头，mua呜，蹭蹭~~~今天我跟我夫人结婚百日纪念你会来把？

三太子哥哥，人家终于出关了

你敢不敢多打一些字啊，，，，，留空白是个神马情况，o(）＾）)o 唉

嘻嘻

咳咳咳，大丫头，我这里孩纸都有几个了~~~~~

呵呵，这是个讲究速度的时代

喂狗去