不喜欢了吧。只是还没完全的放下。不是都说没有遇到下一个时，上一个怎样都不会忘记吗。我想这话是对的
只是觉得不该那么结局吧。

小虎今早趁我洗脸之际又想逃到楼下撒尿被我逮住，然后在我呵斥声中掉头.....看似它是往楼上爬.....但TMD它是给我制造假象往下滑去了呀。。。我当时第一反应就是：你丫以为你是迈克杰克逊还会倒滑步啊


人生中，本来就有很多徒劳无功的事。。。所以，何必什么都要去追求一个后来和结果呢

好累的感觉。昨晚跟朋友打电话打到凌晨过。又是一夜的梦。真的累到不行了
全身乏力的感觉。我说，也许，我真的是回来等待一个结局的。好像看见那两个人就坐在我对面
我只是淡淡的看着他们就好
我也不知道我这是什么样的思想，可能有点找虐吧
我是不是给自己画了一个无形的牢笼，困在里边怎么也走不出来
我也好想有个男子再被我喜欢上，可是好像就是找不到有那样的一个人被我喜欢
孤寂了吧，所以要渴望有个人可以相伴
昨天去堂姐同事家吃饭，虽然是租的房子，但是我喜欢那样的简单的布局，很温馨。只是不太整洁
什么时候我才可以自己买上一套房子，那里边只有我，还有偶尔来做客的朋友
懒懒的睡在沙发上看着电视，无聊的抱着洋娃娃，随意的靠在沙发垫子上
阳台和客厅是相通的，一张小圆桌和几个糖果颜色的椅子就摆在那里
我，想拥有一个属于自己的小窝，我正在努力实现
我知道，我会实现的


得了陈奕迅的演唱会门票。。。但是因为各种原因，我有点想卖掉。但又想自己去。嘿嘿
当我们都学会了用一种冷漠的态度去对待喜欢自己或自己喜欢的人的时候，我们是不是标识着成熟的标签
如果有个人死皮赖脸 任你怎么驱赶都驱赶不走的喜欢你的人，你会狠心使用伤害的方式逼的TA离开吗

感觉自己太过于感性了。。。不管什么样的文字，也许只是那么一点点感动，我居然也可以掉下泪水。。。是不是，国有感性不好。因为太悲伤

手机又丢了。。。我好可怜。我去

去看了陈奕迅的演唱会。。。好累好累。熟悉的就只有爱情呼叫转移和十年。。。好想睡觉
真希望能有个人陪我去看场好看的演唱会

这两天回家了，突然发现自己跟家人相处好像变得比以前好了
他们都说我变得“好扯”。。。我。。。好吧，我表现的是有点过于活跃了，我淡定，嘿嘿
总的还来，还不错，可惜就是发现自己的体力不是一般的差了，要加强锻炼啊

做了个梦，有男友老，还跟他妈见面了。他妈妈不喜欢俺，后来又喜欢俺老，但关键是那个人很熟悉的感觉，更关键的是，我不知道那人是谁
是不是真该找男朋友了哦
唉

特别想找个笔友，没有见面，没有电话，只是在笔尖和纸面写下彼此的心情，你是否愿意？期待已久

像我这样三天连头摔跤出事的人是不是会死的特别晚？还是...死的特别早？？
我去...再这样下去我估计就快残了

是不是有一个人一直悄悄的喜欢我却害怕我的拒绝，每一次的欲言又止。。。。我不是傻子，我可以感觉到，也许是因为他害怕我当时说的不会选择比我小的，还有就是，他知道我喜欢的是他的同学。。。那么，他是不是害怕说出来，我们连朋友都没的做。。。那么我自私的希望，我们可以一直只是朋友。。。因为相对会失去的恋人，我还是喜欢自在的朋友

见到了。不知道那是什么感觉，就是转身离开的时候有想哭的冲动

这几天情绪不对。。。该怎么调节。