每天在各个贴吧里游荡着 会遇到很多人 看到很多故事
最多的叙述 总是关于爱情
他爱她 或是她爱他 又或者是他爱她爱他
悲伤的总是多过快乐
我曾充当过劝慰人的身份 也曾理智的劝慰着别人清醒的分析着那些感情
我更曾以受伤人的身份得到许多人的关心和慰问 素不相识 可他们却给我很多温暖
在这兜兜转转之间 我也明白了 这世界上受伤的不只是你一个人
再深的伤痛在比较下也会显得微不足道的
劝着别人忘记 自己却还在怀念
别人劝着遗忘 其实他们也在逞强或假装
流年辗转 我终究是没将他遗忘在过去 在这上千万次后的最后一次里
我终于不再赌咒发誓再也不想不念不爱他
我终于明白 原来自欺欺人 也需要勇气


好贴。

今天回帖的时候 不知触动了那条记忆的线
就鬼使神差的回了句
七年了 才发现 原来深爱一个人 遗忘是那么的难
那些文字在指尖的碰触下生成 我回眸时却再也不能平静
我以为我早已经将他和记忆埋葬在那些曾经
不曾想 原来只不过是碰触到一句话 就已经成伤成痛


世贤儿说着 我们还是收敛点好 免得被他烦 被说犯贱
是啊 有时候我们也许都想收敛点
不要爱的那么偏执 不要记得那么牢靠 不要随随便便就把一个人放在心上
可是有时候我们总是明白的太晚
等到深陷到无法自拔无处可退的时候 才明白 爱一个人 不能十分爱
就像总是等到失去的时候 我们才明白以前拥有的是怎样的珍贵
就像是所有人都得的通病一样 分手后 我们总是自欺欺人的幻想着他们会回头
是不是很傻呢


阿皓说他要等张小美七年 我仍旧记得他曾在日志中写到
科学家说，不管多么深刻的伤痛。
只需7年都会痊愈。
因为7年的时间可以把我们全身的细胞都更换一遍。
一个旧细胞都没有。
每一天的坚持都是一种进步。
每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些。
总有一天，会干干净净。
还记得我笑着说 我已经等了七年 为什么我还是没将他忘掉
干干净净 那真是美好又奢侈的一个词
就像阿皓说最初的2年 最后的5年 不过是七年而已 他能等
可是某一天 他还是说着 暖暖 我很累 我也需要爱 我并不是真的无坚不摧
他仍旧说着他除了她此生再也不她爱 他仍旧选择继续坚强
他说他承诺过她要给她一个未来
这一次我再也没有劝慰他 放下吧 别再死执着那些不属于你的
可我想 我也想赌一次 赌一次希望来临的机会


写了一篇故事 关于青春的困惑 爱情的迷惘
在开篇写好题记的时候 我告诉自己
若是这篇文能坚持到最后 如果我能在文字中走出一个结局
那么我会彻底的抛弃过往的一切 重新开始 或是认命
我曾不顾一切的追寻过我最渴望得到的爱情
我也曾偏执死命的等过一个不属于自己的梦
我爱过 被爱过 伤人过 被伤过 痛过 也难过过
可我想 最后我还是开心的
我不想那么傻 可我还是想说 遇见你 是我最大的幸运


翻箱倒柜的去找一本禅书
在今晚贴吧群里讨论着放下和珍惜的时候
我突然想起那篇蜘蛛 风 和露珠的故事
我想起蜘蛛最后的觉悟 她说着
“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
一句话或许让很多人都有种醍醐灌顶的感觉
可是也让更多人挫败 比如我
能明白这样的道理 知道要珍惜所拥有的 要活在当下
可是却做不到 是否还是因为这样的明白不算真的明白
他们说着顿悟 我忽然想起在禅书海繁居士说的觉悟
他说所谓觉悟 就是看见我的心
我的心 有多少看不清楚自己的心 看不清自己拥有的和正在失去的
我忽然想起一句话 有人说失去和拥有是相对的
你每得到一样东西 就势必会失去一样 只是在于 有时候你知道自己在失去
有时候你失去的时候你并不能察觉罢了
是否在爱情中也是这样 我们的眼里心里总是自己得不到的那个
却完全忽略身边默默相守着自己不离不弃的那个
会不会有一天 等我们爱累了 想放手回头的时候 才发现那个人已经被盖上已失去的印章
所以 能拥有的时候 尽量珍惜吧


看着贴吧里有人讨论分手之后是否会删了她/他qq的言论
突然就想到了自己 自嘲的笑了笑
自己犯贱又何止是那么一回
删了加 加了删 删了再加 加了再删
删了 就用自己才申请的小号偷偷的进他空间
加了 就每天一上线就看着他的头像发呆 无论明灭
千方百计的去挖取他最新的动态 却又要死撑着面子的不留痕迹
累的时候总是告诉自己 删了吧 何必再留恋
可是漫漫长夜 当那些过往的记忆一点点的把我包围
我的防御又开始缺了口的决堤
总是骗自己说 最后一次了 只是存着号 再不去想其他的
只是每当看着那个熟悉的头像 总是忍不住手指的触碰
总是迫不及待的想知道他今天有着怎样的心情
看每每看到那些只言片字总是又免不了的伤心 担心
他若不好 你心疼 他若好了 你又生闷气 他若是说着生活的一些繁杂
你又伤心的想着 他的生活中早已没有了你的存在
何苦呢 留着那几位数的qq号 却让自己千思万绪的纠结再一起
是啊 不管是什么总是删了好 干干净净的 就不必想太多 太多


我再也不会为你夜不成寐 街头买醉
我再也不敢说我此生非你不嫁 爱你到永远
我再也不想**情的乞丐和你寂寞时的消遣
可你不必去质疑 我仍旧深爱着你
只是不再按着你喜欢的方式
我说着相见不如怀念不过是狗屁
一如我写下相见不如不见时的矫情和虚伪
我没有那么淡定 在再次遇见的时候
我还是欢呼着在视线里你出现的第一秒时就加快脚步飞奔过去抱紧你
你瞧 在那上一秒我还警告着自己不许轻举妄动 不许再没出息
可是情难自禁 我终于还是替自己冠上了这个借口
你看 不是我的错 是我的心 它背叛了我


有时候我会觉得以旁观者的身份去观看别人的伤痛
劝慰着他们当断则断 真的是一种很残忍的忠告
其实你未必真的只是旁观者的身份 从某种意义上说 你也可能在伤情中泥足深陷
可是人好像都是这样当局者迷旁观者清着
你看着他们的爱情故事 你气愤她们的不开撬 你想捏碎他们的偏执
你说着他们是傻瓜 你说着总会过去的没什么大不了
其实你有没有想过 为什么面对这些情感你不能够再心平气和
你是否会有一种恨铁不成钢的情绪
那么你是否能想到或许之所以会这么激动只不过是因为那执着与痴傻太过相似
就像是这个世界上虽然有那么多不同的伤却又都有着相似的疼
其实只是他们的故事触动了你心里的秘密
如同那句话一样 每个人的心里 都藏着一段伤
所以如果你感同身受了 就别再他们痛着的时候逼他们清醒
那真的比什么都让人无法承受
就让我们把那道伤**给时间 让岁月来帮助它愈合


没有一丝一毫的防备全心投入的爱 泥足深陷 无法自拔
你愿意在那样的温柔里沉溺 宛如飞蛾扑火般义无返顾
过往的感情犹如心里的一根刺 看不倒伤口但是隐隐作痛
但他却是一把钝刀 在你的心上重重的砍下去
这一次 不痛 因为已经是残缺
很喜欢这一段话 这一次 不痛 因为已经是残缺
我们现在 都是残缺的


总是溺在那样的温柔里不愿清醒
明知道他对自己已经没有多余的感情
多想让他收起只是心疼的怜惜 多想让他把曾经爱过变成重新爱过
多想说一句 我们重新开始吧 只要这么一句
原来 我们都假装着不曾发现他的心已不在
可到最后才发现 爱 不爱 从来都是不能假装的


七年来一直留着长发 不烫不染
直到心伤绝望之后压不下想要报复的心潮才从头改变
可是换了新发型 尝试着不同的穿衣风格 天天登着三寸高跟鞋来回穿梭
明明怎么看都不再是从前那个朴实简单的自己 明明都已经不再如从前一般
我以为我已经可以适应这样的新生活
我以为我可以在工作的忙碌中充实到不去胡思乱想一丝一毫
我以为我抛弃了我身上所有关于以前自己的痕迹
却不曾想 偶尔一闪而过的回忆片段泄露了那些潜藏在心底的蛛丝马迹
后来 我终于明白 无论我怎么改变 那颗心 始终都不曾变过
我想 这也许就是深爱的悲哀


忽然想起自欺欺人这个成语的典故
想起那个拿着树叶遮挡自己的楚人
遥想起第一次看到这个故事时自己还嘲笑他那么痴傻
居然学螳螂窥探蝉时用树叶遮蔽自己的身体的方法以隐蔽自己的形体
可现在 再次回望这个故事 我却再也笑不出来
在爱情中我们何尝不是这么蹩脚的骗着自己骗着别人
你说你不再爱了 我说我再也不等了
或许谎话说了一千次就没那么难的 说着说着就真的以为自己不爱了
那么堂而皇之的说着不爱 不想
可是某一天不过是在街上无意间扫过一个相似的背影 就控制不住的目光脚步追寻
再发现他原来不是那人时 不自觉就泣不成声
可就算是这样 我们也宁愿自欺欺人的骗着自己
骗着自己他还爱我 骗着别人我不爱他
如此的戏剧 喜剧 闹剧 这就是爱情