孤独患者
文/蓝度
眼下就不经意想起我童年的尾声，四年级的样子，刚从东北回来，住在金东门那边的平房里。
仔细追溯起来，那才是我的人格塑造时期，并且回忆起来，没有任何朋友，也没有父母。那些时日，好像都是自己度过。
我记得那时候总是跑着回家，最希望看到小厨房里忙碌的母亲身影，不然走得慢了，就只能听见她的几句叮嘱，之后她便出门上班。
我的头顶上有一个天窗，那时我常张望，躺在床上，伸着胳膊，什么都触不到。
那时并不大，想的却很多。
母亲走后我得自己生炉子烧水，一开始怎么也点不着，后来呛着呛着也就熟练，父亲还在东北处理转业事宜。
我一个人，冲了水，洗了漱，写完作业看完几集电视剧等着母亲下班，可是每次没等到就睡着。


独自在家，盯着小窗户发呆，盯着天空发呆，盯着远处那棵几百年的老树发呆，我把一切摸得透彻，却不知为何。
晚上，想要去厨房就一路开灯，直到家里都亮起来，也有时候，站在小小的庭院里听电视的声响，摸粗糙的水泥墙壁。
是行为怪异么，现在想来，不过归结于孤独二字罢了。 极度的孤独，就是这样伴我成长的。
有时候我觉得自己就像是个人群中的隐士。
我喜欢许多凑在一起热气腾腾的感觉，又害怕习惯这些而无法再回归孤独。
刻意着与身边的人保持着距离，而笑容又时时挂在脸上。
这样没什么不好，也许我珍惜，也许我不屑一顾。
你们不会知道。我只愿一人感受。


阴霾
文/未晞
在战火纷飞的年代里，有这样那样的故事，和这样那样的歌。
就像我听过的白桦林。一首歌，一个故事。
故事从小伙子上战场到小伙子战死，他心爱的姑娘一直在白桦林守着，等着他。
天空依然阴霾，依然有鸽子在飞翔。
阴霾的是天空，但是和平总会来的，你没有看见，鸽子在飞翔吗？
我记得琼瑶的《情深深雨蒙蒙》里，也有战争。战火不曾把他们任何人的情感抹去，恋人依旧幸福的在一起。
如今没有战火，却不再有真实的等待，真实的幸福。

爱情走了，什么时候回来？
永远不会回来。你可以原谅，可以释怀，但是变质的东西，即使表面完好，内心也已经腐烂空洞。
我喜欢看悲剧，悲剧之所以悲，是有喜的背景，有美的衬托，然后一落千丈掉入谷底，巨大的落差，华丽的真相。
我多么希望，我们是因为战火而暂时分别了，我多么希望你的心里还有我，我的心里还有你。
让我浪漫一下，我们没有争执，没有误解，没有亏欠，没有怨恨。
我们只是暂时分别了。等阴霾过去，我们还会在一起。
而不是像现在这样，被无穷无尽的人生路分隔在面对面的天涯。


未来无光
文/落希晨
有时我会和你们一样，死磕着梦想不放，在最无奈无助的时候，心中只留下梦想的星星之火，却坚定地认为它总有一天会发出最耀眼的光，最美好的热。在未来，自己品尝着幸福快乐。
那是幻想，是假相。
最累的时候，我就躺在床上一动不动，睁着的眼睛凝视着屋顶，什么想法都没有，就一直维持着这样的状态，不知过去多久，不知发生了什么。这个世界无声地美妙，让我一度以为人死去会不会就是这种状态，只是我的眼睛，还没有人来为我闭上。
稍微累的时候，会把握时间工作和学习，现在也不知道如何，工作似乎放在了学习的前面。也许是因为是一个领队人所以要更努力，也许是我想把一些心思放在工作上。接电话时，朋友叫我去一个地方坐坐，喝杯咖啡，实在推辞不掉便把刚写到一半的文档保存好，桌上的本子合上。站起身时我以为自己会晕倒。等接触到阳光时，发现原来已经是夏天了。
不累的时候一切都正常。
你们也和我一样，在如今品尝了累与不累。
以及爱与不爱。

我不太愿意把生活和爱情归结到一起，生活已经够累的了，何必把实为累虚为美好的爱情再添加进去。精神绷得还不够紧吗？还需要再来点磨砺吗？那些不想爱不愿爱的人大概是怕爱了，我也感受到，年龄越大，我们对于那份纯真的爱情，已经没有了最初的向往。
一瞬间我就被拉到了夏天，没有感受到浓厚的春天。也许是它深爱着夏天，所以成为了暖春，让不爱的人发现不了，让爱的人愈爱愈浓。
只是在这夏天的烈焰下，我感受到一种存在，前所未有的强烈。
拿出手机，几秒钟之后，我说：“我想我还是爱你的。”
没有声音传来。
一片沉默和没有拨打出去的电话，让我似乎看不到未来。


收工 本月任务完成！

小山重叠金明灭，鬓云欲度香腮雪。懒起画蛾眉，弄妆梳洗迟。 照花前后镜，花面交相映。新贴绣罗襦，双双金鹧鸪。