小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 　　一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！” 　　女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。” “说人话！” “我这道题不会做……”

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的……...

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒；周董有三宝：哎呦，不错，这个屌；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少；微博有三宝：关注、评论、转发好!

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。.

小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的Email留一下。

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~..

手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误

有一天，老鼠对猫说，我喜欢你。猫对老鼠说，喜欢个屁，我都想吃你，滚！接着，老鼠摆着尾巴闪开了。但是，谁也没有想到，老鼠走后，猫竟然哭了。其实有一种爱叫做放弃

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀**。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！

德纲：拿什么武器抢劫是一门大学问，开始我用刀，坐了五年牢，出来后，我用枪，被判了十年。后来，我举起了镰刀和斧子……前面15年就算党龄了

一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。 ''