我算插楼么~~

6岁那年，奶奶病逝。
那时的我尚不知晓“死”为何物。
对于丧事，也早已记不得，唯一还有印象的就是来来往往的丧服和一顿又一顿让我难以下咽的清水豆腐汤。
对于奶奶，我也没有太多的记忆。只是恍惚的记得，她总是穿着水蓝色的褂子，白色的头发一丝不乱的在脑后挽成一个髻。她有精致的五官，脸上总是挂着淡淡的笑。仅此而已。
姑姑说，奶奶是名门之后，举手投足都带着大家闺秀的风范。
姑姑说，奶奶那时候最疼我。
姑姑说，奶奶生病了抱不动我的时候很难过。
姑姑说……
姑姑说了那么多，但是对于那个慈祥的老人，我所有的却只是那么单薄的记忆。
15年过去了，奶奶从来没出现在我梦中。
10岁那年，爷爷病逝。
对于爷爷的去世，我所记得的仅仅是妈妈把我从睡梦里叫醒而已。
然后就是丧期。
发丧那天，我穿着丧服带着孝章和姐姐并行在队尾，我看着那些哀嚎的人，不哭反笑。
后来，丧车来了。我看着他们抬着爷爷的棺椁一步一步的朝丧车走去，我就那么站在那儿，一动不动的看着。
在爷爷的棺椁将要被抬进去的那一刹那，我开始拼命的跑向丧车，开始懵懂的知道“死”为何物。
那个慈祥的老人，那个给我讲历史故事的老人，那个教我写毛笔字的老人，那个抽劣质烟却还给我跑腿费的老人，那个让我在他背上打鼓的老人，那个会满足我所有要求的老人，那个抱着生水痘的我担心无比的老人，那个在爸妈不在家时拉着我的手哄我睡觉的老人——我的爷爷——我再也看不到他了。
周围都是哭泣声，真哭的，假哭的。在这漫天漫地的哭声中，我的眼泪、我的抽泣微弱的像是不存在一样。
我到底是没追上丧车，甚至没跑到队头。在那一群移动着的哭号的人群中，一个孩子的奔跑显得那么不起眼。没人会问这孩子要为什么要跑，没人会问这孩子要跑到哪儿去。
10多年了，爷爷从来没出现在我梦中。
14岁那年，姥姥病逝。
对于姥姥的去世，我所记得的只是妈妈连续很多天没有回家，而我在家中无比怨念。
一直以来，她对于自己孙女的偏爱让我们一直不能亲近。再者，她在我尚未记事的时候就已病倒。我对她的印象实在单薄。
对于她的病逝，我很遗憾，但说不上悲伤。
她的葬礼，我一直面无表情的走在队伍中间，架着一个哀嚎的我不认识的亲戚，默默地祝福姥姥能在另一个世界活的幸福。
但是偶然瞥到妈妈哭泣的脸，心像是被扎了似的。丢下那个亲戚，就朝着妈跑过去。
跑到妈身边时，已然是满面泪水。
我听着妈妈悲伤的哭泣声，看到小姨正试图追上带走姥姥棺椁的丧车。
大姨一把拉住小姨，说：“让咱娘走的放心。”声音里，几许严厉几许悲伤，眼里是盈盈的泪光。
小姨跪坐在地上，哭的毫无形象。她说：从此之后我就没有娘了。
妈妈的哭声更加悲伤。我抱着她，哭着跟她说，妈，你还有我呢。
7年之后，我想起小姨的那句话，仍然觉得心酸。
7年过去了，姥姥从来没有出现在我梦中。


或许是长大了，或许是看了那个公益广告之后明白了一些事情。
开始知道，老人们其实很寂寞，他们其实很需要人陪。
于是，开始习惯催着我妈去看姥爷，开始习惯每个假期去姥爷那儿走一趟，哪怕我们祖孙俩真的无话可说，哪怕只呆两个小时。
就当，替我妈。
也开始不再和妈斗嘴，开始愿意陪着她逛商场，开始愿意和她一起买菜，开始愿意让她陪我过生日。
开始和她分享我的秘密、我的小心情，开始和她一起看她喜欢的电视剧，开始要她陪着我一起追星。
她是我唯一的妈妈，丢了就再也没有了，所以我要好好珍惜。
我继承了你的样子，和你几乎是一个模子里刻出来。
我们一起出去，逛街、跳舞、砍价，旁人都说我们是最和谐的母女。我们相视一笑，静默不语。
他们不知道我们也曾经剑拔弩张，为了一个毫不相干的人，为了一点小如针尖儿的事，吵得天昏地暗不可开交。
你从来都是温柔的，即使吵架，也温声细语。现在回过头去看，会有一刹那的恍惚。
那个叛逆的不像话的孩子，当真是我么？
是从什么时候开始不再和你抬杠，是从什么时候开始尝试把自己的事情说给你听。
或许是上了高中，离家远了，才渐渐地觉出你的好来。
我爱喝的鲫鱼汤，我爱吃的丸子，我钟情的琥珀花生，我心心念念的黑米粥和红豆稀饭……我爱吃的每一样你都做了送过来，只因为我吃不惯食堂的饭，把自己的胃病折腾的更加严重。
明明以前在家里，你也是这样不嫌麻烦的做我爱吃的东西。那个时候却没觉得怎么着，离开你了才发现原来你一直都这样默默地疼爱自己的女儿，从来不曾因为我的不懂事，将这种疼爱减少一分半点。
我吃东西实在挑剔的厉害，这种东西放多了，那种东西放少了，不合胃口便不再动一下。
我的嘴是你养出来的，所以从来不曾觉得做个饭也会如此麻烦。
真正等到自己做了饭的时候，才知道你做一顿饭是多么麻烦。
对着那三菜一汤，我尝过一筷子，便皱了眉头。
你和爸爸说：“闺女做的，有心意就好吃。”
你要的从来都这样少。
说不清那时候是为了可笑的自尊心还是因为你那句话而感动了，自那之后便开始学者做菜。
现在我的厨艺虽然比你差了不少，但是尚且算是拿得出手。
这都是你的功劳。
你教我做被子，我不屑，这年头，谁还自己做被子。
你说你嫁到别人家去，总是要拿出些手艺讨好婆婆的。
我谈恋爱，你替我跟爸爸隐瞒。
我把他带给你看，你说他是好人。
我们俩吵架，你拜托他让着我，你也说我，让我少点儿任性。
我们俩好的时候，你对他就很好。
我们分手了，你也不曾怪过他。
我不吃饭不说话，不哭不闹，窝在自己的世界里。
你拉着我的手，语重心长的跟我谈感情。
……
你不光生了我，养了我，还教了我。
我自觉你把我教的不错，虽然还不及你的一半好。
朋友夸我，我笑。
他们若是见了你，便不觉得我好了。
明天是全天下母亲的节日，妈妈，节日快乐。
你要好好得跳舞、吃饭、身体棒棒的，你要陪在我身边，看着我毕业、结婚、生孩子，一直一直走下去。
CHERISH。


死亡总是让人无奈。
却也总是让 现有的更加弥足珍贵。

不知道什么才算孝，孝字的含义太广。
但是我愿意紧我所能去孝敬您，起码，您教我的《入则孝》里的要求我会做的到。
父母呼 应勿缓 父母命 行勿懒 父母教 须敬听 父母责 须顺承
冬则温 夏则凊 晨则省 昏则定 出必告 反必面 居有常 业无变
事虽小 勿擅为 苟擅为 子道亏 物虽小 勿私藏 苟私藏 亲心伤
亲所好 力为具 亲所恶 谨为去 身有伤 贻亲忧 德有伤 贻亲羞
亲爱我 孝何难 亲憎我 孝方贤 亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声
谏不入 悦复谏 号泣随 挞无怨 亲有疾 药先尝 昼夜侍 不离床
丧三年 常悲咽 居处变 酒肉绝 丧尽礼 祭尽诚 事死者 如事生
CHERISH。

我不是故意插楼的。。

算也不算，要发的时候，才发现有几个错别字，并且也漏写了几个地方

死亡是谁也阻止不了的，只能更加的恪守现在的幸福呢！

好有爱的帖子…各种辛酸…各种感动…写的好好的说…表示兰州求称呼~

这里佳木

佳木好~(话说叫木木可不可以？)表示这里兜兜~=v=

可以的，称呼什么的，兜兜请随意~~~