回复：总有那么几条让你笑，让你中枪的...

吉祥三宝，

@dd蘑菇云 还有一些...还要不要看。。。？

你说呢，速度上来

三个人和三个鬼在河的同一边，游戏要求把人和鬼全部都通过船载到河对岸,过河的船只能载两个，而且船上需要一个来划船，无论那边，人的数量都不能低于鬼，否则人就会被鬼吃到，游戏就结束 都来看看你的智商

方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”。。。

一男子醉酒后半夜回家，醉的不醒人事，可是他第二天醒来发现并没有像他想象的那样糟糕，房子里干干净净的，桌子上还有个便条：昨天晚上你喝醉了，早饭我做好了在厨房，你的衣服也洗干净了，下次不要这样啊——— —爱你的老婆。他不明白，每次他醉酒后老婆都是大发雷霆，他感觉怪怪的。就把儿子叫来问:“我昨天怎么了？”儿子回答：“没什么啊，你回来后，妈妈一直再骂你，然后你在水龙头上喝了点凉水，然后妈妈就帮你脱衣服”。男子又问：“我说什么了么？”“你说了很多话，都是乱七八糟的话，啥也听不出来！”“别的呢？”儿子又说：“对了，你裤子上吐的很脏，妈妈给你脱裤子的时候你骂了她一句:“滚开，我是有老婆的人！”妈妈就不骂你了.... 文章很短 故事也没有大起大落 语言更是好不华丽 但是这就是能走到永远的爱情~感觉好的顶一个吧

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量啊！

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

5岁儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？

5岁儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？

儿子被爸爸好好的“教育”了一顿，向妈妈诉苦。“妈妈,如果有人欺负你儿子,你怎么办？” “我会找他儿子麻烦！” “．．．．”

“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”——“为什么得用脑门呢？” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
这个我真心没看明白，求指教

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边儿一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
　　MM递上打火机给他。
　　同学又说：“美女，再借根烟吧。”
　　MM又抽出根烟。
　　同学点燃烟，转头见我迫切地盼望的眼神儿。
　　又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
　　MM又丢出一根，怒道：“强烈瞧不起你们这种只带烟瘾出门的男的！”

异乡人莅临秦京城，发觉怪现象。
　　城中不管啥子人，都板着一张脸，不随便言笑。
　　听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这么了？
　　异乡人悄问路边神色庄严的小商贩：你们这是怎么了？
　　小商贩：禁了。
　　异乡人更奇：禁了？连笑也禁了？
　　小商贩：这个字也说不得。
　　异乡人讶然：为啥？
　小商贩附耳：由于笑里藏刀。

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”