《﹏是病了么。》
分类:个人日记
[03-05 09:00]
我该怎么说。
胃疼。整晚整晚的疼。睡不着。只能用手紧紧压着胃。咬唇硬撑。
从药瓶里倒出一堆药。数也不数的干咽下去。
一直流泪。怎么都止不住。似乎又回到了高二时候。
只是现在。我只能一个人疼而已。再没人像高中时候一样。一宿舍人为我着急。
凌晨两点时。我轻轻对自己说。
我想回家。我想回家。我想回家。
?
所以听音乐。听了一晚上的莫失莫忘。只有曲调。没有歌词。看到天天动听上头有歌词说：
晚风拂帷裳?孑影无灯伴?
相离莫相忘?天涯两相望
这是仙剑奇侠传一里边的背景音乐。我一直喜欢的。
月如。她那般的性格。却是我喜欢和向往的。
周一满课。毛概。数据库。统计学。营销学。挺好。忙起来挺好的。市场营销这个专业。其实蛮符合我的。
七点四十的时候和舍友去买饭。饼子。冲了一杯绿茶。其实我现在闻到饭的味道就恶心。但是。我的胃不听话。我该好好哄哄它。不是么。
呵呵。
半夜胃疼的时候思维很活跃。在床上翻来覆去的折腾。有心思爬起来写英语。但是没有。三点多。
六点宿舍灯亮。睁开眼睛看着上铺的床板。发呆。思考要不要起床。然后继续抱着被子在床上滚。我冷啊。天气不是慢慢暖和了么。
怎么会这样。怎么会这样。
毛概课。发呆。看窗外。看看不到的远方。然后低头写乱七八糟。
我脑袋里藏着一个小人。它一直吵一直吵一直说话。它命令我胡思乱想。它不是好人。我很疼的啊。它很烦。
昨晚其实是很久以来唯一没有关机的一天。挂了一晚上的扣扣。不知道自己在等待什么。抑或只是冷眼旁观扣扣上的各类人。
呵呵。现在的状态就是看见谁的电话都想挂。不想接电话。不想联系人。我想失踪。我想离开。我想一睡不醒。
算了。安静一下。趴在桌子上趴一会儿。
胃会好的。会不恶心的。会乖乖听话的。应该是这样的吧。
喻孑。非衣。

《一生一会。》
[02-22 23:52]
不开心。不高兴。
其实本来已经写好日志。但是没发表出去。
所以现在。结果如此。呵。
中午的时候把自己之前的说说和日志都删的只剩一篇。
不后悔。舍不得又怎样。都是过去时。
有什么呢。
下午没课。睡了一下午。头疼。
有些活该罢了。蒽。没什么好抱怨的。
有些事。自己选择的自己负责。
其实我大抵还记得之前花了一晚上写的日志是什么。
谁都简单一句、重写一遍好了。
可是、谁懂、再相似、也不是原来的了。不同的心情。不同的文字。
我讨厌用旧文。我讨厌对文字的不虔诚。
就算自己再也写不出喜欢的文。没灵感了。没心了。
懒。或者固执。
大晚上的吃薄荷糖。冰冰凉凉的。稍稍带一些苦味。这是我所习惯和喜欢的。
那天来学校当天舍友给了我好多薄荷糖。当下给了她一个拥抱。
谢谢你、心中有我。
蒽。其实当然还有好多朋友记得我的所爱吧。我的喜欢那么简单。
正如自己。喜怒哀乐特别容易表现出来。
所以、利用或者欺骗也只是小事。
其实很在意。
太在意就容易患得患失。然后总钻牛角尖。
傻乎乎一个人想过多。
别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。
或许确实如此。
所谓感同身受、不过说说而已。谁真的可以做到。溃烂的伤口。只是掩藏在深处。别人看不到。
真的。本来很开心。
我想说我这几天很好。我想说我不讨厌这个专业了。我想说我好喜欢广告学这个课。
可是现在。说不出来了。
莹小孩发短信给我说、一生一会、此心境非彼心境。
除了她、你们谁、可以这么对我。
呵呵。不过如此罢了。
心里某个地方。早就坍塌了。
不奢望什么。
以后、不会再有要求。
某段时间会天天对人说晚安。只是因为想成为此人的朋友。
可是。在那么多天坚持无果之后、心灰意冷。
我没有安慰人的能力。我没有走到别人心上的办法。
迷茫。不知道自己还可以怎么做。
自己总是想太多、自己总是奢望太高。
真冷。抱上被子。会暖和么。
算了。睡觉吧。
之前想说的。以后、如果有契机、再说。
罢了。
跌跌撞撞。迷迷糊糊。
懒得说了。
那就就无需理我。
喻孑。非衣。

《_______闲言碎语。》
[02-09 11:13]
-这几天貌似天气又转冷了。没有太阳。不过反正我是很讨厌阳光。怕刺痛我的眼。怕所谓的温暖。而外边。依旧一片荒凉。
-懒得出去。骨子里的惰性因子越来越强烈。在家里整天窝着。看小说。发呆。胡思乱想。这样的生活。重复了一日又一日。
-但是还是累啊。所以在扣扣上天天隐身。沉默。冷眼旁观空间里各种可笑的转载和分享。呵呵。某些所谓的文艺分子。
-越来越烦。觉得好无聊。好吧。其实我也趋于这种状态了。小南子给我留言说小年轻就应该文艺。好吧。我承认，这话很对。
-但是我烦啊。诶。
-有时会安慰一些人。不过，如果我说我能懂，别人能否认同我。每个人都活在自己的世界里。别人进不去，自己走不出。而语言，未免苍白无力了一些。有些东西，没有经历过无法感同身受。
-我觉得我过得挺好的。本来很好。如果没人打扰的话。
-昨天发了一帖说，我知道你们都还在，从未走远。蒽。以前的那些老朋友们。亭，感觉挺对不起你的，但是你会理解，对吧。阿崔，总会给我打电话聊聊天，呵呵。
-还有莹小孩。我亲爱的小孩。我很想你。安安。不知道怎么说你。希望你快点好起来。
-你们是我舍不掉的牵绊。
-其实现在很讨厌承诺。还有狗屁的永远。我压根儿一点都不信。所以，不想听，不想说。
-蒽。我非良善，也非温暖，离我远一点。我说过好多遍。还有，我不可怜，我很好，无需怜悯，不要把你们想象的强加给我，那不是我。
-但是真讨厌自己心软的毛病。我应该冷啊。冷一些多好。
-做不到。做不到。叹。
-快开学了。我很期盼。我不想再这样。还是适应学校的生活。琪妞、还有那七个搞怪可爱的舍友。我想你们。
-蒽。如此。只是特么我也文艺了。这算不算啊。不过写不出华丽的文字。这是我喜欢的。笑。
-最近总改网名。只是因为想改变自己的状态。不安的心理。始终没办法静下来。
-就这样。不想说了。我在家最好少联系我。我懒。不接电话不回短信也别生气什么的。我不会道歉。
-诶。又困了。我眯一会儿吧。
By / 木。

《_______沉默。》
[01-30 21:12]
今天是初七初七初七貌似还有二十天才开学 在家的日子真是悠闲至极每天无所事事游手好闲整的我就像一不良人士。-
呵呵只是一直心情不好抑郁抑郁抑郁我都快抑郁症了 每天晚上睡不着不想睡而睡着又醒不来天天做梦我又很害怕噩梦。-
今年过年一点儿气氛都没有跟平常日子似的或许还更荒凉一点吧 就是这么觉得会想还不如待在学校至少不会这么难熬。-
蒽我就是典型的喜新厌旧觉得做什么都不好还一事无成的那种 怎么办怎么办怎么办啊可是我又改变不了自己真无奈。-
呵呵最近又想沉默了我总是这样我都无比厌恶这样的自己 我说我心里真的难受我也不想这样啊这是不是叫做无病呻吟。-
我上人人上贴吧上家园上微博上空间上扣扣上所有自己去的地方 可就是找不到说话的人不知道该怎么说心里是寂寂的。-
这几天在贴吧和好多人混熟他们很好他们开导我陪我说话真是很感谢呢 我真的就是怕自己一个人怕自己待着会胡思乱想。-
还有我的家族我亲爱的家人们我们的暮城向暖我爱她 尽管最近有些事很烦弄的我也不开心我也委屈啊我就是被骂的那个。-
呵呵我觉得我现在已经够努力了我在努力对很多事无所谓 或许没心没肺是一个很好的状态因为这样就不会伤心难受了。-
最近不想出门不想说话总是发呆走神我自己也不知道想些什么 抱歉朋友们我不是不联系你们是我越来越懒了我想沉默。-
蒽还有跟朋友有闹别扭了其实我只是玩笑而已啊怎么会这样 难道最后的结果是绝交么呵呵请你告诉我到底怎么了我害怕。-
好吧我沉默了我想沉默一段时间我可能不会回大家的消息之类了 还有麻烦平时不联系我的人把我拉黑吧省得占你扣名额。-
By /木。

《_______你还不如一个陪我的陌生人。》
[01-23 19:50]
-大年初一。上午出去串门拜年。只两家。这个年。真是越来越无聊。
-下午。本来说朋友要来。然后边玩电脑边等待。在扣上聊天。挂在线。结果只是自己死皮赖脸的拉着别人陪我说话。
-累。乏。他们没来。家里冷。所以三四点时盖上被子躺着。
-一下午。昏昏睡去。
-今天早上吃饭时发呆。想。靠情意处的朋友有时都没利益可靠。
-因为无需感情。
-你可知道，情是最伤人的利器。
-我还是想提起昨天。这样想来，又觉得无比羞愧。
-我还太嫩。我还太在乎。我就是想说出来。我就是觉得我受伤。
-蒽。如此。
-一条一毛的短信。我发了上百。回的人有多少。
-不要说什么忘了。我不信。我不会信。那都不过是借口罢了。
-所以心灰。以后。还有必要做朋友么。
-很多人说我。呵呵。我本来就是一特小心眼、又爱记仇的人。
-我从来没说过我不是。不要把你们以为的强加给我。
-想起静说过，我最大的缺点是，说什么就非要做什么，不留余地。
-但这是我啊。只是我。
-懂得的人有多少。
-不说什么了。又开始想关空间。我只是想完完全全把自己关起来。
-扣隐身。一直隐身下去。
-其实啊、以前偶尔弄离开状态是等人主动和我说话。
-蒽。不过以后不会了。
-一个人多好。
-蒽。就是这样。
-我不说什么对得起我的好么。
-你说。还有必要么。好好想想罢。
-最后一句话，
-某些朋友，
-你还不如一个陪我的陌生人。
By / 木。

《_______年前。》
[01-20 23:19]
-不知道该怎么说。回到家快一个星期。
-每天在家抱着小说无所事事。只偶尔帮爸妈做点什么。大概放假的我们都如此无聊。
-蒽。心依旧平静。仿佛没有什么能牵动我的情绪。
-家人。朋友。
-想起那天是因为被奶奶骂的止不住的哭。所以才决定一个人回家。
-我是多么怕家人说我。因为于我太重要。太重要。
-村里很好。很安静。唯一不好的是信号很差。差到让我想砸了手机。
-不过每天还是会上家族。微博。人人。贴吧。空间。微信。扣扣。所以流量费好快。
-蒽。最近喜欢沉默。看好多东西。就是不想说话。扣扣天天隐身。
-呵呵。其实这样也很好。我越来越懒了。
-今天下雪了。一整天。但是没出去。
-算是浪费了这么美丽的雪了吧。下雪最好的就是覆盖一切脏东西。还有，静谧。
-不可惜。做事情不能后悔。愈发这样觉得。
-蒽。我还有好多事应该做。我得做了。我有拿”阿狸·永远站”、“蔷薇岛屿”、寂地的手绘本。我想好好看。
-关于今天。白天下午睡了一觉。我特别喜欢自己今年买的衣服。很厚重。温暖。有安全感。
-晚上妈妈看百里挑一。我顺便看的。我喜欢勇敢直率不做作的女生。我就是很厌恶矫情的女的。
-不过。这也和我无关。
-诶。就是这样吧。这几天总是晚上睡不着。有人说我晚睡强迫症。蒽。或许。
-听歌。胡思乱想。
-晚安。我又语无伦次了。
By / 木。

《_______写在最初。》
[01-13 18:29]
关闭了整整一个月的空间。-
期间也很少跟人联系。-
只能说我这段日子越来越累。也越来越懒得说话。-
抱歉。-
也感谢你们，依然在我身边。-
昨天终于考完试。然后放假。结果不想多说。-
只是2011就这么结束了。大二也过去了一半。-
感慨。时间过的真快。-
记得很久之前总是喜欢好好写一些文。来纪念、亦或是祭奠昨日。-
而现在，愈发词穷。-
不要跟我谈什么理想。我没有。我也不想有了。-
灰心。-
昨天呆呆说我越来越淡然了。-
蒽。你们会很少看到从前那个总是哭的我了。-
我连情绪都不想有。-
就是这样。-
愈加喜欢句号。感觉这就是一种沉淀。-
洗去昨日的浮躁。慢慢淡下来。-
变得波澜不惊。-
我是很讨厌矫情的人。因为自己性格就是这样。-
不能说人家有什么不好。-
只是，就是本能的厌恶到极点。-
说句不好听的话：**遭雷P，装纯遭人LUN。-
蒽。就是。也别怪我说话难听。这种人可以滚的远点。-
不行的话，我滚也可以。-
各种烦躁。-
平时会很大声的跟人说话打闹。不管别人怎么想。-
我不在乎。-
但是一个人安静下来。会想很多。-
唯一的感觉。空虚。-
或许我是需要有一个目标了。-
只是像我这样胸无大志的人真的就不知道怎么做才好。-
无话。-
就这样吧。空间再开。总是需要给自己一点变化的。-
所以，删了两百多条说说。删了很多日志。-
删的时候的确蛮心疼的。从08年到现在。已然很久了。-
不过。这种变化。-
亦只是沉淀。-
By / 木。

《如果我不是我了。》
[2011-12-11 01:16]
最近只是不想说话。
其实也没什么。-
我说。
如果哪天我淡网了，我就是真的幸福了。
你们信么。-
昨天下午和他们逛街。
后来我一个人去看了场电影。
鸿门宴。-
生命中第二次坐电影院看电影。
算是坐最前排。-
一个人在那里看着电影掉眼泪。
那种感觉。一生难忘。-
关于朋友。
我最近很累。不想再联系谁。
所以，对不起了。-
今年冬天很冷的吧。
我怕冷。
可是一直冷。寒。心。-
另外。我说话嗲么。
我一直都表现得无比强悍的。-
爷们儿一点多好。在外不被欺负。
我这样觉得。-
而且。
早在很多年前，
我就已经丧失了撒娇的权利。-
什么叫百炼成钢。我不懂。不想懂。
我只知道自己叫，
没心没肺。-
语无伦次呵。
嗯。那就沉默吧。我也不想说什么了。-
呵呵。只想问：
如果我不是我了，
还有没有人，
一如既往地对我好呢。-

《不吵不闹。》
[2011-10-10 09:24]
___昨天H说我好久没写日志了。
___其实我平时也只是一时兴起而已。
___没有那么多要说的。有些事只适合藏在心里。
___我明白。可是我也想不顾一切地去挽回那些逝去的。
___只是徒然。不能感动别人。或者说，感动了又能如何。
___心情大起大落。前一秒还在笑。一瞬间便趴在桌子上失声痛哭。
___我努力微笑了。我努力尝试了。我很想坚强。我讨厌这样软弱的自己。
___所有的希冀在一刹那便失去。
___灰烟飞。灰烟飞。
___不知道为什么承诺都可以轻易许出。但大多数人都做不到。
___所以我从来都不信。
___但是总有想要去相信的。想要去守护的。即使于别人来说不过是傻瓜的表现。
___这几天脑海里总会突然跳出几句话。
___比如。
___要有多坚强，才敢念念不忘。
___比如。
___天给我绰绰时光来想你，我想我总有一天会记得忘掉你。
___又比如。
___原来我们都没有长大。原来，我们都还是小孩子。
___最近才知道有一首歌叫＜钢铁是眼泪炼成的＞。嗯。真好呢。
___等我们炼成了铁石心肠／钢铁同等了爱／只需要一根火柴
___呵呵。不过如此罢了。
___发呆。走神。语无伦次。不相信自己了解的真相。我宁愿做聋子瞎子傻子。
___嗯。就这样。不吵不闹。安安静静就好。
你明白的。

《七年。》
[2011-09-13 21:02]
最喜欢<七>这个数字。
因为代表一个轮回。
而且，<情>的谐音。
关于那件事。
已经七年。
七年，又是一个轮回。
会有多少改变。
呵。只道物是人非。
直到如今，我依然记得好多事。
也依旧在乎。
所以，任何人的亵渎我都不会允许。
如果有的人不在意了，或者只是假惺惺。
抱歉，不必了。
那样让人觉得恶心。
当然，我也会恨死这种人。
曾经。现在。未来。
我会一直想念。
深入骨髓。
月。恳请遥寄思念。

《孑冥居》
[2011-08-30 09:12]
2011.08.29 21:37解散。
我们七级的家。
是不是蛮可惜的。呵。不过，不喜欢了。没有必要再继续。是你不要我的。

《陌生了。陌生人。》
[2011-08-06 21:37]
七夕。
还有不到三小时结束。
想要等待的总是无法到达。
或许只是奢求。
有想很多。朋友。陌生人。
乱。
你看，其实我什么都没法说出来。
语言太过苍白。
关于今天。
有在微博上和签名上说自己手机号码。希望得到祝福。
嗯呢。当然有陌生人给我发短信。
开心和感动。
而朋友。有的人不记得了。他们不记得。
我总是太在乎。我还是太在乎。
对关系好的人要求高。
因为你是我的朋友。因为你于我是重要的。
所以，才会更加失望。
没什么了。
我一向也是决绝的。
所以，一旦失望。只好放弃。
不过还是要微笑。她们说。
生活和时间是试金石。会试出很多。
而我，将会学着不在意。
【陌生了的朋友。就连陌生人也不如。】
冗长的梦境里，离别和割舍。
留下来的，就是唯一。
陌生了的。或许这样相处才更好呢。
【谁是我的独一，我是谁的无二。】
写在结尾。

《一梦经流年。》
[2011-07-29 15:06]
-这段日子一直是阴晴不定的鬼天气 而今天更是不停下雨 忽大忽小 把人困在屋子里几乎要发霉。
-其实也没什么 我本来就不愿出门去 这样更有了宅家里的借口 不用去聚会 不用去理那些杂七杂八。
-我就是这么懒 我不否认 骨子的惰性因子在此时更能体现的淋漓尽致 谁说什么我都不会理会 没必要。
-一直都很向往安静平淡的生活 或许就是因为无法一直保持 才会有着与众不同的期盼 就算很遥远。
-而心里 很多事情放久了便不想再跟任何人说 我就是这样 固执的做我喜欢的事 而结局 可想而知。
-并非像歌里唱得那样 隔着一道墙 不跟人分享 谁都有自己的事 别人凭什么把时间精力浪费在你身上。
-呵呵 别人都说我很淡定 其实我心里都明白 只是我不愿去想那些罢了 所以最后 我会被困境所环绕。
-是呢 都这么大的人了 总该现实一点 总该考虑未来的路要怎么走 而不是依自己意愿喜好去做什么。
-就算心有不甘能如何 很久之前我就知道梦想对于现实来说不过是TMD垃圾 有了反而会影响正常生活。
-就是这样 并非刻薄 这都是没办法的事 也不要相信什么人定胜天 都是P话 命运才强悍无比 无人能抵 。
-低头吧 再**就是傻×了 我不再是当初的我 你也不再是曾经的你了 没有人会一直不变在原点站着。
-对 这个世界这么假 哪有人那么真 物是人非 这又不是随便说说 承认怎么了 谁都知道谁是什么德性。
-这几天天天会做噩梦 梦到一望无际的荒芜 有那么多人 却没人看得见我 我孤独的坐在世界的一角。
-哈 还是觉得蛮可笑的 怎么会呢 时间流逝空间阻隔 只有心知道自己是怎样的情形 是否有好的结果。
-白云苍狗聚散依依 夜色沉沉漫天星斗 呵呵 我做过的事我都承认 而那些错了的 我活该没有好结果。
-一梦经流年 不敢存他念 我只愿 世间风景千般万般熙攘过后 浓烈黯然都已成过往 我 了无遗憾。

《七月的骄阳似火。还有结束。》
[2011-07-13 09:46]
已经很长时间没有再写文。因为学会用各种借口去推托一件事。呵呵。其实自己心里再清楚不过，这些都不是理由。是自己变得更加懒散罢了。
再也没有什么思绪了。或许其实有。只不过被我一一丢掉了。脑海里似乎总有人在不停地对我说：放弃吧放弃吧，还有什么可坚持的呢，梦想不过是梦加想，根本不可能实现的；妥协吧妥协吧，要明白，现实才是你生存的必要条件。
很无奈很无力很无措。不知道怎样才能够继续。或许，是我还不够勇敢。
七月。骄阳似火。大地像一个蒸炉，无时无刻不在把我们加热。每一分每一秒，都是一种煎熬。
可是，这么热的天气。却没有让人的心温暖起来。
也或者，是没有人能走到我心里。
就在昨天，我们为期十天的军训结束了。终于松了一口气。
这段时间里。自己真的是身心疲惫。累到极点。
记得自己在军训第三天给崔的电话里哭得稀里哗啦。很需要那么一个人的安慰。也只有那样，自己才能继续坚持什么。
这是矫情么。
其实很多人都不懂。我也不需要别人懂。不在乎的人我也无所谓。
我有琪。她很好。她始终如一的懂我、支持我。在我需要的时候给能我一个拥抱。我们彼此取暖。
还有广东的莹小孩。我想真的足够幸运，能够遇到你。你让我温暖。有些什么、一切尽在不言中。谢谢你的陪伴。
呵呵。或许这样，便已经足够。
关于结束。放假了。大一已经过去。一个月之后开学，我便是大二的学生。
有些恍惚。想不起自己这一年来是怎样过去的。不知道自己学到了什么。
会觉得愧疚。空虚。
自己应该静下心来好好想想的吧。
就这样。我已无话。