而我 不能完全理解你的痛苦也爱莫能助 你说你快撑不下去了 是 这是你的生活 但你也是我们的生活 我们无法给予彼此什么 但至少我们能让彼此感觉安心 我现在的圈子越来越小 大部分的时候我都不想说话 因为我觉得再也找不到你们这样了 而我觉得其实已经够了 所以你们都得好好的好么 明早早起睡觉了 晚安

阿琦 我也蛮难撑下去的 所以我躲家里好久了 想吃掉一个疗程的药之后再去上学 其实我前段时间真的觉得世界都黑了 我的日子看不到光亮 我绝望的一句话不想说 所以我小心翼翼的设想 你是不是这样呢？你也许也遇到了什么不好的事吧 把自己藏起来 很彻底 我支持你这样做是觉得无谓的唠叨和抱怨无异于改善事实 但你知道 有些事情说出来 或者不说 你出现一下也会好些
其实我是有事上网才会上来这的 我可能有点把这里当成扣扣空间私密日志了 不同的是我看到的好书觉得可以和你们分享一下 那些感动我的好的句子 因为你喜欢安东尼 我知道你会被那些文字打动 当然我们各自的流水账都很拙劣都与彼此无关 可是当你想起我们或我想起你们的时候便会想着这个地方可以看到你们的状态 你们的想法 你们发生了什么 可能是因为大家还都蛮辛苦的 所以才比较放心打悲情牌吧 这里是指我呵呵
不管怎样 都希望待你好好的时候再来冒泡

我就是说你撑不下去的…………

真是伤我心。。。都不to一个我哪知道

哈哈 我的确是有变 就比若说之前会毫不避讳的发说说刷频 喜怒哀乐全都想说出来 现在收敛了好多 偶尔也刷一下 其实是觉得后来不怎么想让那么多不相干的人了解自己的心情所以我会去贴吧去围脖 去那些几乎只有你们的地方 看到你说的【跟你聊天的时候觉得你心如止水 以前你给我的感觉就像机器猫一样你知道么 总是弄出一些好玩的玩意儿会发可爱的表情然后我也跟着用 现在的你波澜不惊 有种一夜长大的感觉】 我还是有一些小伤感的 是长大了 比如之前 很喜欢和你们不打文字 就一直发好玩的图片也感觉蛮爽的 现在有了那么一点顾虑 怕你们上网时在忙正经事 还有就是后来都没有新的表情了 觉得总发以前的没意思 我现在越来越不和班上同学说话了 我有时甚至避开别人的目光 我没有讨厌别人 但却躲避和别人接触 就希望他们当我透明 啊哦 我自己也不懂自己的 我说的【要习惯没有你的日子】 只是有点想要变得更坚强的意思 有时再想没有你们没有网络没有手机的时候 我孤独无助的时候还能撑下去么 很多话 只有晚上才打地出来 白天不适合说这些私密的话 其实我真的一切OK 你们不用担心我的 当我上周没怎么上网 然后看到你们在找我的时候 我就觉得无比知足了

去鸟巢看五月天 自己也没想到会流那么多眼泪 以前看他们演出时都没怎么哭过的 觉得自己越长大泪点越低 有点多愁善感了 那天 那首听了无数遍的《倔强》 竟然让我哭的没有办法跟着他们合唱 第一天我的座位和舍友挨着 不想让她看到我哭 所以整场演出我都没有看她 一直面对着舞台 第二天我一个人 所以我完全没有控制自己 任眼泪放肆地留着 看完之后内心其实特别平静 喜欢五月天是我青春岁月里唯一可以拿出来炫耀的事情了吧 上了回西安的火车之后 我一句话也不想说 同学觉得我累了或者是因为什么不高兴 其实我好好的 就是不想说话而已 车上遇到的几个五迷一直在兴奋地交流着 于是我再次格格不入了 为了避免尴尬 只好带起耳机听歌 不过依然可以听到她们说的话 她们说的我都知道 可是我一点也不想插嘴 后来她们有抱怨一些五迷不够嗨 有说讨厌丁当一直跟着五月天 貌似还说了如果不是看到我穿SR还以为我不是五迷 我在心里感叹了一句【怎么到哪里都逃离不了这些话题呢】 于是我就去睡觉了 回学校后 舍友用手机播她那天录的《憨人》 我又小尴尬了 因为里面有我的声音 然后另一个舍友就问 我是不是哭了 我选择了沉默 回学校后手机欠费停机了 之前不知出了什么问题 可以打电话 但不能发短信 有人给我说是卡出了问题 我把卡取出来之后给丢了 那个周末一个人回了次家 周六我爸我妈爬山去了 我一个人在家睡了一天 周日一大早我爸就送我回学校了 接着我就去移动大厅办理了停机保号 我也不知道什么时候会再开通那个号 总之我现在不想用 一般有什么事QQ是可以联系到我的 围脖我也会看 因为那里有你们的消息 我会去话吧给我妈打电话 我觉得现在这个状态蛮好的 阿力同学我可以理解为你因为身体方面的一些问题而导致情绪状态不好么 我在去鸟巢的前一周 状态真的是差到了极点 手脚发麻头晕到死加上经期就在去鸟巢期间 我真的有那么一点放弃的冲动 身体个方面的健康真的很重要 那几天我头晕到睡不着 躺在床上一边流眼泪一边想 单纯的心情不好跟身体不好比起来简直弱爆了 你好好调理吧 该戒的坏习惯就狠点心戒了 身体健康真的比什么都重要 我现在已经正常吃饭了 没有之前那么care体重了 我节食了半年了 再继续下去身体受不了的 祝你多发现点好吃的 增肥成功啊 看到你说自己很绝望 我很无力 觉得帮不了你 其实我也有过那么一段时间 就是整天躲在床上流眼泪 什么也不做什么也不说 就连给你们吐槽的心情都没了 那种状态真的是要命 就是无比悲观 觉得自己找不到出路 要考研的人压力会更大 给你说个办法你试试 这是我的亲身体会 也是我喜欢做的事情 早上起早点去校园或者公园转转 早上空气好 看着植物和活跃的小鸟 心情真的会变好 一个人去逛街 买点各种好吃的零食 找个口碑不错的饭店吃个饭 这也都是走出阴霾的办法 你试试吧 希望咱们十月份的那个约定到时可以如期实现

你说的这些我真的超级懂的 因为我就是这么想的 想说话的人越来越少 大部分的时候我都保持沉默 也会带着耳机逃避谈话 连笑都没力气 但也不是完全变成没有乐趣的人 我只是更喜欢自得其乐 就像阿琦说的 早起的时候空气清新很开心 听歌很开心 还有阿琦 你不用担心我有什么正事 就算有 你找我也不算打扰好么 那也是一件很开心的事情 因为我很少主动 嘿嘿

有些话必须一个人的时候才能打出来
话说我比你的状态要早一些 就是根本不会让不相干的人了解自己的心情
甚至是跟我关系不错的朋友但是没有到谈心阶段的我都懒得和他们说自己的近况
怎么说呢 我觉得不是很多人care 我们只有对care自己的人解释就好了
并且说出来也没有压力 不怕被嫌弃什么的或后悔啰嗦这么多

我的阿琦咧 给我打这么多字..
看得酸酸的 我知道了 早起心情是很好.嗯 早睡早起是唯一的出路 不过有时白天睡了晚上就睡不早了 但是白天困的话又干不了什么事
本来长大就是挺悲惨的一件事 多愁善感 我也是 而且越来越冷漠和悲观了
十月份的那个约定 sorry我现在觉得可能有点为难了
跟不上你们的情绪不说 自己的事情肯定也很多
我想。如果我失约了 你们还会去听的吧


拜托 我刚买好票……想来这儿告诉你们一声…………

sorry darling

现在不要想那么多 十月的事情到时再说 现在努力朝那个方面发展吧 不管结果怎样