好久没来更贴了。
最近都没什么说的。
我们假期终于过完一个月了 还有一个月就可以上学了。
我们就每天泡网吧 不然待家里 小日子很滋润。

不安于现状 这个词是我的代名词。
我一直就是这样的一个人 除了那个我现在恨着的人
好像很久没有这样坚持过了 我们在一起这么久 没有一次分手
我不忍心伤害你 我知道你还是个孩子 我不忍心看你流泪 却让你流泪很多次
我很多次告诉自己 现在分手 也许会比以后我对你的背叛跟你分手来得好
那为什么就是分不开了 我承认我爱你 也许是深爱
不过我好像就是那么个女人 不知足 不满足 需要人来驾驭我

亲爱的,
你知道么 我有时候甚至不知道对你是不是爱
我以为我只是习惯了有人陪 只是很讨厌一个人
他们说合适不合适不是重要的 爱才是重要的
后来 我知道 我对你不可能没有爱
他们说 你找了个比你小的 就该有心理准备
说实话 一开始我只打算玩玩吧 可是后来 我发现 我离不开你

我知道你看到这个帖子里的有些话会难过
也知道我有些话也许会伤害到你 但是这个帖子记录着我对你的所有
我想你就是陪我一辈子的那个人 我想你就是不管我怎么骂你伤害你都不会离开我的那个人
不再想你再为我改变什么 我爱你 就应该为你改变
我已经为你放下了我的脾气 放下了我的高傲 放下了我这么久不曾真正为别人打开的心

2012.9.20
那一天 我会让你来看我这个帖子。

现在突然不那么想让你来看这个帖子。
刚刚把Jy的帖子看完了,
才懂那种纯纯的爱原来也可以让人那么受伤让人那么记忆深刻。
我很心痛她 同时也想到了我们的爱情。

现在我越来越不喜欢对着别人诉说什么,
不管是谁 是你 还是她们三个 有资格在我心里称死党的女人。
不是我矫情 也不是我逞强 只是觉得那句你的痛 别人永远也不能感同身受说得很对。

亲爱的,
不管我们经历了什么 争吵 冷战了多少次。
总之 我知道我是爱你的。

没有争吵的爱情不叫爱情。 想过那么多次分离却不曾真的分开过。 现在的我才懂，不是多么不舍，是因为很爱。 我总说你很傻很幼稚，说你像猪。可是不管怎么样的你，我都爱都不想和你分开，不是么

亲爱的,
你知道我现在多难过么。
为什么 这一切都是为什么 。
在他们眼里 对我是那么的无所谓么。
有人考虑过我生病了么 有人考虑过我生病需要吃什么么。
有人知道粗线条的女生也是很需要关爱的么 为什么每次都是叫我多考虑你们?


亲爱的, 今天我不想哭的 更不想在大街上哭的 更更不想让你看见我哭的 我知道你会心痛。 我那么坚强 那么粗线条 那么努力让自己过得开心过得好 可是知道我的难过的人 那么少 甚至多数觉得我只是无理取闹而已 我只是骄横而已 我只是搞笑而已。 我一直都把亲情排在第一位 那么他们呢 他们是怎么对我的。因为我是女生 因为我不乖 不听话 所以就可以那么对我 那为什么不让我离开这个所谓的家 我是死是活还用你们管么。永远都只看到我的缺点 永远都看不到我的优点 永远都是我多么多么不乖 永远都看不到我的进步 我的乖。我只是想让你们承认我也是乖孩子而已 可是却是那么的难 我只是想得到一点关爱关心而已 也那么的难。

亲爱的,
你知道我多喜欢看你今天下午着急我那个样子么。
我痛得哭的那一刻 看到你眼里的泪花 我多么感动。
我就喜欢看你为我着急 喜欢看你心痛我的样子。
那一刻我才知道 两个相爱的在一起的时候有多么珍惜。
才知道 只要爱 什么都不是理由 什么都不能分开我们。

亲爱的诶,
我觉得现在我们俩是一天都不能分开了。
彼此都觉得一天不见好别扭的。
要是以后上班不在一个地方 我们该怎么办呢。
我多想一辈子,不是只要片刻的相依。

亲爱的,
刚刚在大脚吧里看到有个女人跟我曾经一样迷茫哦。
迷茫在合适和爱这两个词中间。
已经想通的我 知道了爱是最重要的 合适只是时间问题。
你看我们现在 不合适也变合适了呢 哈哈。
每天有你的日子 我已经习惯了 习惯也已变成了深深的依赖。

今天我们吵架了。
其实我们都知道不是多大的事 可是怎么吵起来的呢。
我是真的不想吵架的 你知道你冲出门那一刻我全身都在颤抖么。
你知道我会有多痛么 你走那十多分钟 我的手就没有停止过颤抖。
我告诉自己 没什么 我告诉自己 你走了,
可是还好 你回来了 你不会在没有经过我的允许下离开我的 对么。