2011-08-18
一颗苹果树
已然8月，又是个灿烂阳光的日子，习习凉风吹得苹果树叶沙沙作响。我一脸苦B样的坐在轮椅上看着母亲拿着我的拐杖屁颠颠的去敲树上的苹果。历来人们都喜欢把未成熟而被人取走的东西作“糟蹋”，而已成熟取走的叫收获。比如说抗战时期，一个未成年少女被鬼子OOXX了就叫被糟蹋了，等她长大了跟八路军战士结婚了就叫收获了爱情。我看着母亲糟蹋着苹果而脸上挂满了丰收的表情，觉得很是矛盾。
我现在身处石家庄的一所医院，此院始建于85年，跟我年龄一样大，病房更是破败不堪，而我两年前却是在这破败的病房中捡回一条小命。石家庄平安医院血液八楼，在我眼里这就是个阎王横行小鬼乱走的地狱，经常都能亲眼看到有人被推出去，身上裹着白布，医院的角落，花园的角落，经常看到哭泣的人们，或独自或相拥而泣，或抚慰，或暴走。昨天跟你侃侃而谈的人今天可能就不在了。
血液病，我患的是白血病。死亡率高，治疗漫长，而痛苦。
抬头看看苹果树，我觉得那一个个青涩的果子不是水果，而是一个个冤魂。我把想法说了出来，母亲惊得双手一颤，冤魂们都纷纷掉落在地上，四处滚开。母亲挥舞着手杖喊道：“说什么呢，怪吓人的”。说罢推着我小跑离去，至此很久，我都没有去过那棵果树下。


2011-08-18
我的父亲
小学时曾写过一篇作文，题目是：我的父亲。儿时沉迷玩乐荒废学业，到了关键时刻自然是互抄功课以图蒙混过关，以至于几份作业除了名字外几乎都是相同，儿时的作文结构都是相同的，开头，我的父亲是个脸朝黄土背朝天的农民（劳动阶级最光荣）。他黝黑的皮肤,……有力的大手布满老茧…诸如此类，而我们居然愚蠢到连父亲的工作单位以及名字都是抄得一样。于是乎老师在修改作业时第一反应便是把我们几个留下，然后叫家长都来一趟。也许老师的初衷只是想看看到底哪个老流氓在县城四处播种，居然还胆大妄为的让几个孩子都在一个班级读书。然我们几个被老师叫去时双腿顿是软了，爬在地上连呼女侠饶命，自己懒惰一念之差做了错事，望能给机会改过，家长就不要叫来了。女侠放过了我们。
回家后看见父亲还是感觉战战兢兢，感觉他知道这件蠢事，今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死，望死后火葬，一切从简。但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了，。。。。。
如果说我拥有什么，我想只剩下这浓郁的亲情了，家人在尽力的挽救我的生命，每当感觉无力走下去，一死而了之时，想到我的父母，爷爷奶奶。。。。。我那颗绝望的心仿佛又被从虚无中抽了回来。


2011-08-18
谢谢大家。我文化程度不高。。写得不好。。见笑了。。。
我只是想写一些日志一类的东西。。但是不敢放在自己电脑里。。我妈妈经常用我的电脑。我怕他看见会伤心。万一我哪天去了。。。这个算是留给他们的一点回忆。。。

2楼、3楼、4楼转贴的，都是阿布的帖子，突然想到，除了标上日期，还应签署上阿布的名，以免读者与我本人的帖子相混淆，从下面开始吧。

2011-08-19
送战友
在我心中每个敢与病魔抗争到底的人都是英勇战士，他们忍受着身体及精神的双重折磨，折磨自己，折磨亲人。
在我身边的战友，有些已然离去，走时豁然，走时彷徨，走时恐惧，亲人悲痛欲绝，朋友扼腕叹息。
上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去”。多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予我们的怜恤。
张君病后一年半复发，而后支撑了大半年。在一次大剂量化疗后的感染中，身体未愈，手肘出现疼痛感，医生进行了第二次化疗，当时他的血项低得可怜。终日在高热及疼痛中度过，化疗进行一半时手肘忽然无疼痛感，张君家人意识到这次化疗是错误的，而为时已晚，半个月后张君带着无尽遗憾离开了我们。
刘君是众多血友中我印象最难忘的，喜欢吹牛B，喜欢帮助人，喜欢小盆友，喜欢调戏小护士，虽然我到现在也还不知道他到底得的是什么病，但是每每看他从医生值班室里出来的表情，我知道，这个，很麻烦。
最后一次见他时，我们走在铁轨上，背对着夕阳。刘君从荷包里摸出一只中华，点着了深吸一口，风凌乱的吹着，我看见他的眼角渗着泪光。我心里明白了七八分，这货快不行了。刘君幽幽的说：“我艹，结果出来了，我知道有这么一天的，下次我不来了，你自己保重。死没那么可怕，我家人也有这个心里准备。”我当时不知道怎么安慰他，我满脑子都是“见到你很高兴”之类的话，我第一次看着说自己快要死的人说得如此轻松，仿佛死不是那么痛苦的事情，而是去另外一个地方旅游，只是永远不再回来，临走的那几天亦然看见他在调戏小护士，当时我无法理解他的心情，直到以后。
正是如此，我觉得我没有化疗的时候，遇到可乐的事情都比别人要开心。。。。。
我很有信心。我能活下去，如果我走了，这帖子留给我家人看看，如果多年后我活下来，重复下以前的心情，在我健康的时候将是一笔珍贵的财富，因为我们比别人更懂得珍惜生命，享受生命
我也希望各位病友不要灰心，勇敢的活下去
阿布


2011-08-27
临死之时
8月底，下个月就中秋。天气在悄悄的变冷，半夜被寒意扰醒，下意识的摸摸身边，一叠较厚的毯子摆放在床头，母亲总是在我未觉冷热时以将衣物被单备好，在生病期间少有因为寒冷而感冒发烧。全因母亲细心所致。
近日按惯例查询血项，白细胞偏高不下，在15左右徘徊，其他正常，母亲一贯的闻之色变。急得心焦，不停的打电话与我主治医生。我倒是觉得是鼻窦炎症所引起，不以为然。却又想，如果是复发。我该如何？如果我即将离去，又该如何？。想到这里我却心里释然一笑，该如何就如何，该死的总要死。能活的，他必然苟延残喘的活下去。每当遇到难关或疑似难关之时，我都会想起我大半年前的那次意外。
大半年前，我在家呆了3个月后恋恋不舍的踏上了北方的路途。这趟车我已坐过许多次。每次看见父母在车上搬运行李，奔走劳碌，我心里便愈发的加重了负罪感。觉得自己拖累了家人，也许我不在了他们会生活得更好，每每到达医院，父母疲惫的身躯躺在床上瞬间便能睡着，我知道，他们太累了。此时我便都忍不住背过身去，悄然流泪。慢慢的，泪水沾满了枕巾我也昏昏入睡。
入院后骨髓项还不错，但是脑白还是在400到800间浮动，腰穿多次，亦不能解决问题。于是医生给出方案，化疗，威猛26.
当我听到威猛这个词的时候我脑海里出现一幅画面，一个黄色衣服的超人在厕所里乱飞。
威猛先生么？~！医生仿佛看穿我心思一般，咧着嘴笑道：不是洁厕剂~！
阿布


临死之时2
早上起得晚，晚上一般我都失眠，想的东西很多，我活着该如何，我病好以后当如何，我死后家人会如何。经常在凌乱的思绪中久久不能入眠，内牛满面。
一般情况我10点才能起床。洗漱早点后已经烈日当中。午饭后才开始打针，此时已过2点。
因为今日开始化疗，母亲午睡过后便去超市买些蛋糕点心，因为化疗后我一般饭食都无法下咽，刁得很。化疗开始的时候母亲才刚刚回来，看着电视正与母亲笑侃在医院所闻趣事。什么哪个病号又跟谁打架了。谁家的小孩又不听话了之类。
液体输到快10分钟时，我突然觉得腰部两侧胀痛无比，然后背部也是，气血涌向头部，说不出话来，我用尽气力从牙缝中挤出2个字“护士”，然后自己把输液开关关闭。母亲表情木讷的呆了十秒左右，大概是被我的样子吓到了，然后飞奔出去大叫医生护士。我此时感觉呼吸困难，只有出气却无进气。很是痛苦，我努力的吸气，汗水浸湿了衣服，脸上。但我心中却是十分清晰镇静，心中有一个憔悴的声音在念叨“结束，解脱了，我努力过了。”。被汗水与痛苦的泪水模糊的视线中，我在人群中找到了我的妈妈，她的脸色吓得惨白，歇斯底里的大喊“怎么办！医生救救他”。我无助的望着母亲，为她今后一人的生活而担忧，为她的坏脾气而担心，以后我走了她一个人如何生活。
这只是过敏，氧气机及打了针以后，我缓了过来，污物从我口中吐出，接过医生递过来一片纸巾，我看了一眼医生，说了声“谢谢”，而心里却有一丝失落。
但不知曾经何时，父亲对我说，大家所做的一切努力都是为你活着，我们没有放弃你，你亦不能放弃你自己，那时起我便对自己一心投死的想法而感到龌龊。我不是在为自己而活着。
现在的我已能面对死亡，也在渴望生活。
阿布

累了，得休息会了。待续。

和阿布相比，我们健康的活着，这是上苍的恩赐。
谢谢姐姐，寒窗会关注更新的。



姐姐多休息，别太累了。

非常认真地细读了一遍。这篇帖子可以让我们看到生活的沉重以及生命的无奈，还有阿布的坚强。换位思考，我们拥有充满活力的健康身体，这是上苍赐予的最大财富，还有珍贵的家人、爱人，还有一份虽不富贵却足以糊口的工作，那么还有什么得失是放不下看不开的呢？
很多时候，我会有一丝困惑，当自己遇到不公正的遭遇时，轻易地宽恕或者饶恕了对方，是不是意味着我做人太过于软弱？还是我真的如自己所信奉的佛理所言，已不再用得失之心来衡量一己之利？@一弯冷月照寒窗 （请教寒窗老师~）
很多时候，都不忍看这些饱受折磨的生命。也曾经，终日以泪洗面。不管我们是否愿意相信，有时候，生命或者金钱都是最好的试金石，可以给我们许多经历许多考验许多残酷的结局。。。无它，唯愿天下生者平安。。。

谢谢妹妹的关注，姐会不时地更新。

谢谢年弟加精，
姐的此帖，能引得年弟如此深思，甚感欣慰。


2011-09-01
第一次腰穿
9月1日，很多天没有写了，主要是近日白细胞无故升高，心中怀疑是复发。全无心情，听说很多病人就是在复发后离去的，想到这里，我应该加快速度，多写一些，或许不久后我就没有这个能力了。这是我现在唯一能留给家人的东西。
威猛过敏后，医生们便停止了化疗方案，便尝试使用腰穿打化疗药物的方法降低脑白。腰穿，曾经我听到这个名词身上便有一连串的动词做为回应，汗毛直立，发冷汗，发抖，蛋疼。我清晰记得第一次腰穿时的情形，我像块板肉一般的被放置在病床上，恩，不对，应该是像块被卷起来的板肉（虾米状，你们懂的。）。主治医生在我背后摆弄了半天，口中唏嘘不已，自认学艺不精，而后找来了另外一堆医生，大家一起探讨，“尝试”。一般尝试的事物是不会成功的，腰穿这种东西，说疼不算太疼，主要是太恐怖，你无法想象一根钢针在你皮肉筋骨里做什么动作，只听得钢针磨擦骨头的声音，还有偶尔碰到神经的电击感。看不到，想象的空间便得到了升华，奉劝各位，别想太多，越想。。越难受。
当时我的睡衣睡裤全被冷汗浸湿，口中哼哼哈哈的呻吟，心里浮现了众多英雄人物的形象，江姐，刘胡兰，董存瑞，邱少云，黄继光。。。。汪精卫。。。如果能叛变，我就叛变了。
真是欲死不能。
父母不在我身边，后来他们跟我说，他们都不敢看，每次做腰穿，他们都躲在门外，焦急的徘徊。母亲更是听不得我痛苦的低吟。每次干脆跑得远远的，只等医生出来，而后匆忙跑上前去，问道“怎么了医生？”仿佛刚做完大手术，如果压力不太高，她必是喜上眉梢，如果压力不正常，母亲一般都要愁上许久。
第一次腰穿，痛苦而漫长，狭小的病房内仿佛时间被抽离了，我在无尽的苦难中受尽折磨。第一次腰穿，最后以失败告终。
阿布