再也不敢说谁对我多重要 再也不当自己对谁多重要 再也不听谁的信誓旦旦 再也不对谁说信誓旦旦

第一秒的时候知道是你 出去这个地方之后忘记了是怎么找到这里的 不知道你喜不喜欢 隐身 藏在这里 碎语

没有正经过吗 那么在这里 没有不正经

如果我不说 你还相不相信我
如果我不说 你还爱不爱我
如果我说恨 你还相不相信我
如果没有如果

一次掏心掏肺之后 被伤的绝望之后 我能怎么做 也犯贱的彻底 也说过一万遍我爱你 也像行乞一样的挽留过 也骂过自己没有傲气 也被人骂过不够洒脱 爱过八个月 冷淡过四个月 勉强过两个月 剩下的时间 就是放下自己 我越是想要忘记你 越是想你的名字 可是我也无需忘记你 直到现在 你终于像个陌生人一样的被我偶尔想起 转身忘记 我无需恨你的善变 我依然会对我爱的人一往情深

现在的我 早就不会写字了 不会矫情 不说爱 不说永远 不说任何需要铭记的言语 我好像成了高中的样子 所有美好的词都可以加在我身上 我成了给她们带来欢乐的小二逼 再没新的谁让我很在意 不会莫名其妙的吃醋和忧愁 没有毫无来由的担心害怕和怀疑 甚至 我的日记本 从2.22清除你的存在之后 再没什么整理不清楚的情绪 你不在的日子我很好

我喜欢过你的她 是我犯傻 非要看看让你着迷流泪的人 是怎样非凡的气质 我做了很大的赌注去尝试 本来我们就很像 我怕**纵不了自己 嘿 我还是沉溺过 是我太过相信 是她说的那么信誓旦旦 像真的一样 后来 我想我不能继续放纵自己了 梳理了和她从一天认识到决定抽身的那刻的各种约定也好感动也罢 然后到今天 我不会再无法自制的去看你们的消息 我很早前 便开始自己的生活了

我想我是自卑的一个人 除非 在绝对信任的人跟前 会任性的无可理喻 甚至会用‘不然我再不爱你了’相要挟 那种绝对信任 是要相互默契的吧 比如一周没和大葱汇报生活 便会接到‘你死哪去了’的质问 我喜欢这种霸道的占有 满满当当的存在感 我有精神自虐症

存在感 就是你在乎的人强烈的想和你在一起 这个我变态般看重的一个东西 鬼使神差的唆使我病态的离开这个不要那个 对啊 我不在乎我爱你需要放弃什么 我在乎我在你心里的位置 你可以不常想我不说爱我甚至不看重我 但我要感觉到我对你的独一无二的特殊性 属于我的位置不可能同时存在两个人 就算我再瘦 都不可以 你若放不开 我会放的开

你不要谢谢我 你不要恨我 你不要不懂我 你不要嫌弃我 不要问我为什么 好多问题 我都不知道答案 看你颓废冷漠的样子 我也不知道怎么会有些生气 忽然被你影响了情绪 我都纳闷怎么敏感成这样 选择和被选择 我都不会伸手 拥有时失去的开始 我宁愿 从一开始就一无所有 所有的情绪 所有的爱恨 所有的在不在乎 所有的意外看不开 我都能一个人慢慢的 拿着时间的幌子 长成自己喜欢的样子 角落里的蘑菇

我一个人 也不能少吃一顿饭

是不是 就是 冥冥中的注定 不爱看转帖 却偏偏看完了一个长篇 于是看到 那句 不是所有的悲痛都要呐喊 不是所有的遗憾都要填满

被人称作浆糊的大脑 会对一些 散落的单词语句 有着非凡的感知力 比如 奉壹 丝毫不理解的词语 都记不清是在哪里 见到过 后来 才知道 原来是之前 偷偷去过空间。。