4 11
对外界的感知，默默的承受 矛盾 敏感 羞辱 痛苦 幻想 麻木 恐惧 空虚 孤独。放射性的情绪，我们都是自己人生犯罪的同伙，没有主谋。
于我内在的渴望，向这现世小心翼翼的伸出触手，他们一巴掌把我打在地上，嬉笑着 嘲弄着。我跪在地上喘息，擦掉嘴角的血，声音嘶哑。
这便是要给自己筑上高墙，把所渴望的撕成碎片 深埋黑暗。然后做一个没有欲求的人，像个清教徒。内心坦荡明澈，这样就能看清周身的幻想，也就远离了 矛盾 敏感 羞辱 痛苦 幻想 麻木 恐惧 空虚 孤独。我知道他们是多余的影子，他们嬉笑着 嘲弄着。

在这个混乱而拥挤，膨胀而喧嚣的世界里，纵横至宇宙深处，漂浮着零零星星的冥想点。我能意识到我所做的大部分事情有多么荒诞和徒劳。日常生活碎片般的状态逐渐变得连贯起来，不再飘散在空间和时间里。我似乎能摸到流逝的质地。这些都让我颤栗，我害怕。
害怕这任我挥洒的青春快要到头了，纵使我才办了身份证 过了成人礼 十八根蜡烛的泪还未干。
有时候我怀疑这个世界就是楚门谎言，一个巨大的玩笑。那这到底是什么感觉呢，这他妈的是什么感觉？我在这里发问而一定有人嘴角似乎在蕴量个笑意：”你这他妈的是青春病，孩子”形而上的教育言语紧跟其后。

没有千回百转的想念，没有推心置腹的交谈，没有爱恨重叠的缠绵，没有无法复加的羁绊，只有荷尔蒙衍生的欲望，虚伪敷衍的亲昵和自圆其说的情感谎言。我们自以为我们爱了，殊不知那只是内心空虚的浮夸。我的赫拉克勒斯巨人之帚将那些不必要的纠葛统统清理，我明白与人群保持距离是一种品格。

... 看不懂..

拙计

那我是不是应该去看心理医生呢？同你所说的我以为我坚强成熟，但都不过硬质的贝壁，也易碎。其内核孤僻而骄傲，敏感而懦弱，是儿童与野兽的结合。懦弱的日子里尘埃般的事物都是病原体，常人面前我不发作，带着假面隐忍着，往往一转身泪水就漫了上来，很矫情。或者是病变成对家人的伤害，这样做很对不起父母，但除了父母对于我的任性 生气 难受 无理取闹通通宽容，他们接受 理解 原谅并无条件给予我最完美的爱以外，便没有任何人能够了。
但是我不想把坏情绪都塞给父母，我知道他们所承受的积压的隐忍的都与我的无可比拟。我想一夜成长能够独当一面，照顾父母就像十八年来他们照顾我一样，尽乌鸟私情。
张小姐和周先生是于我世上最爱的人，这种爱深入骨髓，圆润饱满，对比而来所谓的恋爱是多么卑微。我所触及的恋爱由心地虚空荒芜为出发点，延伸出的猜疑 嫉妒 诱惑 占有欲 被多巴胺膨胀的大脑都让人沦为狼狈。恋爱中种种幻象被时间证明是镜中花水中月，我便要去看清它撕开它让它破碎使它成形。叔叔，你看每天从商场街道车站广场写字楼里涌出那么多男男女女，从中找到一双手紧紧握住 牵绊而终又是何其困难。是的，每一个人都要做好独自生活的准备，因为我们获得爱的机会稀少和困难。有多少人，一辈子无法得到机会感受身心交融的喜悦。抑或是对现实妥协，目的直接了当，结婚被作为生活功能性所在成为生命质地的组成形式。而我，在于经历过便懂得的自重自立自省。真正的爱没有对错 真假 是非。它是人对自身的探索、实践和验证。它不持原则，无需评断。它最终是一种洞悉，一种原谅。
所以叔叔放心吧，我一般不谈恋爱，只是不喜欢'茕茕孑立，形影相吊'。另外说还有一个小时就应该到母亲节了，叔叔给妈妈准备了什么礼物？我打算给妈妈烧顿好菜。和家人相处的时候都是最最幸福的~也祝叔叔的妈妈节日快乐。

单机

这个世界就是这样

但是就像吧名一样,别遗忘 有人在为你声沙

备稿 备胎