在兄妹吧潜水了很久，多久记不得了，可能四五年前的帖子都有回过，大多数是匿名。
上高中的时候很少上网，偶尔逛逛贴吧，发现它的时候很是惊喜。
精品帖子看了很多，像是芯儿姐姐的帖子，当时看得很感动，以为会很漫长的帖子，在二十几页的时候戛然而止，只剩下些许怅惘。
印象更深的是亲兄妹的那个帖子，真的是挑战了我的价值观，然而局外人不能多言，只希望局内人冷暖自知，得到幸福罢了。
还有其他的很多在此不赘述了。提到这个是想说，看到贴吧被毁掉真的是非常难过，它寄托了很多人在某一个阶段的情感，是很珍贵的回忆。不管因为什么样的原因，那个删帖吧的人都应该受到谴责，为了一己私心而不顾及那么多人的感受，让那些把热情和信念留在贴吧的人情何以堪。我只是一个偶尔发帖的潜水党都觉得很可惜了，那些发了那么长时间帖子的人，又该是怎样的感受。然而事已至此，只能希望兄妹吧能被好好地重建了。我相信，在吧友们的共同努力下，贴吧一定能够被建设的更好。
作为一个依旧不怎么上网的学生党，我只能尽自己的一点点儿绵薄之力，愿它的明天能够更好。


讲了很多官方话，现在切入正题了。
我只是很简单的讲一下自己的感受和经历，不论心中是否有欢喜，希望都能够相互尊重，在此先向各位表示感谢了。
ps:好像是我第一次在这里发帖子，真的很害怕啊，不喜真的表喷我啊...


没关系，欢迎新人。

我出生在一个商贾之家，父亲是个商人，母亲也从事金融行业。我从小是个个性有些强势的女生，年幼的时候会把胆敢欺负我的小胖打哭，做一堆小孩的大姐大。感觉成人了之后还是这样，一直被人说有些大姐风范，不容易嫁人。
父母亲从小对我的要求很严，总是希望我可以成为最好的那个人，不论学习还是待人接物。但是，他们的工作非常忙碌，几乎没有什么时间管我。那个年代，我总是自己一个人登着小车子去补习，学钢琴，练书法。可能由于童年的这种经历，我成为自尊坚强的人，从不轻易在他人面前示弱落泪，即使有困难，也不能够与他人诉说。


谢谢，

我与哥哥是从小一起长大的。现在家里还存着我一岁时与他在雪地里的合影，他有些笨拙地抱着我，脸上的表情无辜可爱，如今看来恍若隔世，却是如此温馨。他现在已经长大成人，到了快结婚的年纪，我也不再是青涩的小女生了，可那个时候的回忆真是美，一想到在梦里都会笑。
他的父母亲是严格认真的人，对他的教育从来都是苛刻的。小的时候他因为桀骜不驯没少挨他爸的打，有一次还被我撞到，他父亲打得那样狠，好像不打他他便不能成器一般，让人看得揪心。他却从来不以为意。他一直是我羡慕的那种人，即使生活给他再大的压力，他也要做自己，不会因为外界的任何因素改变自己。
我曾经笑他，这世界上也只有你，可以将生活过得如此轻松。
他没有反驳我，只是静静看着我，沉默了半晌，说，不是每个人都可以这样过活，轻松的人也有他们的苦说不出。你看，别人都觉得你无忧快乐，羡慕你的优秀争气，可你何曾过上自己想要的生活。你喜欢么？

他好像一直是这个世界上最懂我的人。我曾经与好友谈到，无论何时何地，我成了什么样子，他总是能一眼便看出我在想什么的。可我却从来都不懂他，甚至连他的期望都做不到，我心里存着很大的愧疚，无法弥补。当然，这已经是后话了。
我们都年少的时候，他时常带着我去玩，各种活动，像是爬山小探险啊，去河边捉小虾子小鱼啊，一起放火把村头的草垛烧光啊。他是那样一个自由恣意的人，就算每一次都会被训甚至挨打，那样得意狡黠的笑容，蓦地让我觉得，一切都是值得的。
我看着他在严格的教育下，一直慢慢地长大。渐渐隐藏了锋芒棱角，却始终抹不掉心里的桀骜不驯。在一起吃饭的时候，他经常开我的玩笑，用无数稀奇古怪的方式取笑我，引得所有人哈哈大笑，我佯怒着去找他母亲告状，他母亲轻轻地在他身上拍了一下，算作教训。他回头看我，眼里的光很亮很清，溢满了笑意。
那是我后来，拼尽了所有的努力，再也得不到的东西。那样纯粹的，只是因为欢喜而有的眼神，已经很久很久没出现在他的眼里。而我期望的不掺杂任何东西的感情，到底也不能够得到。

他在上初中即将毕业时，转到了一所重点初中。那里的老师因为他的来处轻视他，认为他不可能比他人强。他却是极有自尊的人，这一点儿我们骨子里是相似的。他很拼命的学习，最终考入了重点高中的重点班。那个时候我在小学里当中队长，继续做优秀模范的孩子，在机缘巧合之下进了重点高中的附属初中。那一年，我十一岁。
两所学校在同一个校园，他的教学楼与我只有几百米的距离。然而三年里，我们见面的次数寥寥无几，甚至不如在各种聚会里见面的次数多。
他入高中之后，开始故我，年少时那股桀骜不驯的性子又出来作祟。他上课看小说，晚上翻墙出去上网，与我们那里所有的男孩子一样，迷恋打游戏，成为老师心目中，没有希望的一份子。
家人都很为他着急，他父亲甚至找到我说，他谁的话都不听，总是能够听一点儿我说的话，希望我去劝劝他。他与他父亲那时已经闹得很僵，足足一个月未曾说过一句话。你看，他就是这样倔强的脾气，认定了什么便不会改变，不说话就是不说话。只是后来他也后悔，说那个时候太过于年少轻狂了，倘若听了父亲的话，也许就考进北大清华了。我只是笑，每个人都有自己的路呢，这是有命数的，你现在这样子，已经很好很好。

顶个哦

他与父亲闹翻，是源于一次上网被抓。他的父亲在网吧里抓到他，出来之后就甩了一巴掌给他，他也气得很，直接撂挑子走人了。他跑了很远很远，他父亲便一直在后面追，后来好容易他在某一个地方停下了。他父亲怕他再跑，便打电话给我父亲，我父亲便开着车去找他。他便回了我家，呆在我家玩游戏。那时我心里很为他担忧，我竟不知那个打打杀杀的游戏有这样大的魅力，让他不论处在哪里都不能停下。后来他说，那真是跟毒品能一样的东西啊，幸好你不感兴趣。他不能明白，网瘾可以戒掉，可是如果依靠一个人，日子太过久远，便融进了骨血，成了生命中不可割舍的东西。那已经是，我的信仰，没有人能够懂得的信仰。

过了不久，我发现了一个能见到他的方法。那个时候，学校的大操场只有一个，出早操的时候，便是高中部先出早操，然后才是初中部。冬天的清晨，很少有人愿意早起床。我却在被窝里偷偷地穿好衣服，抹黑在洗刷间里洗刷好，然后等到高中部出操的号角响了，再偷偷地溜出去。那可真是年少时最疯狂刺激却最欢乐惬意的时光了。我用手指头一个一个数着，几千个人，摆着同样的队形，穿着同样的衣服，可是我每一次都能找到哥哥，偷偷地观察他推眼镜的动作，或者是跟附近的同学偷偷耳语。我这样看着，觉得整个世界都是如此的温柔寂静，静到，仿佛只有我们两个人。某年寒假，我们都已长大。我问他，那时你看得到我么？你知道我在看你么？他拍我的头说我笨，傻丫头，你在几千人里找我很难很难，可是我每次只要一瞟就能看见在寒风中眼睛直直的小傻帽。你看你这样呆，我都不忍心笑话你。好吧，原来那些难以忘怀的岁月里，不只有我在看你，你在一直...是在看着我的。我是这样满足。非常非常的满足。

羡慕嫉妒恨…是你哥哥…不是你…嗯…

插入一段偏题的东西，初中时代，我也开始萌动了。喜欢上了班里的一个小帅哥。现在必须承认，那时完全是以貌取人，且眼光灰常地差劲。小小少年哪懂得珍惜一个人的喜欢，把你的自尊放在脚底下踩，以为凭着你的喜欢，就可以无限度的放肆。那该是我第一次如此卑微的待一个人，只是觉得欢喜，看着他便觉得像小鹿乱撞，紧张得不行。只是人不能失望太久，大一些，认清楚了现状，便也淡然了许多。所以我的小青春时代就这么莫名其妙的结束了。
只是现在觉得，小的时候喜欢就是单纯的喜欢，虽然是很浅薄很简单，却是很宝贵的东西。现在一切都有了考量，且大学里大多数恋爱都是难以修成正果，倒还不如做些别的有意义的事情。
谈到这个小男生的目的，是因为他，我的学习成绩有了一定的下降。他给了我很大的打击和轻视，让我对自己很失望。接近中考的时候，虽然我还是班里的好学生，但有的时候却不能进入年级前十名了。父母亲急得像热锅上的蚂蚁，不时便会流露出对我的指责的失望。老师也有意无意的说出让人伤心的话。有时候自己心里有自暴自弃的想法，却终是因为己身的期望与责任作罢，只得隐忍隐忍再隐忍。与哥哥聊天，他已经是大一的学生。他依旧与我闲聊些轻松的话题，很温暖很舒服。我与他说，我真的很难过，压力很大。他说，我相信你。尔后，像是怕我没听见一样，又重复了一遍。我蓦地就红了眼眶，在全世界都对你失望的时候，有一个人肯无条件的相信你，袒护你，毫无迟疑，这样的执着、认真，热了肺腑心房。我答他，我一定不会辜负你的期望。那一年，我以年级第四的成绩考入了高中，成为比统招生更高层次的直达生。我给哥哥写信说我很想念他，希望他在远方一切都能顺利，平淡幸福，安康和乐，却最终，没有寄给她。

我哥哥，现在还是一副呆样子。
不要羡慕他，否则你也会变呆的。