小精子游啊游，游累了，问大精子：“我们什么时候才能到达卵巢啊？”大精子：“早了，这TM才到扁导体！”

昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：
“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……


上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；
下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。
横批：一日见效。

内涵点的，不知道人气如何

吃午饭，饭后回来看反响.

毫无动力

谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”半小时后，有人在视频那头传话：“摩托罗拉买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？…型号！”

手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？


自娱自乐？

老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地．．．

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新婚夫妻头四夜睡姿。
第一夜：非
第二夜：羽
第三夜：臼
第四夜：日