我不想让任何人看笑话
就像躲在被子里哭的时候 姐姐来掀被子的情景
好难堪 我还未来得及擦掉的鼻涕和眼泪
就要这么赤裸裸的曝光在她的面前
不 不能对她说 她会嘲笑我“ 早就警告过你的 你不听”
朋友?不 不行 这样我所有的事都会让他们知道 我想不出别人怎么想我
闺蜜?我哪来的闺蜜 我唯一信任的几个人都离几千公里 怎么能对在应急考试的学生诉苦
妈妈?后果是我一分钟都活不了 以后也清净不了 别说一直想要的自由
就自己一个人待会 就一会 让我哭会 憋久了真的很难受
迷迷糊糊的开始做梦 我手里有刀 我拿刀杀了你 怎么可能
我吓得惊醒 夜里只有呼吸声 大家都在休息 想上厕所
开关在哪? 厕所会不会有鬼? 叫醒妈妈 ?算了 在这陌生的度假村 睁眼直到听到鸡叫声你
和别人说吗 想被人嫌弃吗 想被人嘲笑吗 被人嘲笑原来我这么懦吗
我没法写日志写心情写这样那样的 我不想让你也不想让自己难堪
像我心眼这么小这么狭隘的人 以后千万别在街上碰到
甚至我有点不想去上会计课 那里离你家好近 我也不敢去人民医院
两个月后 就能呆在家里 一直腐烂


5.2 晴
今天去学校的时候 同桌问 今天你的眼睛怎么这么肿 昨天上班了吧
我恩恩的敷衍着 鬼知道我昨天压根没上班 提不起精神来
没心情吃早饭 中午太困就睡了一小会 不敢看手机 我把它塞在包里 开成静音
怕一不小心就手贱给你发简讯 我希望自己每天忙一点 再忙一点
甚至答应去上夜班 就算累死 我也希望自己的时间不要空 我不想再想起你 我觉得恶心
一想到你和别人一起讲各种甜蜜话 我就恶心
没错 在分别的时候我说了很潇洒的话 没错 那时候我是潇洒
但抱歉 现在我潇洒不了 我没法祝福你 我打心眼里还希望你们不要好
对 我就是这么自私 像我妈说的 你这么自私 难怪你爸他们不喜欢你 以后也不会有人喜欢你
我说好 行啊 我一点都不觉得自己可恨 相反自己是我现在最相信的人
我没法相信别人 我可受不了再被捅一刀 我心灵脆弱的很 我只想中五百万
别说我庸俗
你以为我不知道你喜欢的是谁吗 真荒唐

5.3 晴
一上午只支持了第一节课 因为老师给放 世界奇妙物语
第二节课的时候支持不住 昏昏沉沉睡过去
时间如此好混 一个转身已经中午
当中梦中梦 想醒醒不了 感觉被压抑
掏出手机看时间 有两条未读短信 心里丝丝的想
咬了咬嘴 过了五分钟打开 终究是我多想 没用的广告短信
我承认我还是在想你 但是我容不了眼里有沙子
这两天都没怎么吃东西 并不是为了你不吃
是真的没胃口 大姨妈的拖延 结石貌似又棱棱角角的要复发
不想再去医院只能忍耐 这个时候再痛苦再想哭都只能自己一个人
晚上几乎夜夜失眠 就听着电梯上下的声音混时光
早上起来又是一副萎靡不振的样子 难挤出一个笑容
最近最难熬的事大概就是拉屎 以前是我最喜欢的事
不想这么周而复始 一次又一次 宁愿选择不吃
天又暗了 我们这么近 心却那么远


我害怕你和你对象一起嘲笑我以前寄给你的信 把这些当作笑话来看
信是我一笔一笔写的 挂件也是我一针一线熬夜缝的 可是我现在好想拿回来
摄影师说离开却要把之前互赠的东西拿回来的人他最鄙视了 他说心眼不能这么小
我想说的是 我不是心眼小 我害怕那些东西都被扔掉 或者被人嘲笑
我没法想象你和别人一起 虽然这是你的自由 你爱谁谁和谁
你能不能别和别人一起 是两年多没神秘感了?但是你能不能别和别人一起
没黑我 但是空间进不了 你一刻也不想我进你空间了吧
也两天没来我空间 对的 你的中心早转移了
有个更漂亮更美好的姑娘等着你呢 开心吗 乐吗 happyending吗
我之前说狠话 如果再找你就是**
为了这仅有的自尊我也得忍受这点小痛苦好好活上一阵子
仅仅是为了这自尊


5.4
春娇与志明里 有一段是这样的
春娇说的一段话 大抵意思是这样
离开他以后 想找一个与张志明完全不同的人
但是她没想到她已经完全成了另一个张志明了
感情里留下来的最可怕的东西大概就是习惯
那个输的人被影响了 然后彻底陷了
害怕相处吗 害怕一起吗
那你永远只能是那个被影响的人

我不得不承认 我有多迷你
我把你以前写的日志一篇篇存起来
你说过的话 你讲过的一些事包括你提过的网站
你说 有意思吧是个可以长知识的地方 可以看看
然后我就屁颠屁颠去看了
你说 好想养一只猫
然后我就屁颠屁颠去查猫的资料 也开始喜欢猫 甚至后来也养了只
开始留意猫的所有东西 大清早还去喂流浪猫 跑去跟他们玩
你说 不想做t了
恩我默默记心里 再也没有提过t这个字 我也再没有和你说谢佳多帅多帅
和你说那个谁谁谁好好看阿 我这么设身处地的为你着想那么多
你却跟我讲这些 感情快磨光了
我要潇洒的和你说 谢谢你改变我这么多 我很喜欢现在的自己 祝你和她永远幸福
这样子 还是和你拍砖说 ***的竟然背叛我 还说的那么云淡风清
每天这么抱怨抱怨抱怨 真的会好起来吗
我安慰别人的时候用的一直是 一切都会好起来的
一切真的都会好起来吗
你怎么就不能好好珍惜我 我把你当亲人看待的
你在我左边插了一刀 右边插了一刀 然后给我浇了白酒在我伤口上
怎么每次分开 你都那么淡定 一点难过的迹象都没有呢
我早就成了可有可无的人了吧
难过的时候 挫折的时候 夜里害怕的时候 肚子很疼得时候
我还是想联系你 把QQ打开 按到你的聊天窗口
把想说的话脑子里想一遍 再关掉QQ 只能这样
好想你 杨天 我想你

5.6
没错 我忍不住给你发信息了 听得出来你挺不耐烦的
可是我怕你给别人欺负 怕你吃不好没睡好 怕你一个人抑郁的时候没有我

落魄 咒骂 坚持 妥协 无奈 变数万千的想法
就算灵魂和身体都被腐蚀 我依然坚持我的固执

刚刚和好友讲了很多 想想确实是这样
杨天 即使你现在和以后爱的都不是我了
那也很好啊 我不能控制你的心
人的心本来就是很容易厌倦的
我不能一直说骂你无情这样子
发生的所有事我应该都能料想到
所以 即使这样 我到现在也不后悔之前我姐姐劝我断了我坚决说不
感情的事真的只有自己最清楚不过了
等我哪天想清楚了我就能当面祝福你 为你们高兴
就和那些年一样 看着你笑 你很好 这样子 我就很好了

到底我是变回了可有可无的人

已经很多天没有你的消息
告诉自己不要再痴心妄想

我该笑还是哭
都是自作自受的结果 好的时候以为报的离你家近一点能碰见你
现在我要大清早起去转两班车去上课 感觉很疲惫 老师讲的太快
最近很容易思想转弯 大多数都听不懂 又不敢睡觉 不能浪费家里的钱
就这样gin着 没法一样样倾诉 那么多难以启齿的事情 我找不到第二个人可以细说
分开以后的第五天我去***办改名手续 被一句 叫你爸妈一起来 折了回来
回来的路上 旁若无人的掉眼泪 你 改名 结石 我觉得快死掉 坏事还赶着一块来了
我黑了你 是的 我好勇敢 当下我就后悔了 挺后悔的 又没法加回来
你肯定会嫌我不够洒脱 连话都不愿意和我讲 我想给你无压力的生活
我说过我要等你十年 十年这么久 就算现在这样 我还是想继续等下去
如果被讨厌 就让我被恨吧 这样还能被记得牢一些
晚安 照顾好自己


和妈妈吵架 词不达意 但是我没解释
有什么好解释 如果我在你眼里真的是这样
不管我到最后说了什么 你都不信我 很久之前你就开始不相信我
最近有点压力 驾照拖了又拖 工作没有着落
自制力越来越差 上课经常走神
脏话成性 已经没把别人放在眼里
变得卑鄙 想说什么说什么 不顾及别人的感受
想一直休假 对打工有恐惧感
缺少朋友 身边很多人 没有敢说真话的
想太多 还有 没法忘了你 好像很久没你的消息
好久好久 你都没在对我笑过 我想不起上一次你笑是在什么时候
和我一起真的不开心吗
还是我这个人本身就一直给别人带来麻烦

如果能这样我就很开心了 即使我的温柔你全盘拒绝
没事 比这更难过的事 我都忍受过来了 不是吗