认识你之前 我也过有喜欢的人 也有喜欢我的人 我非常喜欢的人并没有和我在一起过 也遗憾 也叹气。我也非常爱过 也刻骨过 也绝望过也要而不得 也深深后悔。但是 和你在一起的时候 已经没有放不下的事情了。
认识你之前 我就是个不自信的女生 你说的对 因为我的不自信所以任何一点事情都可以造成我强烈的反应。经常想太多，把自己绕进死胡同。其实没什么大事。至少我是真的没经历什么曲折。常常都是无病呻吟，以为天塌了。
认识你之前 我就是个嘴硬的人很少服软，错了也不会道歉，也不会认错。只会在心里想着：下次不这样了。知道自己哪不好，有什么毛病，就是不承认，就是会辩解。 认识你之前 我就是一个会犯傻的人 会在熟悉的朋友面前犯2 扮傻 会做一些丢脸的事情也不在乎
现在我还是这样子。
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看到这样的文字我好难过
看到它们的时候 我以为我看到了自己。

正如那句：
我是来迟了，还是来错了，无论如何，都做不了你最爱的那个人。
所以如果不是最后一个女友 那就任何意义都没有。
这几天也在想着这么个问题。

当我一肚子感慨想要和Aziz说的时候，手趴在键盘上，一边打一边估摸着怎么把脑海里的中文转换成英文。反反复复，打出一串又删掉重新来，再删掉，再来……打到最后发现英文还是没法最准确的表达我的意思，所以干脆不说了。
我英文真心烂我知道，我因为还没有我高中的时候好我知道。
可我还是觉得英文没有中文来的准确，根本无法表达我细腻的心思，对方自然不能明白。
所以有时候我也好累【望天。
我要如何与生长在不同环境使用不同语言的人生活在一起，结婚恋爱生小孩【顺序好像错了。
在未来。
天知道！
谁来给我算一卦。

那时候我遇上一个地方，名字叫“你的心”。我在门口徘徊好久没敢迈进一步，不是我不想进，是我怕你不想收。

那时候的我，暗地里还有心思和你小小的较劲。

最近好喜欢黑白照。
最近拍照不喜欢笑。
觉得看着更深沉的感觉。
我喜欢南笙那种忧郁感十足的照片。
我喜欢带着忧郁气质的少女，仅限于少女。
老大妈老大叔还耍忧郁的话，就有点恶心了。

我有时候觉得很奇怪。
那些男人们，好好和我在一起的时候/我喜欢着他们的时候不珍惜我、不认真喜欢我
然后分手了/决裂了，时隔一年多两年，又突然无比重要的开始喜欢着我。
比如LX/ZWB。
我是很能原谅别人，即使他们曾伤我。
因为我不介意旧人再做朋友交往。
显然ZWB把我当女神看了。（写完这点必须去睡了。
他说我是他见过的女生里长得最好看的，就算现在也还是。
他说即使现在有人问他喜欢什么样的女生，他还会拿我的照片给别人看。
他说我什么都好，他说我长得精致，他说他也还会想念我，他说他是真的很喜欢过我。
最后一句话才是让我震惊。因为我曾经觉得他并不喜欢我，他追我只是他想和我做那男女之事。
我总是那么不相信我喜欢的人和喜欢我的人，所以我得不到幸福。
后来我也问过他，为什么那时候我喜欢你你也喜欢我，我们却还是要如此折磨对方，为什么你要那样伤我。他说，因为后来我发现我们不适合。
然后我就不问了。
LX也是这样。
曾经男朋友的身份，却不好好爱我。反倒分手了这些年，体谅我心疼我更多些。
是不是人就比较贱，已经失去了才感知：哎哟，好像其实她真的很好。
可是责怪他们也来得没有必要。就算我仍然想不通当年的分手理由，现在也不想追问了。
我永远都是在这样错过爱情。
他们喜欢我的时候，我无法准确感知也不知如何作出回应。后来我喜欢他们了，他们却对我没了热情。
或者。
我喜欢他们的时候，他们不认真对待我。后来我累了烦了离开了，他们的情感弦才突然绷紧、发现了我的重要性。
反正都是晚了，无论前者还是后者。
我这儿有饱满丰盛像模像样的爱情，谁想要吗？

我确实就是个无聊的人啊，你干嘛不承认啊。

2010的我。
我如此如此的爱那时候的我。
不知道为什么我觉得2010的我，最是美好。

贱。jian、

请你不要可怜我。

“吃进克窝出来几百回都晓不得……”
我妈又说了经典语录、

可能有生气，但不悲伤。

“你不会那么残忍、”
“我很残忍，残忍到可以抛弃你。”
其实那也是不得已。

日子过得越来越奇怪了。爱情还是事业还是家庭，都是越来越奇怪。
中间那词有点搞笑。不过就暂且把学习作为我的“事业”吧。