我会说我是来讲故事的么

三秒白球

你是要试试嘛、

不用了 没这个想法思密达

-我是暗地里的病孩子

-一电脑就没讲故事的性质
-一手机就各种兴趣泛滥
我真的很文艺范儿有时候就
如果你们看过回音哥
.伤我你会不会痛的帖子
那就忘了它
因为开头我就说了这是一个故事
不管它被我讲的多么真实
它都是假的
被我骗到了的自己切腹
我用这个故事骗过多少文艺骚年**的眼泪
不过那个贴在老大吧里没有更完
说不定哪天我有兴趣了在这个吧里更完


其实我真的是小清新怎么就不相信了
虽然我在微信和贴吧里面跟你们说的都很重口味的样纸
可是我了解这些事却不代表我做过这些事
我的好奇心让我接触各种各样的事
可是这些光怪陆离的事情我从来没自己做过
这么多年我知道我一直都是一个好女孩
我从来没有超越过我自己的底线


我认识的人吸和谐毒滥和谐交
我自己却从来没有碰过那些东西一次都没有
这么久我就只动手打过一个女的
从不打架的好孩纸表示我真的不是小太妹
吸烟心情坏的时候抽不过从来没有在别人面前抽过
每次我心情不好都是一个人在黑夜里面看着烟头忽明忽灭
第一次抽的是万宝路之所以印象深是因为
它在法语里面的意思是男人不忘女人的爱
可是对于一些烟是第十一根手指的人来说
我完全没有依赖性我只是喜欢抽很多了以后躺在床上你会有一种错觉
你的灵魂从你的身体飞出


酒是我的第二种呼吸
女的喝酒其实挺奇怪的我喝酒就更奇怪
因为不论在哪里所有人对我的第一印象就是
可爱单纯小女孩
但是没人知道我内心的阴暗我是暗地里的病孩子
把酒提出来就为了说这是我所喜爱的
酒量目前啤酒十几瓶
白酒不喜欢
红酒兑雪碧可以接受煮啤酒或者果啤就完全无压力
到现在就喝醉过两次
一次全校都知道有
一次喝进了医院
往事哪堪回首呢今年一次都没碰过
很多东西就算在喜欢对自己不好也得戒
我得好好爱自己因为没人爱我

关于节操这个问题我在讲事情之前单独提出来说
我会说我其实是最有节操的
这么多年我一次恋爱都没有过
惊讶么不相信么
不管你怎样看可我说的都是真的
小学的时候据我所知就没有任何一个男的喜欢我
不知道吧给他们看小学的照片都问我现在是不是去整容了
我戳我小学到底是多没有形象::>_<::


继续节操的问题 其实我到现在还没有滚去睡觉
-被你们发现了我的缺点
想做的事情做不到答应的事情做不到很多事情都做不到
然后就初中很多人追我
我真的没有自恋
跟宝贝儿一样是桃花体质不过表示都是烂桃花
我讲故事的时候会说那些桃花不得不说的故事
噗噗 不要说我自恋因为如果说2012不是世界末日
等我以后变成老女人了我还可以看这个帖子安慰我受伤的心灵
当年我青春年少好歹也有这么多人追过我
不过从拒绝第一个人开始就没打算要跟男的在一起过
包括现在前天有一个男的第二次跟我告白依然拒绝
他就说难道我打算一辈子都不谈恋爱说我又不能逃避
我每次都回答不知道会是多久至少不是现在


动心么到现在为止一个人都没有暗恋过
我是爱无能呢还是怎么样呢
到现在要说真算动心的只有一个勉强算
不过就喜欢他的声音
一般来说就只有他给我打电话才会想跟他聊天
不过如果其他什么他找我我就完全不想理他
这其实压根就不算喜欢就跟老大一样只是喜欢声音
不过就我喜欢他的声音也就以为自己动心了一天
我有没有太冷血残酷无情了
所以真的我很有节操有木有
然后就这么久喜欢过我跟我有过接触的男的
都说我是一个特别的女孩特神奇然后猜不透
不谈恋爱不喜欢跟男人接触除了说话
也不是怕接触就是说很不跟男的打闹
不愿意接受他们的任何礼物除非就那种特便宜的
我有很多在别人看来根本就无所谓的坚持
其实这些都是我的底线我觉得这些都是重要的
趁着年轻我不要浪费时间谈恋爱我也不想欠他们什么
总之爱情到现在都没有说想过要接受
我自控能力比较强特别孤单寂寞的时候特想找个人来安慰我陪我的时候
也有想过就这样找一个试一下可是真的有人要跟我试一下就又继续很坚定的拒绝了
我是一个永远都在自我矛盾之间徘徊的人


早安晚安好梦
就先写到这里上面的先文艺一下
下面的就是那种完全平铺叙述的故事
杂七杂八的
最适合深夜一个人无聊看了
我滚了我真的滚去碎觉了