音响里很大声地放着歌。吵得楼下的邻居上来和我吵架。我没有管他们。倒是突然发现。原来我的播放列表那么多伤感的歌。所以才会让我不停的流眼泪。
我妈说我是疯子。就为了你走了难受成这样。而且还只有七天。
知道吗？我妈不反对我爱你了。
我突然很庆幸。有那么开明的家长。
有很多话想说。可我却完全没有办法把它们都打出来。就像我平常来找你的时候一样。每个字都卡在喉咙里。我知道这种状态很诡异。
在你走的前一天。我赶了七封信给你。一天一封。希望我这么做能够让你感觉到我的关心并不会有距离的阻碍。那些信都在王爷那里

昨天晚上找你。明明很难过。还是不想在你面前露出软弱的一面。倒是今天早上。你们的车停在汽车道上。我跑步过去的时候。看到了。然后我就去追车子。没追到。然后我就哭了。
不晓得在车里面的你是啥子表情。会不会舍不得？
真的很爱你。真的很爱你。真的真的。

番外：
——拜托你们。
她要是哪天心情不好。一定要给她讲笑话。
她要是哪天生病了。一定要提醒她吃药。
她要是哪天不吃早饭。一定要喊我给她买牛奶。
她要是哪天想吃糖了。一定要找我要。
她要是哪天不好好吃饭。一定要好好劝哈她.
她要是哪天遇到啥子纠结的问题。一定要好好给她想办法。
她要是哪天遇到喜欢的人。一定要给我说，我去帮她追。
她要是哪天瘦了。一定要喊她多吃饭。
她要是哪天被欺负了。一定一定要给我说。
她要是哪天耍赖了。一定要将就她。
她要是哪天不听话了。一定要温柔地给她说。
她要是哪天郁闷了。一定要给她颗糖。
她要是哪天高兴了。一定不要说些打击她的话。
她要是哪天孤单给你们打电话了。一定要好好说话。不要敷衍她。
她要是哪天身体不舒服。一定要拿药给她吃。
她要是哪天生病了却忘了吃药。一定要提醒她。
她要是哪天约你们出去耍。一定要好好陪到她。
她要是哪天熬夜了。一定要劝她好好休息。
她要是在梳头发的时候。一定不要弄乱她的发型。

打到现在。手都是抖得。糖吃完了。有一种被抽空的感觉。也有一种你离开了我的感觉。
我又哭了。什么时候开始变得那么不坚强？泪水打在手上。有种被烫伤的感觉。
你是一个现实的人。我给你写的520个你的名字。你说浪费。每天怕你饿到。给你送的牛奶。你还说浪费。我宠你。惯你。爱你。做了所有我能做的。为的不是你一句浪费。或者是你的内疚。
我知道要你爱我。是一个荒谬的要求。我知道我们之间的那一种默契。我必须要遵守。
但是心跳不会停止。它无时无刻的提醒我。我忘不掉。

昨天,我抓住你的肩,认真的盯着你的眼睛。然后发现你很紧张。你的脸红了。呵呵。我就说你还是个小孩。
我说我不想过光棍节。你说我不是有人陪的嘛。我说我们在光棍节之后就没有关系了。然后你点了点头。我仔仔细细地看着你的表情。多想在你眼神中找到一点点的欣喜。但是你的眼眸太深邃。让我看不到底。
昨天回到寝室。心就痛着。一晚上无眠。
今天。你就离开了。你来找我。我不在。于是一面也没有见上。
我会等你回来的。我叫你回来的时候不要瘦了。我却知道自己肯定会憔悴。真是矛盾的心理。
今天,倒计时开始。现在离你回来还有6天。
还有漫长的6天。

===============================================第一封完=========================

还是给你的。
你走的时候。带走了我的呼吸。还有我的心。
担心了一天。电话打不通。短信也不回。
呵。可能是糖吃的太多。我妈叫我睡觉的时候。我却冲到厕所里。吐了。
你看。你才走了24个小时。就把我彻彻底底的抽空了。一点也没有给我自己留下。你还是你。我已经不是我了。
我知道我现在是怎么样的状态吗？我就像一个疯子。头发还是乱的。顶着黑眼圈。浑身无力的打下这篇日志。等你回来。

梦里面看到了很多人。有王爷。王妃。61。
一姐。就是没有你。我问她们你在哪里。她们说你在后面。可是后面已经没有人了。我就站在那里等你。似乎已经感受到了你的气息。
可是始终没有看到你的人。
后来醒来的时候。阳光已经洒在了我身上。而我内心的失落却没有散开。然后起身下床。发现我妈走了。每次都是这样。
然后。刷完牙洗完脸。从零食堆里翻出糖。继续一颗颗塞进嘴里。等着它们一点点舌尖化开。而我却只尝到了泪水的味道。是咸的。
不要说我矫情。那个时候。我的脑袋里就只有你。

眼睛还是肿的。眼球上全是血丝。那么没心没肺的我。第一次那么想念一个人。
你们走了过后。你们的教学楼也就空了。你们教室的门是锁着的。还好你的位子在门旁边不远。我从后门的玻璃往里面看。刚好就看到你的桌子。平常都是那么乱的桌子。现在很空旷。很干净。
有谁懂得我在往里面望的时候。看着那空荡荡的教室的我的心里有多难过。
有谁懂得我在写这封信的时候。想着你。然后把泪水滴到键盘上的我有多想你。
我妈昨天晚上一直安慰我。她说   我现在就这个样子。那等到我毕业离开的那一天。我不是要去自杀？
我笑了。同时也想着。如果真的到那么一天。我肯定不会傻到去自杀。因为我知道还需要多少努力。才能继续陪你一年。

多想要留级来陪你。可是我妈说。不。可。能。重重的三个字毁灭了我美好的幻想。
现在我什么都不怕。就怕你不习惯那边的生活。还有毕业。
本来能看到你的时间就已经不多了。这回又无情的抹去几天。
我从昨天开始就一直以为你会用手机上线。于是等到了现在。
现在我最敏感的就是上线提示音。一直在等你上线的铃声。等到我都睡着了。可是一直没有等到那个属于你的上线铃声。
明天又要去上学了。又要隔绝电脑几天了。紧绷的神经可以休息休息了。可是整个学校没了你们。都开始变得冷冷清清了。
烟圈在我周围。我终于又拆开了那包520。想你的时候。就习惯抽烟。黑眼圈在我脸上。那是想你的证据。
我想我是真的疯了。就那么短短的一个星期。我就把自己弄成了这个样子。而且现在也只才过了一天。要是等你回来。我肯定就不成人形了。
真的真的好想你。 你快一点回来好不好？
时间的脚步,真的好慢。

我现在在家里有一种闷的感觉。可能是这个家已经装不下我的想念了。外面的太阳已经被雨滴熄灭了。你说外面还会不会雨停。然后放晴？
键盘上的手不停地在颤抖。手脚冰冷。无视那一直在响的电话声。家里没有开灯。暗得像晚上。
在某个角落。放着你送我的相框。照片上你笑着。我看着发呆。然后我哭了。
眼泪,这两天流了一辈子那么多。才发现我的眼泪可以泛滥到这种地步。
很久没有写过那么东西。很久没有流过那么多泪。很久没有吃过那么多糖。
都是为了你。都是为了你。都是为了你。
写到这里。我突然有了一种豁然开朗的感觉。
等你回来。就再问你一遍有关可能性的问题。如果还是不行。那么我要给你一个拥抱。然后永远记住那种感觉。接着就试着忘记你。把心里那份爱彻底剔除。
这样对你的感觉就会只剩下友谊了。
对了。我还要去重新买套校服。然后把那套上面全是你名字的校服放进衣柜的最深处。让一切回到原点。

你发短信给我说你睡不着。那好。以后你不睡。我就陪你熬夜。2011.10.25
我有多爱你。你知不知道？2011.10.26
我为你写了520遍你的名字。你会不会感动？2011.10.27
你说让我不要浪费精力浪费墨水了。我们是不可能的。2011.10.28
早上见到你的时候。眼睛是肿的。可是还是看到你的眼神有一丝担心。2011.10.29
我们还是又做回朋友了。只是我还放不开。2011.10.30
今天的考试。要加油啊。加油。2011.10.31
今天吃的饭。是你打给我的。有一股阳光的味道。2011.11.1
你对我说。星期五你们要走了。2011.11.2
晚自习逃了课。为的只是多看你几眼。2011.11.3
明天你们要走了。今天你看到了我校服上的名字。然后若有所思的说了句 怪胎 。2011.11.4

你回来了。我们却回不去了。就在你走的第三天。有个人给我告了白。她叫苏妙玲。很好听的名字。
然后。我接受了她。很可笑吧？就这样接受了别人。丹丹就开始天天说我。说我喜新厌旧。在她滔滔不绝的时候。我一言不发。
其实我每次和苏妙玲在一起的时候。都有那么一瞬会忘记你。我很喜欢那种感觉。至少和她在一起。我可以开心一点。不是吗？
所以我接受了她。那样也算是给了自己一个忘记你的理由。
可在我和她在一起后。我就在想。如果你回来了。我该怎么办。
后来你回来了。我看到你的第一眼。我哭了。那是什么泪水？是想念？还是因为愧疚？抑或是觉得要放弃心中的那种舍不得。
或许都是。或许都不是。可能我没有想象中那么爱你。或者是我远比我想象的还要爱你。

然后我给你打了电话。说来也可笑。我们认识了一年。那居然是我们之间的第一通电话。通话时间2分28秒。内容不多。只是普通的寒暄。到最后我们居然都无话可说。我们都沉默了。于是我主动说了再见。挂断了。
下午。你一直在外面。并没有回教室。放学以后。我第一件事就是到你的教室去找你。当我看到一个熟悉的书包和那个熟悉而又似乎消瘦了不少的身影时。我却放慢了脚步。