逃避责任，以死亡的方法。这是我第一次学会用这种方法安慰自己。

小时候的我，大概多小呢？也就11岁以下吧。很沉默，也很好说话。不管是谁都会陪着，不管别人什么无理要求都不会拒绝。很好欺负。是的，非常好欺负。我也从来没想过反抗，仿佛我理所当然要比别人差。为什么呢？我也不明白。经常被耍，不管多少次，只要别人告诉我，站在那里等着，我就会等着，等很久也无所谓。对人很好很好，自然而然降低自己的地位。

犹记得，以前女孩子们被欺负的时候我站了出来，瞪着男孩子们，然后我孤独地战斗，女孩子们没有一个出来帮忙，直到男孩子们也厌倦跟我对峙。然后他们一起离开，我一个人站在战场，他们嘻笑着没有回头，似乎我是多余的存在，我仿佛感到了自己的多管闲事。你以为你是英雄吗？我记得当时这么问自己

在一起玩时，多了一个我就会走开，少了一个我就会凑数。这没什么不好，是的，没什么不好。我任劳任怨，跑腿，做吃力不讨好的事，安慰低落的人，等心情好后就被踹开。我习惯了如此，也不觉得不对。只是偶尔，看到他们玩得很开心却没有我在时，稍微有些寂寞。

对人好就一定会有回报，我一直没改变过想法，不管什么时候，一旦有人对我说需要我帮忙，我都会去，从无例外。这样不对吗？我也不知道。只是我记得，曾经有次十一放假，我随爷爷奶奶去寺庙住7天，在陌生的地方到处都是老人，意外认识几个孩子，因为怕寂寞就经常找他们玩。而他们是相互认识的，大家都很开朗。但小孩子总是比较残忍的，他们觉得我跟着他们很烦，毕竟我是陌生人，于是他们喊我跟屁虫。确切来说是一个女孩子带头喊的，只是当时的我还稚嫩，即使知道被讨厌，我还是没办法忍受寂寞。

他们嫌弃地说我很烦，我已经记不得他们的脸也认不出他们来，只是依旧记得当时他们的嫌恶。直到回来后，某次放学路上，其中一个女孩子跟她的朋友聊天，看到了我，说“这不是那个跟屁虫吗？”我看着她笑得毫无阴霾，跟朋友抱怨着我是多么烦人。本来再次相遇的喜悦就迅速冷却了。也许她的确没有恶意，但这无疑刺痛了我。我第一次感受到何为羞耻，比被老师责骂的时候还要更加羞耻。从此我学会了，绝对不会对人纠缠，也许这三个字没什么大不了，但那种高高在上的态度却是难以忘记的。

也许她忘记了她一开始是多么兴致勃勃热情地邀请我一起去玩的场景，她只记得我是一个跟在他们烦人的跟屁虫。这很可笑，我是这么觉得的。就像那些面目模糊的同学说的，你真好，然后下一刻就忘了我。我轻易地就被遗忘，丢到不知名的角落，等想起需要我时再亲热地说句谢谢。不过后来我学会了不抱有帮助后会有回报的念头帮忙，我还会随叫随到，只是不再用心去记帮了谁，不去想虚无缥缈的感谢。

我曾以为自己很特别，很快，我就发现我很平凡，人家都不会记得我的名字，我在他们的人生中连一个水花都掀不起。我的成绩永远在中间，表现也在中间，座位在中间，不会有人注意到我。我也不会再感到寂寞，因为我已经不再在乎这些。

但有时总会有种莫名的自卑感。当同学们笑容灿烂的时候，当后门某个男生说压岁钱几万的时候，当某某结伴经过我的时候。我不懂我为什么会觉得自己卑微，就像我不懂自己会羡慕。这没什么好羡慕的，我安慰自己，对着空虚自言自语。甚至我都造不出一个妄想的世界，我做不到想像一个人对我多好，因为我清楚知道这是不可能的，所以无法想像。

我一直在注视别人，没有思想，想像贫乏，我也从不怀疑别人对我说的话，无论是不是真的。在不断的改变中，我依旧没有改变。还是那个妈妈要打就会乖乖站在原地痛得哭也不会求饶的人，还是那个叫我等我就等的人，还是那个能帮忙就努力帮忙的人。我站在过去的自己面前，发现自己还是没有改变，而世界也没有改变。所不同的，只是我摔得多了，懂了一些以前不懂的东西。

曾经我以为我总能得到我想要的，以为耐心等待就可以得到。以为有跟我可以相处很久的人存在，但我终于还是慢慢明白，其实从一开始事情就没有改变过。那些我曾想接近的人，手拉手跑得离我很远，或是渐渐消失得无法联系。我一直站在那里等待，却等不到任何人。不会有人对我说笑，也不会有人拉起我的手说一起吧。或是我被留下，或是我先离开，但无论如何，我站在那里，独自一人。

很久以后，我才明白，世界并不会改变，但我也不愿去迎合，我只做我想做的。总会有不如愿的时候，这时候骂骂自己，想想死亡解下气，又会是好的一天。担心什么呢？因为从一开始就是这样的，没有拥有谈何失去？我已学会不抱期待。

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　　　--说完，窝丢下了手机