小时候，老师问同学们长大了干什么，有的说要当科学家，有的说要的当解放军，还有的说要当老师。我认为他们的答案都太俗了，所以我说长大了我要当一个像我们村贾老六一样的人。
　　 老师问贾老六是什么人，我就告诉她，贾老六是个“仙儿”。“仙儿”是我们哪儿对算卦的、看风水的、神棍之类的人的代称，具体应该是写作“仙儿”，还是“先儿”我说不准，不过这类人一般大号叫做“先生”的。
　　 贾仙儿厉害啊，那可是我们村方圆几十里有名的仙儿，整天坐家不动，就有人上门来送烟送酒，偶尔出趟门，回来必定要拎回来一大块排骨肉。那时候生活条件和现在没法比，一般人家一年也难得吃两回肉的，小时候的我最羡慕的就是贾老六手里那大块的排骨肉了。
　　 谁知道老师听了我的话，却黑着脸狠狠批评了我一顿，说那是封建迷信，要在过去是要被批斗的。作为祖国未来的接班人，我们要为实现四个现代化努力学习科学知识，坚决不准我把贾老六作为我未来的人生目标。
　　 然后她硬逼着我重建理想，无奈我只得随便说将来我要成为一个科学家，她却说就凭我这脑子成为科学家的希望不大，她建议我把理想定为“泥巴匠”，也算可以为社会主义添砖加瓦。
　　 我的人生就这样被她毁了。
　　 她让我从小就胸无大志，学习始终不上不下，中专毕业就实现了人生理想，跟着我爹去县城为社会主义“添砖加瓦”。接着工地的脚手架塌了，我爹一脚把我踢开，他却被埋在了底下，治伤花了两万六，包工头便跑了，医院就停了药，我娘气得上了吊……
　　 人生就像杯具，杯具如果太大了，也可以当洗具用的。而我杯具的人生终于在二十四岁那年变成了洗具。


我在市里的一家小公司苦逼的熬了两年多，上个月终于熬到升职了，当上了售后部主管，不过老板为了叫着大气，把名片上俺的大名后面印着“经理”的字样。
　　 呵呵，这一个月来，俺是相当的高兴啊，公司那些同事们见了我都叫“牛经理”了，再也不像过去那样“旺财，旺财”的叫俺的名字了。但最让俺高兴的是工资涨了近一倍，堪堪要攻克2K大关了。这就意味着以后除了吃饭交房租，还可能会有点剩余，可以钓个媳妇儿啥的了。
　　 算算日子，明天就要发工资了，老板却卷着钱跑了。
　　 尼玛跑就跑吧，他不但卷了钱，还连刚进公司的那个兼着财务的漂亮女秘书一块儿卷跑了。话说那丫头自我升职后，没少对我暗送秋波，哥正寻思着要不要等发了工资请她吃个便饭呢。
　　 我哀叹了一番自己的苦逼遭遇，不过很快就又释然了，相比那些收了客户货款还没发货的业务员们，我这个售后人员的损失实在不值一哂。再说了，如果老板晚几天跑的话，指不定我已经勾搭上了老板的小秘，指不定后果多严重呢。
　　 揣上含小数点后面，一共五位数的银行卡我冲进了人才市场，几天后我悲催的发现，这年头的工作不是一般的难找——竟然连饭店刷盘子都要大专学历，让我这个有知识没学历，有文化没文凭的中专人才情何以堪？
　　 眼看银行卡空了，身上只剩下两张红票子了，再找不到工作，哥就要露宿街头喝西北风了。可怜我走出人才市场连公交都不敢坐了——一块钱能买两个馒头，就着一杯自来水就能当晚餐了。
　　 步行在灯火灿烂的城市街头，我心里盘算着，实在不行就去加入丐帮啊，凭我的聪明才智，指不定哪天就能一统丐帮，像苏前辈一样“奉旨乞讨”了。
　　 正在勾画着未来的美好蓝图，却有人挡住了我的去路。
　　 “施主留步。”
　　 我抬头一看，是一个光头，穿着一身脏兮兮的长袍，一张皱巴巴的老脸上全是油光。
　　 我没搭理他。这年头在大街上拦路的和尚 没几个好东西。曾经一个和尚在路上拦着我说我有血光之灾，五十块钱卖给我一块开过光的玉佛护身。那时候年轻啊，诚惶诚恐的掏了一百块，他竟然不找我零钱。这也就罢了，回去一看是个那玉佛是个塑料的。这还也就罢了，我戴上不到三天，刚交的女朋友就跟一富二代跑了。
　　 我继续走，他却一个错步又挡在了我面前：“施主，你有凶气！”
　　 我勒个去，我不就胖了点嘛，怎么能说我有“胸器”？再说这段时间起早贪黑找工作，天天白开水泡馍，我已经瘦了好几圈了，别说胸器了，就连肚子都没了。
　　 我说：“和尚……”
　　 “我是个道士。”光头道。
　　 我盯着他的光头。
　　 他说：“我天生秃顶。”
　　 我说：“你咋不干脆扮和尚呢？”
　　 他说：“扮和尚要烫香疤……咳，我是真道士，我有证的。”
　　 我就对他指了指路边的电线杆，上面有张小广告特别简洁：办证，138XXXXXXXX
　　 光头不说话了。
　　 我就想继续走，不过再看看他那一身脏兮兮的行头，我于心不忍了。怎么说出家人和丐帮弟子也是很有渊源的，和尚道士也是指望着别人的施舍过日子不是？看在不久的将来我很有可能和他成为同行的份儿上，我决定点拨他几句——想赚钱也得找个有钱的主儿忽悠啊。


我说：“和……嗯，道长，你看我像个有钱人不？”
　　 他掐指一算，道：“你全身上下一共只有二百五十块零一毛。”
　　 我勒个去，看来他是早有预谋啊，已经仔细侦查过我的身家，偷瞄过我的钱包了。那他究竟是什么时候盯上我的？是在昨天晚上我买馒头的时候，还是在我今天早上打印求职简历的时候？
　　 我害怕了，我求他道：“大湿，你有这能耐，你咋不去找个老板坑呢？你这不是要断我活路吗？再说了，我就这两百块，也不值得你费这么大劲儿啊。看在张三丰的面子上，你饶了我吧。”
　　 光头一本正经的道：“施主，你恐怕是误会了，我真不是骗子，我不图你这二百五，我是看你印堂发黑，凶气缠身，不日必有血光之灾，所以特地想要搭救你一番的。”
　　 我憋了半天，伸出一根手指，咬牙道：“零一毛，是二百五十块零一毛。”
　　 光头被我打败了，他哑口无言半晌，才拍了拍我的肩头，说：“唉，看来你我缘分未到啊。罢了，本来我是想收你为徒，帮你渡过这一劫，如今只能听天由命了……嗯，我给你一张灵符，你贴身收好，说不定能保你一命。”
　　 光头在怀里摸了半晌，掏出一张皱巴巴的白纸来，上面还印着字，我打眼一看：大肥羊火锅。我勒个去，餐巾纸！
　　 “灵符用完了，我帮你现写一张，凑合着用吧。”光头讪讪笑着，又从怀里摸出一根红头毛笔，在嘴角沾了沾，左手托着餐巾纸，刷刷的划几笔，递给了我。
　　 大家都知道，餐巾纸渗水很厉害的，这玩意儿怎么能写字？我接过灵符一看，只见上面只有一团浓淡不均的红墨迹。
　　 “你给个润笔费吧，一分钱不算少，二百五……十块零一毛也不算多。”光头一边将毛笔收起来，一边风轻云淡的道。
　　 所以我说嘛，和尚道士嘴里说出的话是最不可信的。刚才还说着不图我这二百五十块零一毛，这才一转眼又公然索要润笔费了。
　　 我心里盘算起来，他是早就盯上我了啊，对我这二百五十块零一毛是志在必得啊，我要不让他得手，他来硬的怎么办？可我就这二百五十块零一毛啊，给了他我明天，不，今天晚上就要加入丐帮了。
　　 奶奶个裹脚布，光脚不怕穿鞋的，头可断血可流，花花票子不能丢。我就不信光天化日……嗯，灯火辉煌之下，他敢行骗不成，再拿刀打劫！
　　 我掏出了钱包，点过两张红色毛爷爷票子，又点过一张绿色毛爷爷，终于抽出了那张印着两位少数民族兄妹的褐色票子。
　　 我用颤抖的手将那一毛钱递给光头，高度警惕着他一旦翻脸就要立马反击，要一击必中，击中必倒……嗯，听说少林寺有铁档功，道士们好像没这门功夫吧？那么是用膝盖好呢，还是用脚面？
　　 谁知道那光头伸手就接过了那一毛钱，连眼皮都没眨就塞进怀里了。我疑惑了，难道他真的不是为钱？难道他真是个慈悲为怀的得道高人？
　　 “我这灵符讲究心诚则灵，给的钱越多就越灵，你好自为之吧。”光头转身走了。
　　 我就说嘛，在市场经济之下，哪儿还有活菩萨？嗯，他一定是看出了我刚才眼中的准备拼个鱼死网破的杀气，所以只能认栽了。
　　 光头走了几步，却又回头道：“对了，如果有什么售后问题，你可以到西郊的城隍庙找我。”
　　 我勒个去，这年头连骗子都负责三包了？
　　 望了望手里那皱巴巴的餐巾纸，我甩手扔了，然后又捡起来塞口袋里。毛爷爷教导我们要勤俭节约……其实是那啥，家里的卫生纸用完了，这张虽然皱了一点，但总比报纸强啊。


　回到家我发现我错了。
　　 我是在北郊的城中村租了一间十平方米的小单间，房间里是没有厕所的，楼梯的拐角处改建成了厕所。狭窄的空间，让我这种魁梧体型的人只能缩着身子才能蹲进去。空间小，空气不流通，再加上大夏天的，里面那个味儿啊，别提了。
　　 我就是在上厕所的时候发现我错了——那一毛钱白花了。因为我突然想到，这餐巾纸上被那光头画了符的，关键在于他画符的时候，先拿嘴角沾了沾笔头。如果我用这玩意儿擦菊花的话，那岂不等于和他的嘴进行了间接接触？
　　 我勒个去的，还是用报纸吧。
　　 好在这共用的厕所里废报纸倒是不少，我随手从墙缝里抽出一叠来，一看还今天的，就点上一根两块五一包的散花烟，随意的翻了起来。
　　 《环卫工人在垃圾箱中发现人体残肢》
　　 杀人了？我兴奋了。因为我跳跃的思维一瞬间想到了好几个机遇。首先，这个城市少了一个人，我就很可能少了一个找工作的竞争对手啊。第二，死的人原来是不是有工作？我能不能接他的班去？第三，警方是不是要捉拿凶手啊？会不会悬赏抓人？我也许就有机会恰好碰到那个杀手。当然，我是不会抓他的，我只打电话报警，安全无风险……
　　 以上种种猜测只发生在零点零一秒内，我多核超线程的大脑就处理完了这几条信息，同时眼睛也没闲着，已经开始浏览起报纸的内容了。
　　 话说是昨天早上一个环卫工人在一处偏僻的垃圾箱里发现了一个黑色的塑料袋包裹的物体。众所周知，环卫工人一般都兼职回收废品的，他就想拆开塑料袋看看里面有没有能卖钱的东西，谁知道拆开一看，里面竟然是一块肉，已经腐烂发臭了。
　　 可怜的穷人啊，他心里一通狠骂，说这有钱人就会糟蹋东西，猪肉都快二十块一斤了，他们都能放臭了扔掉。可惜咱虽然是穷人，也不能吃臭肉啊，不过可以拎回去喂狗。于是他就将那臭肉扔三轮车上了。
　　 谁知道拐过一个街口，又在另一个垃圾箱里又发现了一个黑色塑料袋，这次拆开一看，他却吓得尿了裤子——这里面还是一块肉，不过这块肉的形状很显眼——长着五根脚趾头。
　　 一时间警方大肆搜索，终于在多处垃圾桶中陆续又找到了好几十块残肢，拼出了一具百分之六十的人体，确定死者是一个二十出头的年轻女性，不过还没找到头，暂时还没确定身份。末了，警方提醒市民，如果好发现剩余的人体残肢请立刻与警方联系，如果有任何与案件相关的线索，请拨打110。
　　 我看了一遍，又看了一遍，终于失望了——这上面竟然没有悬赏公告。
　　 别说我没有同情心，别说我是财迷，我一个快饿死的人，这会儿脑子全都只有一个字——钱啊。
　　 我就把报纸撕了，四开的报纸撕成三十二开大小，然后揉一揉——揉一揉软和啊，保护菊花嘛。
　　 可就在这时候，小厕所里的灯泡闪了几下，灭了，接着厕所的小门吱呀一声，开了，同时一股凉气顺着背脊，倏忽间包裹住了全身，就仿佛突然间这小厕所里装了一台五匹的大空调……


上厕所的时候门突然被人推开，只怕谁都要吓得背脊发凉。更何况紧接着还有一声雌性动物的咆哮：“哪个天杀的上完厕所又没冲水？”
　　 我被震得菊花一紧，慌忙干咳一声，说：“那啥，房东，这儿有人……”
　　 不过我心里还在庆幸，幸好停电了，也幸好我不是在放水，不然后半辈子只怕就要有心理阴影了……
　　 “嗒”的一声轻响，火机散发出一团橘黄的亮光，映出一张锅盖大的面包脸。
　　 我慌忙将三十二开的报纸挡在要害前面。幸好这年头很少停电了，一般人家都不配备手电筒了，这火机的光辉不至于让我纯洁的身体走光，不然被这包租婆看到，我只怕连死的心都有了。
　　 包租婆手中的火机上下晃了几下，不过她终于还是没找到合适的光线角度，一肚子怨气的嚷道：“上厕所你不关门？有没有点公德心？”
　　 我那个哭啊，谁上厕所不关门？我还特意将门锁了的。我极度怀疑是不是这恶婆娘垂涎我的美色，刚才故意偷偷用钥匙开的门。不过人在矮檐下不得不低头啊，我还指望着下个月的房租能不能先欠着她呢，不然下周房租到期我就要去睡大街了啊。
　　 所以我十分真诚的向她认错：“我，我错了，麻烦您先出去好吗？”
　　 包租婆手中的火机又上下晃了几下，不过她终于还是无法凭借这微弱的光芒看到实质性内容，终于不甘的嘟囔着走了。我立马麻利的解决好善后问题，摸黑跑回了自己的房间。
　　 其实我的运气一向不错的，不过仅限于小事儿上。例如，我一站在公交车站牌前，就有出租车来拉客；我一上公交车，就有老头老太太给我一个学雷锋的好机会；我一上饭店，就能在菜里吃出一个可以免单的“小强牌”大奖……现在，我一回到房间，就来电了。
　　 我打开我所有家当中最值钱的家电——一台装配着最顶级的图拉丁系列CPU，配着19寸钻石珑显像管CRT的电脑。
　　 按下开机键，然后我就去冲凉了。等我冲凉回来，温斗士的开机音乐刚好响起。
　　 我打开QQ，点开公司群。这个群是老板跑了后，为了方便大家协商如何追讨他而建立的新群。我看了看群里的动态，还和昨天一样，依旧没那***一点消息，不免又是一番意料之中的失望。
　　 就在这时候，一条新消息跳了出来，窗口还一阵抖动。
　　 麻痹的，我最讨厌别人给我发抖动窗口了，谁发我就骂谁。我就在心中酝酿着如何骂他还不带脏字啊，可那窗口却抖个不停。
　　 大家都知道，抖动窗口最多只抖两下就停了的，可这个窗口愣是抖了好几秒居然还没停的意思，上面的字儿晃得我眼花，好不容易才分辨出了内容：
　　 我的头和左手不见了，你能帮我找找吗？


我想尖叫，张开嘴了却发不出声音。我想翻身，却发现四肢都不受我控制。于是我明白了，我又被鬼压床了。
　　 鬼压床，学名叫作“睡眠瘫痪”，简单的说就是大脑睡醒了，身体还在睡着，所以就会出现意识清醒，但身体不能动的情况。
　　 我曾经作为一个上班族，白天工作不费脑，晚上玩游戏不睡觉，导致长期睡眠不足，所以我经常会发生鬼压床的现象，经验丰富的我早已经总结出了破解方法。
　　 在这种情况下，身体只能被支配着进行一些十分轻微的动作，例如眨一下眼皮，轻微张合一下嘴而已，并且动作也十分缓慢。而我的破解之法很简单，就是咬一下舌头尖，制造一点痛觉，立刻就醒了。
　　 胸口上那个没头的于小倩一边缓缓的向上爬来，一边还念叨着：牛哥，你答应了的，一定要帮我找到我的头啊……
　　 我一边困惑着她没头怎么发出的声音？这个梦不合逻辑嘛。一边用超人的毅力缓慢的轻启双齿，伸出舌尖，缓缓的咬下。以这样的速度当然用不上力，绝对是咬不破舌尖的，却能造成一点点痛觉，倏忽间我就醒了，手脚能动了，我猛一用力，坐直了身子，胸口的于小倩就被掀翻了下去，一骨碌又从床上掉在地板上……
　　 不对！
　　 我醒了，她咋还没消失？
　　 难道我还没醒？我啪的抽了自己一个耳刮子。
　　 痛！
　　 地上的于小倩又爬起来了，我头上的冷汗下来了……
　　 “牛哥，你答应我嘛，帮我把我的头和左手找到嘛……”于小倩晃晃悠悠的又走到床边来了。
　　 我勒个去，撞鬼了啊！
　　 我头皮发麻，我浑身发抖，我缩啊缩啊缩到了床角，我从小接受的唯物主义理念瞬间崩溃了。
　　 我颤抖着声音向她求饶：“你别过来，你别过来，你再过来我就喊了。”
　　 没头的于小倩却发出桀桀的笑声：“牛哥，你胆子好小啊，嘻嘻，你不用叫，你叫破喉咙也没人理你的……”
　　 我说：“我和你无冤无仇，无瓜无葛的，你缠着我干啥啊。”
　　 她那带着骨头茬子的脖子轻轻一扭，如果她有头的话，铁定是做了一个含羞带臊的表情，道：“牛哥，咱们怎么没瓜葛？刚才你都那样人家了……”
　　 我勒个去，做梦也算啊？可问题是虽然是做梦我也还没把你那啥呢，你这不是冤枉老实人吗？


于小倩见我无语了，就又撒娇的道：“牛哥，你可是答应过我的，一定要帮我把我的头和左手找到啊。”
　　 看着没头的于小倩撒娇，我还能怎么说？我说：“好，好……”
　　 我一边说一边哭啊，鼻涕一把泪一把的。老天何其不公，让我杯具一生，眼看就快饿死了，还要被一个没头的女鬼勒索威胁……
　　 不对，我一个快要饿死的人，我还怕鬼不成？
　　 想到这里，我振作起来了，我要冷静，我就想啊，于小倩怎么变成女鬼了？她不是跟着老板跑了吗？
　　 我随手从床头拉过一件衬衫抹了抹泪，我要质问她啊，当然要注意形象。
　　 她却趁着我擦脸的功夫，轻轻的朝我飘了过来，那小腰细一扭一扭的，带动着两大胸器散发着摄人的诱惑力，要是平常，我不流鼻血也要流口水啊，不过现在我可不吃这一套。
　　 我甩手将衬衣朝她兜头砸了过去。
　　 说实话，如果不是她脖子上少了一块儿，我还真不介意和她这样的艳鬼发生点实质性的关系。当然，我会以超强的毅力保证只发生一次，最多两次，就不至于被她吸干了阳气啊。
　　 衬衣准确无误的将她那血糊糊的脖子盖了个严实，她立刻发出一声尖叫，拼命的扭动着身体，右手使劲的去拽头上的衬衫，左手……嗯，确切的说是没有手的左臂也疯狂的朝头顶上挥舞着，似乎我的衬衫让她遭受到了多大的痛苦一般。
　　 我看得愣住了，因为我想到一个很严重的问题——她貌似不是无形的啊，不然我的衬衫盖在她身上，应该是穿体而过，现在却结结实实的盖了个正着。
　　 话说一日夫妻百日恩，好歹她也算半个我的人……嗯，我的鬼了，看着她受罪我于心不忍啊，我就抬手把衬衣从她头上摘了下来。
　　 她一获自由，嗖的一声就从窗口跳了出去，连声谢谢都没说。


西开发区是市里建的高新技术开发区，不过这里开倒是开了，却没发。大片的土地被征收，建了宽敞的公路，却没吸引来多少厂商，仅有的几家工厂也都是半死不活的没几分生气。整个开发区就如同是一座鬼城一般，大白天的都难得见到几条人影。
　　 这里唯一有点人气的大概就是那几个城中村了，但这里的流动人口有限，根本没办法和我租住的市郊的城中村相比，仅有一些失去耕地的本村农民。
　　 我在吴庄下车的时候已经上午十点多了，火辣辣的太阳当头照着，却莫名其妙的感到一股子寒意，不禁打了个激灵。
　　 没人气，是真的不行啊。
　　 我离开公交站牌，朝村里走去，碰到个中年妇女，我就问路，她却要收我服务费。我掉头就走，好不容易找到个晒太阳的老头，我敬了他一根散花烟，一边帮他点火，一边问他城隍庙在哪儿。
　　 老头一听，烟都凑到火上了，又缩了回去。他眉头一皱，拿眼上下打量我，问：“小伙子，你去城隍庙干啥？”
　　 我就想啊，这老头搞不好认识那个光头道士吧？向他打听打听那光头道士是不是骗子？
　　 我说：“大爷，我找一个光头道长有点事，你认识他吗？”
　　 老头一听，却立马把散花烟又塞回给我，说：“顺着这条路出村，然后右转，沿着那条土路一直走。”
　　 老头说完就走，我错愕了一下，慌忙叫他：“大爷，你的烟……”
　　 老头头也不回的说：“我不是你大爷，你哩烟我吸不起。”
　　 我晕，散花你都吸不起，你比我还穷啊？你不吸我吸。我掐掉过滤嘴，掉过头来叼在嘴上，按照老头的指点，沿着一条小路又走了十几分钟，终于到达了目的地。
　　 我抬头一看，呆住鸟。这是庙？这简直就是一处废墟，比倩女幽魂上的兰若寺还不如。那青砖门楼上的瓦都快掉光了，一个大窟窿刚好透过一道阳光照在匾牌上灰不溜溜的三个大字——城隍庙。
　　 我勒个去的，这地方还能住人？
　　 我走上前去，却发现破庙的大门却关得很严实，那老式木门虽然油漆斑驳，看上去却十分厚重。
　　 我就叫门，道：“有人没？”
　　 我叫了两声没人应，又叫了第三声，忽然一声似远似近，似实似虚，阴测测的声音传来：“没人，有鬼！”
　　 接着，那厚重的大门吱呀一声开了，而门后却没有人……
　　 没人？有鬼？
　　 我忽然感到有点尿急。


想想刚才指路的老头那一副不想和我扯上任何关系的反应，我心里更没底儿了，难道这地方真的有鬼？
　　 敞开的大门在我面前，门洞里似乎还有一股股的阴风扑面而来，吹得我两腿发软，哆哆嗦嗦的迈不动脚步——娘的，连逃都逃不了了啊。
　　 等了半晌，那个似远似近，似实似虚的声音又响起了：“你进不进？”
　　 我咽了口吐沫，进？当然是不进！但我心想着不进，脚却不由自主的向大门迈去——马达，老子难道中木马了？我的身体竟然不听我的使唤了，想着逃跑，却自己朝着大门走进去了？
　　 穿过破烂的门洞，是一片小院子，对面是三间大殿，绝对的青砖青瓦，不是现在那种琉璃瓦的仿古建筑。好歹这座大殿不算太破败，墙皮虽然脱落了，屋檐还没塌。大殿的大门洞开着，里面光线有些暗淡，只能隐约看到正对着门口是一座巨大的神像。
　　 我颤巍巍的走进小院，身后的大门却突然嘭的一声自己关上了，吓得我一跳，扭头看去，却还是没人！
　　 那个鬼声嚷道：“看什么看，继续走！”
　　 我一哆嗦，立刻转身，继续向前走。
　　 “转弯，从大殿边上绕过去，到后院来！”
　　 我绕过大殿，发现后面还有一进院子，三面都是瓦房，有十几间的样子，不过和大殿相比都矮小一点，应该是原来道人的宿舍。
　　 “东边，第一间。”那鬼声又道。
　　 我抬头看看太阳，然后心里默念：上北下南左西右东……东边第一间，我走过去爬门缝一看，屋里一口棺材。
　　 我哩娘啊，果然是鬼！
　　 我转身就要逃，那鬼声突然又道：“怎么还没到？”
　　 不对，刚才他只说东边第一间，没说是东边这排房子从北数的第一间，还是从南数的第一间，我看的是南边数第一间，莫非他是在北边数第一间？
　　 我提心吊胆的又去北边第一间，我心里计划着，一会儿看看如果里面还是棺材的话，我就一定要逃啊，拼了命的逃，就算把鞋跑丢了也要逃出去。
　　 嗯，这儿的墙不高，还破破烂烂的，按照我上学时候练就的翻墙身手，翻出去应该不是问题……
　　 我以一步十厘米的速度缓缓凑近北边第一间的门口，准备爬门缝看一眼，就在这时候那门忽然吱呀一声，开了，一个人影正站在门后。
　　 人影，并不一定就是人！
　　 只见这条人影身高不过一米三四，穿着一套黑灰色的道袍，脸色苍白，眼圈乌黑……那形象，如果把他的道袍换成清朝的官服，绝对就是林正英僵尸片里的小僵尸啊！
　　 我二话不说，掉头就跑，跑到墙边，奋力一跳……撞墙上了，然后就掉地上了——翻墙也是技术活，三天不练门外汉啊……


我手忙脚乱的从地上爬起来，扭头一看那个小僵尸竟然没追过来，竟然还在门后的阴影中站着，暗淡的光线下更显得阴森恐怖。
　　 “你看什么看？”小僵尸见我盯着他看，张口叫道。
　　 我一哆嗦，转身再次翻墙，却扒拉了几下，根本就摸不着墙头——唉，看来哥是老了啊，想当年这种两米来高的墙随便一跳就翻过去了啊。
　　 我认命了，我不折腾了，我转过身，望着小僵尸，我等他吃我啊。
　　 “不逃了？那我问你，你是什么人？来干什么的？”小僵尸还是没出门，远远的问道。
　　 我说：“我是来找售后的……呃，不，我是来求见那个光头的道长的。”
　　 “师兄不在，你等会儿吧！”小僵尸说完扭头进屋了，嘭的一声又把门关上了。
　　 我感觉浑身一松，一屁股就坐地上了，摸了摸满头大汗，又喘了半天气，大脑终于重新启动，高速运转起来。
　　 这个小僵尸究竟是人是鬼还是僵尸？看他那形象，八成是僵尸，还有他一直躲在房间的阴影里，显然是不敢见阳光，那也就是说就算他不是僵尸，也绝对不会是活人。不过他却称呼光头道士是师兄，这又算怎么回事儿？僵尸的师兄，那也就是说光头道士八成也不是人？
　　 我后悔了，我不该来这儿啊。幸好现在是大中午，小僵尸不敢见太阳，不让这会儿估计我身上的某一部分零件已经进他肚里了。
　　 俗话说天有不测风云，万一一会儿来团乌云将太阳遮住了，那小僵尸不就有机可乘了？所以，我决定马上离开这里，我站起身子向前院走去，却感觉两腿发软，虚脱一般无力，不过我以我超人的毅力坚持着走到了大门口。
　　 大门却是关着的，我心里那个急啊，还非常的害怕，我想啊，那小僵尸一定是因为阳光的问题，所以想把我先困在院子里，等着一会儿有云了，或者干脆等到天黑，然后再出来咬我啊。
　　 一定要马上逃出去，可是想到刚才大门是自动开关的，也就是说这门口还有一个或者两个专门负责开门的鬼？
　　 我又打了个哆嗦，站在门洞外的阳光里，迟疑着……
　　 就在这时候，门外有人叫了一声开门，我听出是那个光头道士的声音，我不禁一喜，马上又悲催的想到，这光头道士八成也不是人啊，这下完了，光头道士这会儿在门外，显然他是不怕阳光的。
　　 我想跑啊，可这会儿差点就要尿裤子了，别说跑，连站都站不稳了，我两腿一软，就跪地上了。
　　 这时候那大门开了，老式木门发出吱呀吱呀的响声，其中还夹杂着一股轻微的嗡嗡声，然后我就看到了那个光头道士拎着一个大塑料袋站在门外。
　　 光头道士也看到了我，他先是呆了一下，接着一张满是皱纹的老脸像菊花一般的绽放开，大喜的嚷道：“徒弟，你果然来了，见了师父就下跪，很有诚意啊，不错不错，哈哈……”
　　 我一挺身就从地上跳了起来：谁是你徒弟啊，你个老骗子！


光头道士站在阳光下，地上印着他的影子。
　　 不错，他有影子，那他就不是鬼，他不怕阳光，他也不是僵尸。
　　 更重要的是刚才大门开的时候我听到了一股轻微的嗡嗡声，那是马达转动的声音！这破大门不是有鬼在开门的，是电动门！
　　 我那个气啊，我气自己刚才一直陷入惯性思维中，昨天晚上撞鬼，今天就认定这地方也有鬼。我更气的是这光头道士和那个小僵尸，摆出这么烂的骗局吓唬我。我就想，他们还有什么地方骗我了？昨天晚上撞鬼，是不是也是这光头道士设的局？
　　 对了，他们一定是把我催眠了，昨天晚上我看到的都是幻觉。
　　 可问题是他们设这么大的局骗我图的是什么？我兜里没有钱，手上没权的，难道是因为哥长得太帅了，他们想骗色？
　　 刚想到这里，那光头道士已经冲进门来，三两步就冲到了我的身前，手里的塑料袋一丢，双手重重的拍了拍我的肩头，然后一只手挑起我的下巴。
　　 我想吐，可我今天早上没吃早餐，昨天晚上的白开水泡面也早就消化完了，我没吐出来。
　　 光头道士仔细的打量着我的面容，然后满是褶皱的老脸又如同菊花一般盛开起来，语气充满兴奋的道：“不错，不错，方面大耳，高额深目，狮鼻阔口，如此面相正是驱鬼捉魔的上佳人选，并且你还是我的有缘人啊，哈哈哈哈。”
　　 有缘人？我哭了，刚才我以为这儿是鬼窝，原来其实是狼窝啊。
　　 “呵呵，看你激动的眼泪花花的，看来你拜师之意很真诚啊，那你这个徒弟我就收下了！”光头道士又重重的拍了拍我的肩头，拍得我差点又跪地上。
　　 拜师？我的脑子总算又开始转弯儿了，昨天晚上他的确说过想收我为徒，帮我化解灾难的，难道他不是骗子？再想想昨天晚上的于小倩和那张大肥羊餐巾纸的灵符，似乎更确定他不像是骗子了。
　　 但是我可没打算出家做道士啊，我慌忙道：“大师，我不是来拜师的啊……”
　　 “你不是来拜师的？那你来干啥的？”光头道士道。
　　 我说：“我昨天晚上遇见鬼了。”
　　 他说：“我知道，看你面相，你昨天晚上遇鬼了，还是个女鬼，我的灵符救了你，对吧？”
　　 我立刻点头。
　　 他说：“看你面相，我们两个有师徒缘，即便今天你不拜师，早晚有一天你也要拜我为师的，你这个徒弟我收定了，呵呵。”
　　 我哭，我还是童子身，我不想出家啊。
　　 “走，别在这大太阳下站着了，进屋再说。”光头道士捡起地上的塑料袋，转头就朝后院走去。
　　 我想到后院还有个小僵尸，我心里就发怵，我不想去啊，不过想了想我就跟上去了。刚才考虑到那个小僵尸不是人，所以怀疑这个光头道士也不是人，但这会儿看来光头道士是人，那小僵尸也许并不是僵尸？
　　 进了后院，光头道士径直推开小僵尸的房门，还不忘招呼我一声，才大摇大摆的走了进去。
　　 我犹豫了一番，才提起视死如归的勇气迈进了那道门。
　　 我一进去，不禁激灵灵的打了个寒颤。不过这次却不是吓得，是凉得——房间里开着空调呢。
　　 我四下一看，竟然发现那个小僵尸正在那里一手端着一瓶王老吉，一手握着鼠标逛天涯呢。
　　 我勒个去的，这家伙还看帖不回帖！


小僵尸磨磨蹭蹭的拎起塑料袋，又抓过一件硕大的黑披风，连头和手都一块儿罩住，然后推开房门走了出去。
　　 我心里又忐忑起来，这架势显然是他不能被太阳照着啊，那岂不是意味着他真的是僵尸？我又后悔了，后悔不该随着黄疯子进来啊。
　　 黄疯子似乎看出了我的表情，解释道：“你九师叔小时候捉妖的时候发生了点意外，造成他对紫外线过敏，不能直接被阳光照射。”
　　 紫外线过敏？我晕，现在道士也讲科学名词了？这比刚才他们吵着要吃肉还雷人啊。
　　 “另外，他的身体也停止了发育，以后你入了门，可别因为他样貌小就不尊重他啊。”
　　 原来小僵尸不是僵尸？我松了口气，连忙应了一声，不过心里却嘀咕黄疯子这话有几分可信。
　　 黄疯子又道：“好了，徒弟，你仔细给我说说，昨天晚上遇鬼的情形。”
　　 我慌忙收回心思，把昨天晚上于小倩缠着我的情况给他说了一边，然后又将我对报纸报道的猜测说了出来。
　　 黄疯子听的很认真，听完了问我：“你有没有答应她？”
　　 “答应她？”我说。
　　 “答应帮她找头和手啊。”黄疯子道。
　　 我摇了摇头，我印象中没有答应过她。
　　 黄疯子舒了口气，说：“那就没问题，不管她是不是于小倩，不过是一个孤魂野鬼罢了，回头帮她超度一下就行了。”
　　 黄疯子说完，我松了口气，不过我又想了想，好像于小倩说过，我答应她了，就一定要帮她的话，再仔细回忆了一下，我问黄疯子：“开始我以为是做梦的时候，她说让我帮她一个忙，我说什么忙都可以……”
　　 “什么？”黄疯子突然跳了起来，把我吓了一跳。
　　 我说：“怎么了？”
　　 “你怎么能给她这样的承诺？”黄疯子急道，“她要说让你做她的替身，你这会儿命都没了。唉，幸好她只是让你帮她找头……”
　　 “没那么严重吧，我有灵符啊……”我说着掏出那张大肥羊的餐巾纸。
　　 “这灵符是一次性的，”黄疯子道，“鬼要缠上人，可是不死不休，她转身再缠上你，你还有命在？”
　　 我害怕了，我求黄疯子啊，我可怜巴巴的说：“大师，现在怎么办啊？”
　　 “嗯，按你说的情况看，这个鬼不算厉鬼，应该不会害你性命的，你不用太担心。”黄疯子道，“不过，你既然答应了要帮她找到头和手，那你就要说到做到，不然承诺不完成的话，她会一直缠着你不放的。”
　　 想想以后要整天被一个无头女鬼缠着，我害怕了，我求黄疯子，我说：“大师啊，你要救我啊，你法力无边，你把她捉了灭掉吧。”
　　 黄疯子却说：“不行！你以为鬼是可以随便灭掉的？嗯，我问你，你知道什么是鬼吗？”
　　 我摇了摇头。
　　 他说：“罢了，你虽然还没正式拜师，不过看在你早晚要成为我徒弟的份儿上，我就先给你上一课吧。”
　　 我立刻正襟危坐。
　　 “人死之后，其魂魄化为鬼。按照科学的说法，鬼是一股能量，无质无形，但能量够强的话，可以影响周围磁场，影响人的脑电波，所以才会出现有的人可以见到鬼，被鬼上身，甚至造成物体移动等现象。”黄疯子一脸权威的说道。
　　 我听得一晕一晕的，听说米国鬼子有种学科叫作超自然人类学，莫非黄疯子是个超自然人类学家？
　　 “当然了，并不是所有人死了都可以变成能够影响现实世界的鬼的，大部分鬼死后就会进入地府，重现安排轮回了。只有一些心有执念的鬼，才会流连凡间。”黄疯子又道：“而这些鬼中又有大部分能量不足，无法对人造成影响，只有少部分才能形成干扰。”
　　 我点头虚心受教，心里却急，你倒是说点有用的啊。
　　 黄疯子终于说到了正题：“但这些流连凡尘的鬼，也并不是全都是恶鬼。鬼也有善恶之分，只有很少一部分鬼才会威胁人命。所以对于鬼，我们道门中人也要区别对待，对于好鬼，要想办法化解他心中的执念，帮他了却凡尘之事，超度他重入轮回。而对于那些恶鬼，才可以收服诛灭。我看现在缠着你的女鬼并不是恶鬼，所以不能诛灭她，只能想办法了却她的心愿，帮她了却尘缘。更何况你对她还有承诺，人对鬼的承诺必须完成，不然会折损你的福缘的。你明白了吗？”
　　 我郁闷的点头，心里却想，照这样说的话，我自己去把于小倩的头找到不就行了，还找你这个疯子帮忙干啥？
　　 “徒弟，你不用担心，”黄疯子道，“为师等会儿帮你开个天眼，你去找到那个女鬼问问情况，帮她找到她的头就行了，呵呵。”
　　 正说话间，小僵尸……嗯，他不是僵尸，叫他小玄子好了……小玄子全身裹着黑披风冲了起来，怀里还抱着一口锅。
　　 黄疯子乐呵呵的接过饭锅，道：“吃饭了，呵呵。”
　　 我打眼一看，锅里白花花的全都是冬瓜，连个葱花都没有。清水煮冬瓜啊？
　　 我不计较，这几天我天天白开水泡馍，没糖没盐的，还吃不饱，今儿有冬瓜吃，也算改善生活了。
　　 可黄疯子却紧接着说：“徒弟啊，不是为师吝啬，我和你师叔生活也很艰难啊，你现在还没正式拜师，我们就不管你饭了。”


协助警方办案，是公民的义务和责任。作为一个一向遵纪守法的**，我可不敢让**久等啊，所以我忍痛打的回家。
　　 到了我住的那个城中村村口，我盯着计价器上的数字，我喊停车，可那司机却奸猾，故意迟钝两秒才缓缓刹车，果然计价器上的数字就跳了，一跳就是一块钱啊，一块钱的馒头够我一顿饭的。
　　 我就不乐意了，我说：“哥们，你故意占我便宜啊。”
　　 他说：“哥们，你不是也想故意占我便宜吗？”
　　 我是个讲理的人，我说：“哥们，咱们谁也别占谁的便宜，你再走一段，把我送到我家楼下吧，不到300米。”
　　 他就把我送到我家楼下了，我看看表，刚好六点一刻，正是这城中村那些流动人口下班时间，这狭窄的街道马上就会有几万人涌进来，我看你小子怎么出去。
　　 我上楼，我就看到了包租婆正陪着两个**站在我房间门口，包租婆看我的眼光明显和平常不同了，又崇拜又畏惧的，显然她原来可想不到我会和杀人案车上关系。
　　 我就挺胸昂头的走过去，走到门口，我突然站住了，我忘了呼吸，连心脏都骤停了，因为我看到一个美女。
　　 想哥我也是阅女无数，咳咳，虽然绝大部分是网上的美女图片，但我也算有点见识不是？可眼前这位美女却是真正美得让人窒息，美得让人心脏停跳，再配合一身庄严的警服，那冲击力轰得我多核超线程的大脑都瞬间宕机了。
　…


“你就是牛旺财？！”
　　 一个威严的声音突然将我震醒，我一看是旁边另外一位**发话了。这家伙的形象就不敢恭维了，四十多岁的年纪，还挺着个将军肚，一看就是腐败分子。
　　 我懒得搭理他。
　　 果然那美女**就开口了：“你就是牛旺财先生吧，我们是市局**队的，来找你了解点情况，刚才我给你打过电话的。”
　　 就是这个声音，亲耳听到远比通过我那山寨手机的喇叭还要美妙，听得我骨头都酥了。我没有失望啊，这么美妙的声音果然是一个仙女下凡一般的美女。
　　 美女的面子可不能不给，我慌忙道：“是是，我就是旺财牛。”
　　 美女**果然笑了，还露出一颗俏皮的小虎牙。我那个激动啊，能把这么漂亮的美人儿逗笑，我很有成就感啊。
　　 “牛先生，麻烦你了。我姓韩，你叫我小韩就可以了，这位是老刘。我们要问你几个问题，希望你能配合。”美女**微笑着说。
　　 “配合，一定配合。快请进，咱们坐下慢慢谈。”我赶忙开门啊，让美女站在好门口多没礼貌？不过我把钥匙塞进锁孔里后，我忽然意识到房间可是好几天没收拾了，让美女看到岂不影响她对我的第二印象？
　　 一句“小姐”毁了第一印象，总不能第二印象也毁了吧？
　　 我迟疑了，那个胖子刘**却皱眉大声道：“怎么了？房间里有问题？开门！”
　　 我吓得一哆嗦，美女**小韩就帮我说好话了：“老刘，别吓着孩子。”
　　 我晕，小时候我叫**叔叔，可从来没叫过**姑姑啊。
　　 “咳咳，对不起啊，牛先生，我说错话了。”小韩很快又转头对我说道，小脸红扑扑的，让人恨不得上去咬一口。
　　 我兴奋了，她向我道歉了，多好的姑娘啊，知错就改，绝对贤妻良母啊。
　　 “没关系，没关系……您请进.”我一边开了房门一边对她说。
　　 那个胖子刘却一把将我扒在一边，当先冲了进去——你看看，腐败分子就是素质低，也不知道女士优先？
　　 我跟着小韩走近房间，我直奔电脑桌，我要把凉在显示器上烘干的内裤藏起来啊。我刚把内裤揉成一团握在手里，那个胖子刘却又大叫一声：“别动，藏的什么，拿出来我看看！”
　　 我呆住了，他却冲过来一把将我我手中的内裤抢了过去，当着小韩的面一抖，抖开了……
　　 我悲催，我哭，我要跳楼啊…